Редактор на Quartz Daily Obsession

храната

Израснах в семейство от три момичета. Първите двама бяхме солидно изградени малки деца, с изпъкнали коремчета и широки рамене. Най-малката ми сестра обаче, след вкусно наедряло бебе, се превърна в класически боб на момиче, всички лакти, колене и дълги крайници. Всеки път, когато ние тримата седнахме да хапнем празнично пиршество с разширеното ми семейство, баба ми ни поглеждаше и с одобрение отбелязваше, че кльощавата ми сестра сигурно е получила тения.

В тази прокламация тя успя да намекне, че има нещо нередно с нея, защото е слаба, но също така да предложи на другите двама да се опитаме да се настроим със собствени стомашно-чревни паразити - в идеалния случай преди десерт.

Истина е, че храната е израз на любов, начин за комуникация на грижи, както предлагани, така и получени. Вярно е също така, че в много семейства храната е израз на преценка и контрол. Няма време, когато това да е по-силно изразено, отколкото по време на празниците.

Ядем първите си ястия със семейството. Снимки на намазани с торти партита за първи рожден ден и малки деца, които се научават как да ядат спагети, попадат в заветните фотоалбуми. Семейните рецепти се предават, определяйки вкуса на празниците през поколенията.

По същия начин, по който се научаваме как да хващаме вилица, да използваме салфетка или да овладяваме пръчици на масата за семейната вечеря, ние също научаваме набор от морални преценки и йерархии около храната и телата, които тя изгражда.

В някои семейства захарта и „боклуците“ са забранени; в други мама пропуска десерта, цитирайки диетата си. Мъжете са похвалени, че имат сърдечен апетит, докато жените се притесняват да не изглеждат лакоми. А социалните граници са различни, щом влезете в семейната сфера. Почти невъзможно е да си представим друга обстановка, в която възрастните открито критикуват хранителните си навици и тела: „Наистина ли имате нужда от втора помощ?“ или „Нека сложим малко месо върху тези кости!“

Удоволствие, чувство за вина, етикетиране на някои храни като „добри“, а други като „лоши“ - има кодиран език, който налага това, което имаме право да ядем, кога и колко. Това е код, който научаваме от ранна възраст, и такъв, който е много трудно да се демонтира, отдавна в зряла възраст. Рядко има намеса в злоба, но подтекстът е срам. И изследванията показват, че срамежът на тялото има отрицателен ефект, особено върху децата, и не води до загуба на тегло или по-здравословни навици.

Добрата новина е, че има нарастваща общност от специалисти по хранене, активисти и терапевти, които се противопоставят на идеята, че храната е или добродетелна, или грешна, че има само един начин тялото да бъде здраво и че тялото ви и неговият размер а теглото изобщо е нечий бизнес.

Те се съгласяват: празниците могат да бъдат невероятно трудни, но те също така са възможност за раздвижване на разговора за теглото, здравето и срамуването на тялото напред, едно семейно събиране в даден момент.

Празниците са сложни

Без значение какви празници правите или не празнувате, краят на годината е фестивал на върховата диетична култура. И този разказ за снизхождение и покаяние около празничното хранене - че през декември трябва да се потопите във всички онези печени брави, халби с яйчен шун с ром и бисквити; но тогава трябва да се изпотите и да изгладите тези излишни килограми през януари - не се изразява само в семействата.

Това е навсякъде, където погледнете по това време на годината - в списания, емисии в социалните медии и случайни работни чатове. Както Sangeeta Singh-Kurtz писа наскоро, „Нападението на празничните рецепти за бисквитки и предложения за коктейли влиза във война с безкрайния поток от съвети за хранене внимателно: съвети за използване на малки чинии, пиене на галон вода преди хранене или дъвчене 30 пъти преди поглъщане. “

Всичко това работи като по-лек флуид за пламъците на тревожност, които много от нас носят около телата и храненето. Посланието е ясно - отпуснете се и се насладете на собствената си опасност. И, без значение какво, елате на 1 януари, заведете се във фитнеса, сок за почистване в ръка.

Не е преувеличено да наречем тази социална дисфункция. Това е класическо неподредено хранително поведение, каза ми по телефона Вирджи Товар, автор на книгата „Имаш право да останеш дебел“. „Празниците са начинът, по който културата нормализира диетата и преяждането и ограничава поведението в голям мащаб“, каза тя. „Добре е да се отдадете по време на социално санкционирани, одобрени от културата моменти, а след това бързо е последвано от очакване на ограничение ... ние имаме този вид пиршества като култура и тогава януари е крайният срок, в който това трябва да спре.“

Семейството е сложно

Печалбите от нашите решения за изкупуване на свръхпроизводството през януари са ясни за диетичните компании и фитнес залите, които разчитат на вина след празниците за голяма част от годишните си приходи. По-малко ясно е какво излизат семействата от насърчаването на тази дисфункция, но това е в дома, където принудата около тялото и диетата обикновено започва.

Вредни са не само откровените критики или прояви на загриженост към нашите тела. Коментари за други членове на семейството, непознати в хранителния магазин или разговори за „дебели хора“ като цяло по негативен и унизителен начин - всички тези поведения изпращат съобщение до всички присъстващи, че телата са подложени на полицейски контрол, че всички ние сме в опасност от става неприемлив във всеки един момент.

Наблюденията, които са предназначени за комплименти, могат да бъдат също толкова неудобни. "Изглеждаш страхотно! Отслабнал ли си? ” е вид коментар, който често се има предвид изцяло щедро, но може бързо да предаде на приемника, за който предполагате, че те (и смятате, че би трябвало) се опитват да отслабнат. Това е особено неудобно, разбира се, ако човекът не е отслабнал или е отслабнал по не толкова весела причина, като депресия, хранително разстройство или заболяване.

За някои хора срамежът с кльощави може да се почувства лошо като срама на мазнини (макар че в САЩ хората с тънки тела обикновено не се сблъскват със същите видове дискриминация на работното място и здравеопазването, каквито правят тези с по-големи тела).

Същият вид диалог за телата ни често се разпростира върху онова, което избираме да избягваме да се храним по здравословни или етични причини или просто поради лични предпочитания. Празниците могат да бъдат минно поле на задължително хранене, при което тези избор на храни - придържайки се към вегетарианска или веганска диета, избягване на глутен или следвайки режим с ниско съдържание на въглехидрати, - могат да бъдат подложени на интензивен и унизителен контрол.

Тази сложна комбинация от семейни традиции около храната беше на всяко семейно събирание за Патрили Ернандес, активист на позитивния кръстосан орган. Израснал в голямо пуерториканско семейство - майка й беше най-малкото от 16 деца - тържествата бяха пиршества. „Не просто се събрахме и просто пихме кафе и сладкиши“, каза ми тя по телефона. „Не, това беше събитие. И така бях свикнал с тези много пищни, но утешителни ястия в домашен стил. "

Върху бавно печен свински лешон жените в семейството биха говорили колко вкусно и също нездравословно е това, което ядат, докато критикуваха собствените си тела. Това създава безпокойство, казва Хернандес: „Имаше много неща, които бяха наистина красиви в това, но доколкото аз съм жена в семейството и [моята] връзка с храната, тъй като тя се отнася до тялото ми? Този аспект не беше непременно здрав. "

Срамът на тялото функционира като интимност

Жестокият обрат на семейната динамика е, че същата близост, която създава любящи връзки, кара да изглежда добре или дори полезно да се говори за тегло по начини, които могат да бъдат извънредно вредни. Мрачният ти чичо, който винаги прави забележки по женските дъна, е просто гадинка и всички го знаят. Но когато загрижената ви майка ви готви за броя на холестерола, защото тялото ви е по-голямо от последния път, когато ви е видяла, това е по-сложно и по-трудно за справяне.

По странен, тъжен начин разговорите за телата могат да бъдат начин за свързване в семействата. „Ограниченията при диетите и храненето, ограничаването на теглото са изключително интимни“, каза Товар. „Този ​​разговор около срама и как мразите тялото си… това е интимен разговор.“

Като традиционни пазителки на домашната кухня и основна цел на диетичната култура, жените често са както жертви, така и извършители на фамилна срамна храна. Разбира се, мъжете и момчетата също участват в този цикъл на тревожност, но традиционно жените и момичетата са били накарани да се чувстват най-самосъзнателни и преценявани какво и как се хранят публично и е по-вероятно майките, лели и баби ще разглеждат като свой дълг да произнесат решение относно това, което техните роднини ядат или не.

Другата ми баба, моята нана, веднъж надмина себе си, когато майка ми направи комплимент на тогавашното ми гадже, че е отслабнала: „Не го лъжете!“ - отсече тя. "Той е също толкова дебел, както винаги." За негова заслуга той приел репликата като почетен знак, сигнализирайки, че е станал истински член на семейството. Храна. Интимност. Срам.

Нормално е понякога да искате да ядете много

Яденето повече от обикновено няколко пъти за един месец не е краят на света, но е много по-малко забавно, ако всъщност не сте се насладили на ястието, защото сте изпълнени с морално безпокойство. „Диетичната култура ни казва, че както не ни е позволено да ядем определени неща, че сме лоши хора, ако ядем определени неща“, каза д-р Джена Даку, психотерапевт и специалист по нередно хранене. „Това морализира храната.“

Всъщност, както Кат Кинсман писа миналата година в Cooking Light, няма нищо греховно в преяждането: „Храната - дори сладка, гъвкава, натоварена с калории, тежка с въглехидрати и мазна храна - е морално неутрална.“

Всички специални ястия, които приготвяме по време на празниците, са специални, защото са вкусни. Напълно нормално е да искаме да ядем повече от тях, отколкото е строго необходимо за нашите енергийни нужди. Дори е нормално да ядете толкова много, че да се чувствате неудобно, на всеки толкова често. Това не е за да се омаловажават поведенията, които са вредни, защото са част от по-голям модел на нередно хранене, или да се каже, че е добре да се храните, докато не се почувствате зле. Но това, което не е прекаленото похапване с храна, каквото и да ви кажат, е морален провал.

Цялата идея за наддаване на тегло на празниците вероятно е твърде свръхпродадена и за нас. „Много изследвания показват, че целият маркетинг, насочен към предотвратяване или лечение на наддаване на тегло в празнични дни, всъщност е много преувеличен“, каза Ернандес. „Това е много умна маркетингова схема, според мен от диетичните компании.“

От психологическа гледна точка диетичната култура празнува модел на лишения, при който или се ограничаваме, живеем в режим на глад, или поглъщаме всичко, до което можем да се доберем, казва Даку - дисфункционален цикъл на празника и глада. „Всички ограничаваме, правим диети, всички се опитваме да променим телата си“, каза тя. „И тогава Коледа се търкаля наоколо и сякаш има всички тези лоши, палави храни, които преобладават навсякъде. И ние сме били в лишения, ум и тяло през цялата година, и ние сме представени с тези храни и ние сме като, о, Боже, няма да ги получа отново до следващата година. "

Този манталитет ни кара да ядем повече и да му се наслаждаваме по-малко, отколкото ако бихме яли храна, която искахме да ядем редовно, без правила и ограничения, казва Даку.

Променете разговора

И така, какво трябва да се направи за всичко това? Всеки човек, с когото разговарях по време на изследването на тази статия, подчерта, че грижата за себе си емоционално е най-важният приоритет по всяко време, и особено по време на труден сезон. Tovar иска да знаете, че не сте длъжни да участвате в празнично събиране. „Винаги е опция да пропуснем Коледа или Деня на благодарността - и знам, че това наистина е табу, но трябва да го деабутираме“, каза тя. „Не е нужно да се чувствате зле от това.“

Разбира се, често хората, които ни срамуват от тялото и храната, са тези, които обичаме и ценим най-много - нашето семейство, така че пропускането на общото хранене не е лесен вариант. Ако знаете, че сте се насочили към заблудената емоционална територия, където дебнат преценка, приказки за тегло и диетична култура, подгответе се. Помислете какво искате да кажете в отговор на коментарите, които очаквате. Простите, декларативни изявления като „Нека този път пропуснем този разговор“ или „Не искам да говоря за това“ могат да работят добре. Просто се установете на един и го направете своя мантра.

Друг начин да се отклоните е да имате малко лична информация, която да споделите, от което се чувствате щастливи: постижение в работата или училище, нов приятел, хоби, което сте се заели, или нещо забавно, което сте правили наскоро. Той може да изключи разговорите по тялото и да създаде начин за член на вашето семейство, който най-вероятно просто иска да се свърже така или иначе. Той също така напомня на всички, които са наясно, че за вас има нещо повече от размера на панталона ви.

Ако наистина искате да влезете в него, Даку препоръчва това, което тя нарича „глупавият сандвич“: „Започвате винаги с доброта и състрадание и имайки предвид, че този човек може да не знае, че това, за което говорят, е вредно, ”, Казва тя, отбелязвайки, че това трябва да се прави в частна обстановка, а не на масата за вечеря. Признайте колко е хубаво да сме заедно по празниците. - След това сложи лайна там. Можеш да отидеш, „но това ме кара да се чувствам наистина неудобно, когато говориш за тялото си по този начин.“ Или „кара ме да се чувствам наистина притеснен, когато говориш за храна по този начин, защото се опитвам да излекувам връзката си.“ “Тогава затваряте с нещо хубаво относно оценяването на тяхната готовност да се свържат и да бъдат отворени за вашите мисли.

Има тенденция да мислим, че нашите преживявания около храната са уникални. Струва си да си спомним обаче, че каквито и тревоги, опасения и заблуди да носите, другите вероятно имат много свои собствени - особено тези, които се стараят да срамуват другите. Докато не започнах да чета за диетичната култура и да чатя с диетолози, които работят за нейното разглобяване, не осъзнавах, че и други хора ядат, докато не се напълнят от време на време. До средата на 30-те ми години упражненията се състоеха главно в опитите да променят начина, по който изглежда тялото ми - което според десетки проучвания обикновено е безполезно - а не относно това как ме караше да се чувствам или цялостното си здраве. Всеки има различни и непрекъснати взаимоотношения със своето тяло и при всякакви разговори, които в крайна сметка имате от място на състрадание, никога не е грешен отговор - особено ако сте наясно с личните си граници.

Другото нещо, което можете да направите, е позитивност на модела. Даку използва примера на някой, който говори за собственото си тяло по унизителен начин. Опитайте се да се противопоставите на това, като сте положително настроени и благодарни за собственото си тяло. Ако сте навътре в йога, джогинг или някаква физическа активност, която ви носи радост, говорете с тези думи, за да противодействате на всички приказки за фитнеса като покаяние. Яжте второто парче пай, ако го искате. И заемете мястото си в стая.

По-големият разговор вече се променя

Ето и другото нещо - всички тези приказки за позор за тяло са от грешната страна на историята. Повечето от това, което смятаме, че знаем за затлъстяването, е погрешно. В ход е пробуждането на реалността, че здравите тела могат да бъдат в различни форми и размери, благодарение на активисти като Ернандес и Товар; диетолози и обучители, които помагат на клиентите да се чувстват енергични и живи, вместо да стрелят за точно определен брой от кантара; и марки дрехи, които са предназначени за широк спектър от тела. Тес Холидей, модел с голям размер, беше на корицата на Cosmopolitan UK тази есен.

В изключително неформална анкета, която направих във Facebook, открих някои признаци на напредък на поколенията, поне в рамките на няколко десетки отговора, най-вече от демографските ми данни за белите жени в САЩ. Попитах дали хората са имали нежелани коментари за телата си от семейството. Ясно е, че ударих нерв. Всички по-възрастни жени, които подсказваха, съобщаваха за остри критики и недобри коментари за телата си - откровено и гадно срам.

Дъщерите им - моите връстници, които са по-млади жени от поколение Х и по-възрастни хилядолетия - имаха по-малко истории за обиди, но мразеха да им казват, че са отслабнали или когато жените в живота им са казвали неприятни неща за собствените си тела. Те проявиха по-голяма чувствителност към подразбиращи се срамувания, отколкото изрични коментари.

Баба ми често инструктираше сестра ми и аз да гледаме как се храни най-малката ни сестра, за да научим тайната й да бъдем толкова стройни. Първият път, когато си спомням, че тя направи това предложение, бях почти тийнейджър и 5-годишно дете беше избрано за глас на диетичната власт за нашето семейство, просто заради това как изглеждаше.

Но в ретроспекция тя всъщност беше права да посочи малко дете като модел за това как да се храни. „Децата са родени интуитивни ядящи“, каза ми Даку. Моята 5-годишна сестра тогава и малките ми деца днес имат вътрешен стремеж да се хранят, докато се наситят, да тичат и танцуват и да движат телата си по начини, които се чувстват добре. Когато демонизираме храната, когато упражняваме упражнения за покаяние, когато моделираме омраза към собствените си части на тялото, ние потискаме този стремеж.

Надявам се да отгледам хора, които са в мир с телата си и знам, че част от това е да бъдем в мир със своето. Така че, докато гледам как децата ми мъркат юфка с удоволствие и експлодират на детската площадка в безумна радост, не се опитвам да отменя тези сигнали за удоволствие, засищане и наслада. Опитвам се да ги чуя за себе си.