Джаз диетата ще ви направи по-слаби, по-високи, по-умни, по-богати, по-щастливи, хипърски, по-слаби, по-склонни, по-привлекателни, по-привлекателни за членовете на всеки пол и ще можете да правите тези пъзели с криптоцитати във вестник с едно движение.

jazz

В последните си разсъждения за това как да пренеса джаза на хората по-ефективно, размишлявах върху няколко възможни начина за доставка. Едно от тях беше Melrose Avenue, което използвам, за да стигна до балната площадка в Салем по време на бейзболния сезон и да избегна следобедния трафик по време на шофиране на 581. Реших, хей, две птици с един камък. Джазът достига до хората, а аз до играта и всички са доволни.

Тогава ми беше изтъкнато, че Melrose Ave. преминава предимно през зони с търговска зона, което може би не е най-доброто място за достигане на максималния брой хора. Особено с всички онези знаци „да не се иска“ навсякъде. Изглежда хората на Krispy Kreme нямаха нищо против, но нека бъдем честни, до колко хора можем да стигнем за един среден ден дори в най-натоварения магазин за понички? Със сигурност не е достатъчно, за да върне джаза в неговото подобие.

Затова се върнах към дъската за рисуване (която направих сам от стар звуков пост, който самият идваше от рециклирана кутия за сапун) и реших да съчетая страстта си към продължаване на джаза със страстта на Америка към съмнителни схеми за отслабване. Това беше или това, или скапани скандали със секс, и опитайте се, както можех, просто не можех да накарам Парис Хилтън и Брад Мелдау на едно и също място по едно и също време.

Малко нации на земята са толкова обсебени от тежестта му, колкото американците, освен може би японците. Те трябва да балансират всички онези борци сумо, за да поддържат острова си плаващ, или иначе цялата страна би се наклонила като кану. Защо не са се замисляли да използват Тайван като аутридж, това не е по силите ми, но това е статия за друг път.

Както казвах.

Американците са обсебени от загуба на тегло. Всеки път, когато човек се обърне, изглежда, че се налага друг диетичен план като ключ към бързата, значителна, трайна загуба на тегло. Току-що се обърнах преди секунда в интерес на фактическата коректност и достатъчно сигурно, моят папагал се подхранваше от собствената си диета със семе просо и упражнителен полк, който се състои от натрапчиво кълване на нещо лъскаво. Той твърди, че това е безопасен, естествен начин да спадна от сегашното ми тегло от 255 паунда до идеалното му тегло от 4,2 унции и снима рекламен клип, докато пиша това с участието на представителната история за успеха на диетата му, Калиста Флокхарт, която премина от размер .7 до размер .025 само за шест седмици и вече не се вижда с просто око.

Така че защо да не се възползвате? С малко същата американска изобретателност, която създаде джаз, вашият личен гений със сигурност може да създаде тематичен диетичен полк, който няма да бъде по-глупав или по-опасен от всичко друго там. Единственото важно нещо е да се уверите, че не е интуитивно. Единственият реален начин да отслабнете безопасно и трайно е да се храните правилно и да спортувате повече, но ние като американци сме недоверчиви към всичко, което звучи твърде просто. Имаме нужда от нещо толкова сложно, че не може да работи, така че да имаме разумно оправдание, когато то неизбежно се провали, което също допринася много за обяснението на социалното осигуряване и BCS, но нека не ме започва.

Мястото, с което да започнете с какъвто и да е хранителен план, е с екстравагантни обещания за ново и по-добро себе си. Джаз диетата ще ви направи по-слаби, по-високи, по-умни, по-богати, по-щастливи, по-хипърски, по-слаби, по-склонни, по-привлекателни, по-привлекателни за членовете на всеки пол и ще можете да правите тези пъзели за вестници с криптоцитати едновременно. Шапката ви ще стои по-добре. Когато поръчате яйца в ресторант, те ще бъдат приготвени точно по начина, по който сте ги поискали. Вашият братовчед най-накрая ще ви върне осемте долара, които е взел назаем през 1986 г. Маймуните в зоопарка няма да ви хвърлят тор, нито вашите избрани служители.

Никой уважаван диетичен план не може да бъде без представителни истории за успех. Трябва да имаме и препоръки, които да придружават грандиозните ни претенции. Наблюдателите на тежести имат Фърги, Метрото - Джаред, а кокаинът - Мери Кейт Олсен. Размишлявах върху няколко кандидати, от леля Джемима до нашия сенатор Ричи, преди най-накрая да реша да взема един за отбора и да бъда лицето на Джаз Диета, проклетото ми аз.

Унаследявайки дебелокостната ДНК на дълга редица от набитите планински хора и отгледана на дълбоко запържената и подправена със сос диета на Апалача, аз винаги съм бил голямо момче. Не съм бил под 200 паунда от 15-годишна възраст и скочих до над 300 едва през юли 2003 г. в резултат на моята героична защита на Югозападна Вирджиния от библейска чума от бира и пилешки крилца. До по-управляеми 255 и все още губещи, приписвам невероятната джаз диета.

Но дали джаз диетата е за мен, питате, или работи само за ерудирания, културния елит? Трябва ли да съм градиращ лате градинар, за да се възползвам от предимствата на този план? Съвсем не, Пако. Джаз диетата е, подобно на самия джаз, за ​​всички - от хълмове до домакини до отшелници (е, хип-отшелници. Случва се отшелници). Планът обхваща цялата сфера на американската кухня, от пилешки крилца със спортен бар до ресторант с чилийски морски бас на скара с манго салса и след това обратно към пилешките крилца, защото харесвам ли ги, крилата.

Което ни води до първия наемател на Джаз диетата; а именно какво можете и какво не можете да ядете. За разлика от Weight Watchers, който има сложна система от точки и безсмислени ограничения като „не пийте повече от галон бира за едно седене“ и „използвайте дресинг от сирене без мазнини, когато ядете собственото си тегло в биволски крила“. изборът на менюто е практически неограничен. Правилото е просто: Яжте само готини храни.

Това не означава, че изобщо не можете да ядете загрята храна. Това означава, че не можете да ядете храна, която не е бедра или която ви поставя в позиция, която може да се разглежда като неохлаждаема. Например, Джаз диетата ще включва тройката на Уенди, но не и Burger King Whopper. Защо? Тъй като никой уважаващ себе си възрастен не може да се приближи до плота за бързо хранене и да каже думата „шибан“, без да изглежда като дин. По същия начин Denny's Moons Over My Hammy® и Rooty Tooty Fresh and Fruity® на IHOP. Забравете за Ho-Ho's и Ding Dongs, зачеркнете Funyuns от списъка си и се сбогувайте с Poppycock или Fiddle Faddle. И сладкият милостив господар да ви помогне, ако ви хванат с Goo Goo Cluster.

Не само храни с глупави или смущаващи имена са изчерпателни в Джаз диетата. Въпреки че иначе кучетата царевица биха били приемливи, невъзможно е да изглеждате готино, ядейки каквато и да е храна, която идва на пръчка. Освен това, всичко претенциозно или модерно е извън списъка. Без значение колко дълбоки са вашите лични убеждения, практически е невъзможно да поръчате биологично пиле от свободно отглеждане, без да се откъснете като пълна измама.

От само себе си се разбира, че тъй като са разрешени безброй храни, контролът върху порциите става много важен. Тук джаз диетата се отличава от всеки друг план. Вместо да измервате внимателно всяко хранене, Jazz Diet ви позволява да зареждате чинията си до насита. Но трябва да ядете, докато слушате джаз и можете да ядете само в определени, предписани моменти. Например, ако слушате Free Jazz, можете да ядете само когато свирят разпознаваема мелодия. Ако слушате нещо друго, освен Fusion, можете да ядете само по време на басово соло. Ако слушате Smooth Jazz, непреодолимото гадене трябва да е достатъчно, за да ви попречи да ядете много от всичко и да го намалите.

Джазът също играе важна роля в упражненията на диетата. Кинетичен и задвижващ, но привлекателен за интелекта, възможно е да се тренират както ум, така и тяло, докато се слуша джаз. Джаз-тематичната тренировка изгаря повече калории и повишава интелектуалната мощ, еквивалентна на четенето на Шекспир по време на триатлон, но с далеч по-малък шанс да карате колелото си на 7-11 в средата на монолога. За разлика от това, същата тренировка, проведена по време на слушане на компактдиск на Бритни Спиърс, е показала не само, че намалява цялостната интелигентност, но увеличава общата хитрост и увеличава шансовете за неразумен бърз брак с порядък.

Звучи добре, деца? Разбира се. Но какво, ако не работи за вас? Ами ако ядете само най-хипнотичните храни, докато слушате джаз, а килограмите все още не се отслабват? Е, всяка диета трябва да има непредвидени обстоятелства за точно такава възможност. Джаз диетата не е по-различна и със сигурност ще има някои трудности по пътя. Продажбите на компактдисковете на Dave Koz ще скочат стремглаво сред булимичните тийнейджъри, докато Чарлз Мингус ще стане фаворит сред хитрите измамници. Така че, ако всичко друго се провали, препоръчвам метода на Майлс Дейвис; просто обърнете гръб към масата и бъдете готини.

Ето го, целият план. Красотата е в простотата. Америка получава нова диета, а джазът намира нова публика, макар и по заобиколен начин. И можете ли да си представите възможностите за маркетинг? Джаз компактдисковете, включени със специално приготвени храни в хранителни магазини, ресторанти, предлагащи предразполагащи за джаз предястия, магазините са практически неограничени. Разгледайте текущия пейзаж, след което заменете думата въглехидрати с думата джаз. Ето защо съм гений.

До следващия месец, деца, излезте отдясно и се насладете на останалата част от AAJ.