8 идеи, които да ви помогнат да оформите живота си след развода.

развод

Свърши се. Подписали сте документите за развод и връзката, в която сте влезли с толкова надежда, е официално развалена.

Историята на развода на всеки е различна. Може би сте били женени от десетилетия, може би само около година. Може би имате деца, може би нямате. Може би разводът е бил вашата идея, а може би и вашият партньор, или може би и двамата сте се съгласили, че раздялата е най-добрата. Може би имате облекчение, може би сте с разбито сърце - или малко от двете.

Но колкото и да сте стигнали до тук, въпросът сега е къде отивате от тук? И как да разберете кой сте и какво искате като новобрачен човек? Как ще изглежда вашият нов живот и как започвате да се движите в тази посока?

Ето осем от първите стъпки:

1. Оставете се да скърбите.

Никой не се жени, мислейки: „Сигурно се надявам някой ден да се разведем!“ Дори ако по времето, когато се разделите, разводът е бил нещо, което сте искали, разводът все пак представлява загуба.

„Какъвто и да е опитът ви с брака и развода, ще има емоции, свързани с мъката“, казва психотерапевтът Флорънс Фалк, доктор по медицина, автор на От своя страна: Изкуството да си жена сама.

"Може да изпитвате угризения за това, което сте направили или не, или да се чудите какво сте направили погрешно. Не се спирайте на тези чувства, но направете място за тях", казва Фалк. "Загубата е загуба. Има празно място, където някога нещо го е запълнило, дори това нещо да не е било желателно."

2. Работете чрез чувствата си.

Не пренасяйте тежкия багаж от предишната си връзка в новия си живот. Намерете начин да работите с продължителните емоции от смъртта на брака си, съветва психологът д-р Робърт Алберти, съавтор на Възстановяване: Когато връзката ви приключи.

Това може да означава да говорите чувствата си с терапевт или да фокусирате енергията си в здравословна дейност, която ви харесва. "Обикновено е да измиете тези емоции под масата, но трябва да работите с тях, иначе те ще замърсят живота ви напред", казва Алберти.

Ако откриете, че се съпротивлявате на идеята за терапия, може да искате да имате предвид, че терапията не означава, че имате проблем или че сте в криза. Това може да е начин да се работи за по-добър живот с някой, който няма дневен ред освен ВАС.

Продължава

3. Научете се да се харесвате.

Това може да звучи дрезгаво и New Age-y. Но факт е, че много хора изпитват много самоотхвърляне след развода.

„Може да си помислите, че трябва да има нещо нередно с вас, ако не можете да накарате тази връзка да работи“, казва Алберти. „Трябва да работите за получаване на увереност и вяра в себе си и способност да вярвате в собствената си стойност.“

Това също е нещо, което бихте могли да преследвате в терапия или чрез Съвет № 4:

4. Преоткрийте кой сте били преди.

Особено ако сте били женени дълго време, може би сте се отказали от много от нещата, на които сте се радвали като самотен човек, защото те не се вписват във вашата „двойка“.

Може би сте обичали да излизате, но съпругът ви е бил домашен човек. Може би винаги сте обичали да ходите на театър, но съпругът ви го мразеше.

"Какви бяха вашите хобита и занимания преди брака? Какво отложихте в полза на връзката?" - пита Алберти. „Упражняването на интереса ви към тях е важно за възстановяването на себе си.“

5. Открийте нова страна на себе си.

Периодът на развод, който променя живота, макар и често труден и нежелан, държи сребърна подплата: да разклати нещата и да опита нов начин на живот.

Може би е толкова просто като подстригването на пикси след цялото време на носене на дълги, течащи кичури. Може би се опитва нов спорт, обмисля различно място за поклонение или се връща в колеж. Може би осъзнавате, че бихте искали да се преместите в нов град или дори да прекарате една година да живеете в Париж.

Разбира се, не можете просто да отлетите и да хвърлите предпазливост на вятъра. Шансовете са, че имате някои съвсем реални съображения - деца (ако сте родител), работа и бюджет (който може да е наранен от развода).

Но шансовете са също така, че въпреки че може да не сте в състояние да направите каквото и да е вашето въображение, може да има други промени, които са в обсега ви. Така че не отхвърляйте идеята за всякакви промяна, само защото не можете да направите всеки промяна.

„Докато промените, които правите, са здравословни и конструктивни, те са много подходящи“, казва Алберти. "Помислете кой искате да бъдете - човекът, който сте били преди брака, или може би нов човек? Кои са някои от нещата, които можете да правите по различен начин?"

Потърсете промени, на които можете да кажете „да“, вместо да се спирате на това, което е недостъпно.

Продължава

6. Осмелете се да останете сами.

Да си сам не означава да бъдеш изолиран и никога да не виждаш никого. Това просто означава да не сте свързани или да бързате да го правите.

Обществото приема много повече сингъла, отколкото дори преди десетилетие, когато вечерящите в самостоятелни ресторанти често получават космата очна ябълка.

„В тази страна днес живеят повече от 30 милиона души сами“, казва Фалк. "Това са много хора и има много възможности за социална връзка. Има възможности да вземете нови приятели и да влезете в различни видове групи, свързани с вашите интереси. Социалното измерение след развода може да бъде много богато . "

7. Помислете за преходни отношения.

Тук не става въпрос за възстановяване. Става въпрос за обмисляне на срещи (след като се почувствате готови) извън зоната си на комфорт - някой, който не е от вашия тип - без да мислите, че трябва да се насочите към постоянна връзка.

„Например, може би винаги сте излизали с хора от определен социално-икономически произход“, казва Алберти. "Или може би винаги сте предпочитали чувствителни музиканти или спортисти, или тихия, срамежлив тип. Обърнете обичайните си предпочитания отвътре и разтегнете малко хоризонтите си за запознанства."

8. Прегърнете новите си роли.

Особено ако сте били обвързани за дълго време, вашият партньор вероятно се е справял с определени аспекти от живота, докато вие сте управлявали други. Сега всичко зависи от вас. И няма вероятност да върви перфектно, но това е ОК.

„Ако вашият партньор винаги е бил този, който отговаря за парите - да ги печели, да ги управлява, да ги инвестира - изведнъж имате съвсем нова сфера на обучение и отговорност“, казва Алберти. "Справянето с тях може да ви даде увереност във вашите собствени способности."

Не е нужно да разберете всичко сами. Потърсете помощ.

„Дори и да правите грешки, като да плащате твърде много за кола, можете да се поучите от този опит“, казва Алберти. „Грешките ви дават житейски умения и ви учат, че можете да се справите, когато сте сами.“

Източници

Флорънс Фалк, д-р, MSW, психотерапевт в частна практика в Ню Йорк; автор, От своя страна: Изкуството да бъда жена сама.

Д-р Робърт Алберти, психолог; автор, Възстановяване: Когато връзката ви приключи, Сан Луис Обиспо, Калифорния.