Прагати Шукла, NDTV | Актуализирано: 18 септември 2013 г. 20:32 IST

смешни

Слабо осветената стая в повечето комедийни клубове предлага почти никакъв комфорт. Столовете са дървесни, водата е непримиримо топла и концепцията за лично пространство в тази претъпкана стая се дими по-бързо, отколкото можете да се извините, че сте ударили ръката си в лицето на някого. Разбира се, сега нещата са се променили. Столовете са заменени от плюшени дивани и има пенливо вино. Колко хубаво.

Ето един забавен факт - колкото и сериозно да звучи това, нито едно от тези неща не прави никаква разлика от истинската причина, която привлича хората там - комиците и съдържанието. Когато знаете, че ще ви ударят по лицето с привидно нормални линии, които светкавично се превръщат в невероятни еднолинейки, изглежда не ви интересува температурата, при която се сервира водата.

Всичко изглеждаше доста добре, съдържанието на мазнини и всичко, така че мисля да мога да ги ям и разгледах размера на порцията. две бисквитки. Кой, по дяволите, яде две бисквитки? Ям Фиг Нютън за ръкава. Два ръкава е размер на сервиране. Отварям и двете и ги ям като дърворез. Фиг Нютон стърготини, идващи отстрани.

Какво, по дяволите, говорят за двама Фиг Нютън? Те са с размера на пощенска марка. Искате още един? "О, не знам. Вече имах цели два фиг нютона. Може би бих могъл да се опитам да накарам още един. Натъпкан съм към гредите."

Те са луди. Тук имаме спешна помощ, имаме три фиг нютонови. Колко имаше? Какво е лудото? Не чете ли? Кой измисля размерите на сервиране?

Размерът на порцията сладолед е половин чаша. Какво е това? Това като шега ли е, който някой човек си е пуснал там? "Хей, ела тук. Виж какво сложих за размера на порцията. Видя ли Чарли? Чарли, ела тук. Виж какво сложих за размера на сервирането. Просто го направих на шега, но излиза така." Мисля, че размерът на сервиране на сладолед е, когато чуете лъжицата да удари дъното на контейнера.

Доставиха ми пица без нарязване. Звучи като обикновена грешка, не аз, аз го приех лично.

Имах чувството, че някой в ​​пицарията прави преценка за живота ми.

Някой да види името ми да излезе на твърде много билети и накрая просто да е като „чуй човече, знаем, че вероятно ще ядеш това сам, по-малко вероятно е и на едно заседание, така че. Знаеш какво да правиш, човече, просто го сгънете наполовина и приятен апетит.

  • Някога чудили ли сте се за онези хора, които харчат 2 долара на парче за онези малки бутилки вода Evian? Опитайте да изписвате Evian назад.
  • Кое беше най-хубавото нещо преди нарязан хляб?
  • Една текила, две текила, три текила, под.
  • Какво вино върви с капитан Крънч?
  • Разрешено ли е на вегетарианец да яде бисквити от животни?
  • Винаги, когато чуете думата „кухня“ вместо „храна“, бъдете готови да платите 80 процента допълнително.

Един мой приятел е веган. Веган е човек, който няма да яде нищо, направено от или с вкус.

Приятелят веган е много развълнуван, той иска да опитам храната му, той е като о, човек, трябва да опитате това, вкусът му е точно като пуйка, но е направен с тофу. Казах, че не искам да опитвам това, защото вече намерих нещо, което има вкус на тази пуйка, освен че е направено с пуйка, тя се нарича пуйка.

И преди съм имал прилична веганска храна, но знаете, че доброто веганско хранене е като добра християнска рок група, дори когато е нещо добро, все още наистина е гадно.

  • Не спирам да ям, когато съм сит. Яденето не е приключило, когато съм сит, яденето е приключило, когато се мразя. Тогава спирам. Предполагам, че нормалните хора ядат, докато не си кажат: "О, това е цялото хранене, от което се нуждая, точно там. Ще спра приема сега. И превръщам това в полезна енергия през целия ден."
  • Ям всякакви високооктанови глупости. Онзи ден си взех цинабон. Знаете ли какво е цинабон? Позволете ми да обясня цинабоните на онези от вас със самоуважение, които просто вървят точно покрай такива неща и нямат представа какво ядат пичове като мен.

Линията в Cinnabon не е разнообразна група хора. Това не са "всякакви" хора, които изпробват Cinnabon. Няма като кльощаво момиче и малко пич, и никой не е доволен от линията на cinnabon, никой не е като „Обичам ги, нямам търпение“. Никой не се вълнува да го получи. Всички пичове като мен са „о, не, получавам цинабон, о, боже не“.

Ето какво е цинабон, позволете ми да ви го обясня. Това е шест фута висока канелена вихрена торта, направена за един тъжен дебелак.

Има една бисквитка, която наистина е взела козата ми, знаете ли, ако имах коза. Нарича се захарна бисквитка. О, как смееш да захарна бисквитка! Как смееш да се наричаш бисквитка, когато всичко, което носиш на масата, е захарта.

Сега някои хора казват „не, харесвам захарни бисквитки“. О, наистина, вие харесвате захарни бисквитки, защо тогава е измислена резачката за бисквитки? Само за захарната бисквитка. Няма друга бисквитка, която да се нуждае от козметична хирургия, за да накара хората да я харесат. Виждали ли сте някога шоколадова бисквитка да казва „хей вижте, аз съм Елвис Пресли“, никога. Шоколадова бисквитка знае кой е.

Захарна бисквитка, всеки празник, има нов облик, който се опитва да ви хареса. Всеки празник като отчаяно момиче от осми клас, захарната бисквитка. Идва за Коледа, "хей виж аз съм венец, аз съм Дядо Коледа, обичай ме. Това е Свети Валентин, аз съм сърце, аз съм купидон, моля те, дай ми шанс. О, ти си евреин, аз" Извинете, аз съм Адам Сандлър, обичайте ме. "

Коментари Аз съм като захарна бисквитка, спри. Срамно е, защо не погледнете вътре в себе си. Променете какво има вътре, като нютоните. За Хелоуин Oreo имаше оранжев пълнеж вътре. Добре захарна бисквитка, нека просто кажа това, може би искате да запомните това - всяка бисквитка е захарна бисквитка. Бисквитката без захар е крекер.