Член на PSP пише: "Пиша повече за съпруга си, отколкото за себе си, но във всеки случай се надявам на някакво прозрение от колектива за грозен инцидент, случил се този уикенд. Той не може да се отърси от гнева си и разочарование и честно казано, и мен ме притеснява и бих искал да чуя някои мисли по въпроса. "

площадка

Сега проблемът е, че той се бори с чувството за неадекватност; т.е., че той не е защитил момиченцето си и вярва, че тези родители са отхвърлили нещо, което граничи с нападение. Той не е човек, който обикновено взима НИКАКВЪВ глупост от другите, така че той показа огромно количество самообладание в това - но сега той чувства, че е позволил да бъде малтретиран върху себе си и нашето бебе. Очевидно няма връщане назад, но бих искал да знам как биха се справили други хора. Като родители всички искаме да защитим децата си и, разбира се, не можем да възложим ръце на чуждо дете, освен ако това дете не е наранило някого - и то само за да го спрем и нищо повече. И така, какво се прави, когато родителите отказват да поемат отговорност? Дъщеря ми е твърде малка, за да разбере какво се е случило там (надявам се), но след година няма да бъде и бихме искали да сме по-добре подготвени за правилния начин за управление на ситуацията. Аз съм за това, че позволявам на децата да подреждат собствените си неща, стига да няма опасност, но това премина границата и разликата във възрастта също го направи по-екстремен. Всякакви мисли или съвети са силно приветствани. "

ОТГОВОРИ И ОПЕРАЦИЯ:

  • Мислете за това като за урок по състрадание и съпричастност
  • Пренасочете и отстранете детето си от ситуацията
  • Това е житейски урок, за да научите как да се справяте с глупаци
  • Това е Ню Йорк, където има луди хора! Това е урок за управление на това
  • Добре е да влезете и да кажете „ХЕ, ТОВА НЕ Е ОК“.
  • Discpline без емоции: бъдете строги, без да крещите
  • Помислете в каква ситуация трябва да се намира побойникът у дома
  • Практичното: опитайте други детски площадки, по-подходящи за малки деца: Vanderbilt, площадка за трета улица, BBG

Резюме от оригиналния плакат: "Благодаря на ВСИЧКИ, които предложиха перспективи, споделени истории, разочарование от нашата ситуация, съвети и съпричастност. Наистина е хубаво да бъдем част от общност, където можем да разчитаме един на друг да си помагаме в трудни ситуации. По-долу са отговорите, които получих така че всеки може да се възползва от страхотния колективен отговор. Трябваше да спомена, че съм бременна и моите собствени емоции са леко ескалирани, така че вашите реакции към нашата ситуация ми помогнаха да видя нещата по реалистичен и полезен начин. Ето да се надяваме, че всички можем поемете по главния път, когато сте изправени пред драма на детска площадка. "

"Съжалявам, че нямам по-добри съвети, но бих препоръчал да се избягва хармонична площадка като чумата през летните уикенди. Горещо препоръчвам природната площадка в северната част на парка и ул. Вандербилт в терасата на Уиндзор. И двете са е почти толкова прекалено, колкото хармонията е склонна да бъде. Хармонията при превишаване наистина подчертава както децата, така и родителите. Може ли да бъда толкова смел да кажа, че може би имаше някакви класови/расови нюанси в тази размяна? Сигурно звучи като и не мисля, че съпругът ви би могъл да направи нещо различно, освен може би да проведе дискусия с дъщеря ви за това как понякога в живота на хората се случват други неща, които ги карат да се държат така, както го правят, и нищо не можем да направим, освен да игнорираме или да се отдалечим и да не оставим това да ни събори. Отлична възможност да научите на съпричастност и разбиране."

"О, колко ужасно! Независимо от това, което другият татко е видял или не, детето ви е МАЛКО!
Наскоро имахме подобно разочарование от бездействието на родителите. Съпругът ми и аз бяхме облечени и се насочихме към театъра (почти нечувана дата за срещи), закъснявайки малко, вървейки по PPW, за да се отправим към метрото на 9-та улица. Момче пред къща на PPW - може би на около 9 години - стоеше на стола си с маркуч, който не работеше и го насочи към нас и включи дюзата точно върху нас! Ние бяхме бесни и му крещяхме. Нито той, нито родителите му ни казаха нищо. Без извинения нищо. И забързахме към метрото, за да не пропуснем пиесата. Това беше дете, достатъчно голямо, за да знае по-добре. И родителите бяха точно там, мълчаха.
Опасявам се, че нямам конкретни съвети за детските площадки, освен да ви предложа да опитате третата улична площадка вместо Harmony, тъй като тя е много по-подходяща за малки деца. Там няма да намерите много по-големи деца. Изглежда, че е за 18-месечния - 5-годишен комплект. И е много по-малко забързано. Толкова съжалявам, че това ти се случи. Брат ми беше тормозен много в училище и се прибираше с плюене в косата. Когато остарях, сърцето ми се счупи не само за него, но и за бедните ми родители, които въпреки всички опити бяха безсилни да го спрат. "

„Съжалявам за случилото се. Това звучи абсолютно отвратително. Научих се да стоя извън площадките през почивните дни особено през лятото.
Това, което направих, беше да си купя членство в Бруклинската ботаническа градина и да отида там. Новата градина за открития е страхотна! "

"Толкова съжалявам, че това се случи с вашето семейство. Чудя се дали единственото нещо, което трябва да направите, е да обясните на дъщеря си, че не всеки ще се съгласи с вас, дори когато ви се струва очевидно, че са направили нещо нередно. Това е труден житейски урок, но вие й показахте, че вие ​​и съпругът ви сте там, за да я подкрепяте и обичате, каквото и да се случи. Успех с това - напълно разбирам, че сте толкова ядосан. Ужасен! "

И така какво да правя. Мисля, че единственото нещо, което човек може да направи в тази ситуация, е да каже на собствената си дъщеря колко неприемливо е било поведението на другото дете и как във вашето семейство имате различни правила за това как изразявате разочарование, отколкото това, което другото дете е направило. Можете да кажете, че е добре, че детето не е искало да споделя в момента, но НЕ е било добре как другото дете е изразило това. Мисля, че за съжаление е загуба на време да се опитваш да разсъждаваш с родител, който реагира на поведението на детето си по този начин - и както забелязва съпругът ти - може сериозно да се обърне. Не знам дали и аз бих могъл да държа езика си, но в края на деня, ако това е начинът, по който родителят избира да се справи с този вид поведение, гореща конфронтация от непознат няма да променете това. Мисля, че той постъпи правилно, като просто си тръгна. UGH. НЕ Е ДОБРЕ!"

"Съпругът ви не е сгрешил тук. Има проблем на площадката Хармония след училище и през лятото, когато по-големите деца излизат от училище. Имах няколко близки пропуска там с моя 15-месечен внук. Много от "по-големите" деца не са добре наблюдавани и не осъзнават опасността, която представляват за малкото дете. Нито разбират, че малкото дете не знае разликата между това, което е ваше и това, което е мое. Трябва да кажа, че аз не съм виждал дете да се държи по начина, по който описваш и аз наистина бих бил зашеметен от това поведение и не мога да кажа как бих реагирал. Този вид агресивност не излиза от нищото. Сигурно момчето е било изложено на грубо поведение у дома. Няма да водя внука си в Хармония, докато не се възобнови училището. На третата улична площадка има много по-млада група деца. Струва ми се, че е много по-безопасно за малкото дете. "

"Бих искал да имам отговори, публикувани в групата - ние отиваме в Хармония с нашите две малки (3,5 и 19 метра) и аз съм рутинно ужасен от начина, по който някои деца се отнасят към околните. Също така за пръскачката, където аз" имах момче над определените възрастови граници, което чукаше малкото ми дете, защото той беше груб с приятелите си (реплика 19mo, хлипайки с ожулено коляно и пълна незаинтересованост от тийнейджъра) И имаше 5-6 години с пистолет за разходка до моето малко дете и умишлено го напръскайте в очите/лицето. И в двата случая, Отпуснах се с "ХЕЙ. ТОВА НЕ Е ДОПЪЛНИТЕЛНО." и имам нулево съжаление за това. Аз съм с вашия съпруг и абсолютно мисля, че родителите трябва да се справят, когато детето им проявява такъв вид агресивно или безразсъдно поведение. Не мисля, че трябва да хеликоптер или микроуправление на всяко малко взаимодействие и намирам полза в това да позволявам на децата да работят сами, но говоря за споделяне или загуба на техния ред на люлките, НЕ да бъдат оплювани или тласкани или изстрелян в лицето. Мисля, че нашата работа като родители е да се уверим, че децата ни знаят, че поведението не е приемливо. Няма действителни съвети как да се справяме, тъй като съм по-скоро в лодката на съпруга ви. Поне ще разбере, че не е сам? "

"Мисля, че оригиналният плакат може да каже на съпруга й да вярва в кармата. Синът очевидно е възприел или отричането на баща си, или незаинтересоваността от лошото му поведение (усмивката). Той смята, че сега работи за него, но това дете ще преживее трудности с напредването на възрастта. Ако преминете през живота, вярвайки, че вашето поведение никога не е ваша вина, ще имате и много недоволство към дългата опашка от хора, които вярват в противното и постоянно „идват надолу върху вас ", иначе известен като да ви държи отговорни за действията си. Това не е рецепта за изграждане на самочувствие или устойчивост. Така че по някакъв начин можете да съжалявате за побойника ... с изключение на факта, че всички ние ще трябва да живеем с него и баща му и хора като тях. "

„АзТолкова е интересно как започваш историята си: съпругът ми заведе дъщеря ни на площадката, за да мога да подремна.
Не за да могат да прекарат известно време заедно или защото им харесва това занимание или защото той искаше да играе с нея. Съзнателно или не - това говори нещо за това как го гледате като родител и как той гледа на себе си.
Това е добър шанс да помислите върху това. Когато се сблъска със ситуация, в която няма власт и няма начин да убеди другите, че е „прав“, кутията му с инструменти внезапно беше празна.
Защо за него беше по-важно да докаже, че се е случило нарушението и да накара шпиера да бъде дисциплиниран, отколкото той да почисти косата на дъщеря ви и да я утеши и да й помогне да разбере/да се справи с непредсказуемите взаимодействия?
АзИзглежда, това може да е реална възможност за личностно израстване за вашия съпруг. За да осъзнаете, не всяка ситуация може да бъде контролирана или коригирана, не всеки нарушител ще бъде изправен пред съда, а понякога и вашето мнение - „правилно“ или „грешно“ - ще бъде непопулярно.
Понякога всичко, което можем да направим, е да се прегърнем и да продължим напред. "

"Когато се сетя за тези ситуации, се замислям какво би направил великият учител. Най-големият ми син е на 12 и съм виждал някои страхотни учители, които наистина знаят как да дисциплинират без емоции, но все пак строги и подобни, този перфектен учител В крайна сметка учителите виждат всякакъв вид хлапе и трябва постоянно да дисциплинират малките, по-възрастните също. Така, Мисля, че такъв тип учител ще дисциплинира детето по този строг начин, без да крещи, това наистина работи. Тогава, тъй като беше налице плюене, мисля, че това е нещо, което налага да се каже за родителите/болногледачите (обикновено плюенето и удрянето са 2-те неща, които изискват обаждане от училище), което той е направил, ако не е плюл, не разбирам не мисля, че би било необходимо да говоря с родителя/болногледача. Мисля, че би било най-добре просто да кажете на болногледача какво се е случило, без да преценявате родителството си. И след това се отдалечете, без да участвате повече в разговор, освен ако болногледачът не е бил много учтив и отзивчив. Ако болногледачът изглеждаше обратното, щях да се отдалеча бързо, след като разказах фактите и да се опитам да не участвам повече в разговор. Не съм напълно съвършен такъв, така че, вероятно бих казал нещо на детето, но не и на родителя/настойника. "

Състрадание:
Имайте състрадание към всеки, когото срещнете,
дори и да не го искат. Това, което изглежда надуто,
лошите обноски или цинизмът винаги е знак
за неща, които ушите не са чували, очите не са виждали.
Вие не знаете какви войни се водят
там, където духът се среща с костта.
--Милър Уилямс

Сега, да имаш състрадание не е същото като да оставиш нещата да се случат или да дадеш на хората да предадат неприемливо поведение. Но малко допълнителна перспектива никога не вреди и може да ни помогне да преживеем дните си заедно в този претъпкан, хаотичен град, без да се бием или да се бием или."

"Бедният ви съпруг. Като майка на момиче от 2,5 години щях да премахна храчките от косата на детето си и да ги втрия по лицето на момчето. Извинете - можем да анализираме тази ситуация през целия ден, но това е просто погрешно."

„Чувствам съпруга ви - изпийте хубава чаша вино и се опитайте да го вдигнете - докато дъщеря ми остарее/стане достатъчно голяма, за да се изправи срещу много по-голям побойник, щастлива съм да играя мама мечка през целия ден“

"Това трябва да е било наистина разстроително и страшно за вашите съпруг и дъщеря и, разбира се, той е трябвало да я защити. Това каза, като родител на дете, което може да бъде импулсивно и неподходящо, заради начина, по който мозъкът му е свързан, да се поклащате на въпроса как друг родител отглежда детето си и да внушава, че детето трябва да бъде „дисциплинирано“. Мисля, че наистина трябва да приемем, че всеки върши най-добрата работа, която той/тя може -- може да има обстоятелства, които не са ясни за някой, който не познава детето или семейството. Не казвайки, че таткото е реагирал адекватно - но кой знае какъв е бил денят му и какво се случва с тях."