от Рейчъл Нелсън

Чуйте главния редактор Габриел Нейтън да прочете тази история:

Тревожността е странна. Трудно е да се диагностицира, защото се представя толкова различно при толкова много хора. Симптомите варират и често страдащите не знаят, че безпокойството е причината за страданието им. Мисля, че непредсказуемостта е това, което прави безпокойството толкова нестабилно. Вече близо десет години имам атаки на тревожност и паника и половината от времето все още съм изненадан, когато се случат. Моят терапевт ми казва да търся модели, да забелязвам какво мисля или правя в минути или часове преди атаката. Вече месеци работя върху „забелязването“ и имах доста моменти „крушка“.

Едно от най-значимите открития не направих аз, а съпругът ми. Вечеряхме една вечер и аз изпълнявах обичайната си тревожна рутина: разтърсвах неконтролируемо крака си, триех ръцете си, непрекъснато прочиствах гърлото си и се оплаквах, че ме боли стомахът. След храненето съпругът ми посочи, че това се случва почти всеки път, когато ядем. Веднага разбрах, че е прав. Всеки път, когато хапвахме, се борех с пристъп на паника. Дори мисълта за ядене почти ме постави над ръба. Почувствах облекчение, че най-накрая осъзнах един от най-големите си задействания и вълнение, когато знаех, че мога да направя нещо по въпроса.

вашите

След като направих тази връзка между яденето и пристъпите на паника, очаквах с нетърпение срещата си за терапия, развълнувана да разровя до същността на този проблем чрез процес, наречен EMDR. Десенсибилизацията и повторната обработка на движението на очите е психотерапия, при която клиницистът проследява движението на очите на пациента, докато си спомня за минала травма. Това е може би най-променящото живота лечение, което съм изпитвал за своето безпокойство и се превърна в по-голямата част от терапията си и до днес.

Точно както се надявах, по време на нашата сесия се впуснахме в новооткрития ми спусък. Сесията започна както обикновено - бях помолен да избера „целевата“ памет. Целевата памет е или най-новата памет, свързана с травмата, върху която се фокусирате, или най-тежката. Реших да отида с най-скорошното си събитие за безпокойство от храната - онзи ден на обяд. Моят терапевт ме помоли да се съсредоточа върху тази памет и ми зададе обичайния набор от въпроси.

„Къде изпитваш безпокойството? Каква цифрова стойност бихте дали тревогата? Какво ви казва тревогата ви? “

Публикуваме нова история за възстановяване на психичното здраве всяка седмица.

Получете имейл с линка в четвъртък:

„Усещам го в гърлото и стомаха си. Вероятно е 7 по скалата. Чувствам се така, сякаш няма да мога да дишам и че ще умра. "

След това ми беше казано да се съсредоточа върху този спомен и да следвам ръката на моя терапевт, докато тя я размахваше напред-назад пред лицето ми. Умът ми се наводни от минали спомени за ядене, обзети от безпокойство.

Бях изумен от това, което научих за себе си по време на тази среща. Не само че получавах пристъпи на паника почти всеки път, когато ядох, избягвах и тонове храна, от страх, че ще я ям и ще изпадна в анафилактичен шок. Ако ядях нещо, което мозъкът ми определяше като „опасно“, щях да изпадна в пълна паника, дори с храни, които използвах редовно. За да бъде нещата още по-лоши, списъкът с опасни храни на мозъка ми беше доста астрономически и включваше всичко, което според него може да ми накара да наддавам: хляб, тестени изделия, плодове, захари, ядки, нишестени зеленчуци, червени меса и много други. Много по-кратък списък би бил това, което ми беше позволено да ям, без да имам паническа атака, като риба и зелени зеленчуци.

За повечето хора този вид страх е непостижим. Как може някой да се страхува за живота си, докато яде храни, които е имал стотици пъти преди? Честно казано, точно това си мислех и аз. Просто не разбрах как мога да бъда толкова откъснат от реалността по този начин. Отне около пет наистина трудни EMDR терапевтични сесии, за да накарам някакво реално движение по отношение на дистрес, който изпитвах с храната, но точно както всички други травми, които бях преработил в терапията, започнах да разбирам защо.

Казваха ми, че съм „прекалено дебел“ от около петгодишна възраст. Въпреки че родителите ми осигуряват хранителна и здравословна храна за мен, аз бях по-голям и по-висок от всички останали деца. Когато бях на около шест години, лекарите казаха на родителите ми, че трябва да спазвам диета и от този момент нататък бях включен и изключен от всяка диета в книгата. Наблюдатели на тегло, Nutrisystem, South Beach, Atkins, Low-Carb, Low-Fat, No-Fat, списъкът продължава и продължава. Стана ми ясно, че тялото ми не е наред. Че не бях нормален. Семе на омраза към тялото ми започна да расте. Първоначално беше бавно, но когато достигнах тийнейджърските си години, малкият фиданка се превърна в напълно израснал дъб.

Имате ли история, която да разкажете? Шансовете са, че го правите. Това безплатно ръководство ще ви преведе през най-добрите предложения на нашия главен редактор.

В гимназията развих пълноценно хранително разстройство. Почти спрях да се храня изцяло, докато продължавах тежък режим на упражнения, защото исках да бъда „нормален“. На четиринадесет години посещение при специалист по ендокринология установи, че имам проблем с репродуктивната си система и затова се борих да поддържам ниско тегло. Омразих тялото си още повече. Презирах начина, по който изглеждах толкова дълбоко, че започнах истински да вярвам, че съм лош човек, защото тялото ми не изглеждаше така, както мислех, че трябва. За да влоша нещата, хората винаги са смятали, че имат някакво право да правят коментари по тялото ми. Връстници, членове на семейството, колеги, хора в църквата и дори хора, които не познавах, коментираха теглото, облеклото и външния ми вид. Всичко това, усложнено от моето собствено нападение върху моето вътрешно Аз, твърдо свързваше мозъка ми, за да мисля, че храната е лоша за мен.

Как може да знае различно? По свой собствен изкривен начин мозъкът ми помисли, че ме пази в безопасност и ме държи далеч от храната, защото ми беше казано толкова дълго, че нямах право да му се наслаждавам. Нещата най-накрая започнаха да имат смисъл за мен, но това, което ме изненада още повече, беше, че заедно с това засилено чувство за разбиране започна да се извършва и изцеление. Прекарах толкова дълго да мразя себе си и тялото си, че това стана моето „нормално“. Не знаех, че има друг начин да се почувстваш за себе си. Не си давах сметка колко умствени белези ми оставиха тези години. Започнах да разбирам, че хранителните разстройства не просто изчезват, дори когато не участвате физически.

Колкото по-дълбоко се потапям в тревожността, която изпитвам сега, толкова повече разбирам, че голяма част от нея е пряко свързана с това къде съм бил и как мозъкът ми се е опитал да се справи с тези травми. За мен беше странно да науча, че повечето хора не са погълнати от разрушителни мисли за външния им вид, но ми помогна да разбера, че по отношение на хранителната ми тревожност негативният саморазказ е движещата сила. Понеже знам, че е по-лесно да се контролира. Започнах просто да забелязвам, когато си мисля лоши неща за себе си. Колкото повече забелязвах, толкова повече успях да създам дистанция между това, което мозъкът ми мислеше за себе си, и това, което всъщност съм, и с времето ставаше по-лесно. Сега съм много по-добър от преди и знам границите си.

Публикуваме нова история за възстановяване на психичното здраве всяка седмица.

Получете имейл с линка в четвъртък:

За мен облекчаването на някои от бедствията наистина се свежда до познаването на тези граници и непрекъснатата оценка на това как се чувствам в момента. Това, че съм обработил значителна част от тревожността си при хранене в терапия, не означава, че дистресът вече не се появява. Сега знам, че мозъкът ми създава нови нервни пътища - ментални модели - всеки път, когато се държа или мисля по определен начин. Колкото по-често се използва мислещ път, толкова по-лесно е да се използва отново. Така се формират навиците. Така че, разбира се, тревожността ми от храненето няма да изчезне за една нощ. Трябва да направя нови пътища, които да заменят нездравословните. Ключът е да се определи кога съм способен да свърша работата, за да направя нови пътища, но също така да се определи кога не съм способен.

Например, познавам се достатъчно добре, за да знам, че ако не съм спал добре през нощта, тогава е по-лесно за безпокойството ми да ме хване и да ме държи на тъмно място. Така че в дните, в които не спах толкова добре, няма да опитвам ново ястие в ресторант, защото знам, че ще бъде прекалено поразително. Но ако съм спал добре и се чувствам смел, може би ще опитам това ново ястие, ако почувствам, че мога да се справя. Всеки път, когато преодолея страха и ям храна, от която се страхувам, ровя малко по-дълбоко в нова, по-здравословна пътека, докато в крайна сметка изобщо няма безпокойство, когато опитвам нова храна. Мога буквално да променя начина, по който мисли мозъкът ми!

Продължавам да се подобрявам всеки ден, като намирам баланса между леко неудобен растеж и много неудобна регресия. За мен е неудобно да опитвам нови храни, но би било много по-неудобно да прекарвам остатъка от живота си само в ядене на риба, защото никога не съм търпял безпокойството от яденето на пържено пиле. Мисля, че има голяма полза от това да можеш да понасяш дискомфорт, за да постигнеш растеж, но мисля, че има също толкова, ако не и по-голяма стойност от това да можеш да кажеш: „Това е моят лимит. Приключих с настояването си за днес. "

Знам, че осъзнаването на степента на моите ограничения ми помогна да поддържам психическото, физическото, емоционалното и духовното си здраве. Знам, че ако не се напъна да бъда по-добър, никога няма да се оправя, но ако се напъвам прекалено много всеки ден, тогава просто ще си преследвам опашката завинаги. И въпреки че съм фен на преследването на опашки, докато кучетата са загрижени, не искам да остана в цикъла на тревожност до края на живота си. Така че няма да бъда.