‘‘ Изглеждам ли дебел в това? “ - попитах майка си, докато опитвах моята рокля за пиано. Беше червено, с голям лък отпред, в стил бебешка кукла, където полата се издува. Бях на 14 години. "Разбира се, че не", каза тя. Завъртях очи, знаейки, че тя просто се опитва да ме накара да се чувствам добре.

младеж

Поглеждайки назад, „дебел“ е последната дума, която бих използвал, за да се опиша, но тогава се погледнах в огледалото и видях издутини. Когато облякох дънки, имах чувството, че мазнината ми се опитва да се освободи. Бях на 5 фута и 127 килограма и лекарят ми каза, че съм здрав. Той каза, че тежа малко повече от съучениците си, защото бях по-висок от тях. Но когато погледнах великолепните жени от следващия топ модел на Америка, които бяха по-високи и по-слаби от мен, се почувствах здрав.

По-голямата ми сестра винаги е била слаба и малко моделира. Исках да приличам на нея. Изглеждаше, че тя може да яде всичко, без да се упражнява и да остане със същото тегло. Майка ми непрекъснато щеше да ми напомня колко красива бях, но когато погледнах 48-годишната си майка, виждах само колко е красива. С майка ми можехме да носим едни и същи дънки и топове, така че повечето хора ни наричаха „близнаци“. Знам, че майка ми се чувстваше чудесно, че хората я сравняваха с тийнейджър, но не ми хареса, че телата ни бяха толкова сходни.

Исках да изглеждам като популярните момичета

В осми клас започнах в ново училище и не познавах никого. В моето старо училище за момичета просто обличах униформената си пола и риза и се отправях към училище, без да се опитвам да впечатля никого. В новото ми училище момичетата носеха тонове грим и носеха поли по-високо от старата ми граница за католическо училище. Най-красивите момичета бяха мажоретките с дълга руса коса и малка талия. Те седяха един на друг на обяд, винаги се смееха и носеха униформите си. Чувствах, че те ще ме харесат, ако съм толкова слаб като тях.

Оплаках се на родителите си, че не харесвам новото си училище, но след няколко месеца разбрах, че няма да ме оставят да се прехвърля. Затова спрях да се оплаквам, запазих проблемите си за себе си и реших, че ще се опитам да накарам хората да ме гледат така, както аз ги гледах. Това означаваше отслабване.

Първата ми стъпка беше тренировка. За да отслабна, всеки сезон играех спорт - волейбол, футбол и баскетбол - и се опитвах да поддържам форма. Бих била тази, която искаше да практикува два пъти на ден. Бих правил и 30 коремни преси всеки ден. И три или четири дни в седмицата бягах на бягащата пътека за 45 минути до един час. Бих направил това дори след като бях на часовата си практика.

Упражненията ме караха да се чувствам силна и здрава, но когато седнах, мразех начина, по който бедрата ми се разширяват на стола. Бих попитал майка ми „Как изглеждам?“ Тя щеше да ми каже: „Ами изглеждаш добре, но ако искаш да отслабнеш, просто се храни така, както аз.“ Диетата не й позволява да яде брашно или храни с изкуствен подсладител или добавена захар. Това означаваше никаква торта, бисквитки или дори някои напитки на Starbucks. Мислех, че това е толкова екстремно. Бих се смутил, ако бях на същата диета като майка ми. Не мислех, че 14-годишните отиват на диети.

Илюстрация от Vicky Chen, 15, Walnut HS

През декември започнах да пропускам хранене. Майка ми би ме попитала защо ям по-малко. Бих казал, че не бях толкова гладен. През уикендите майка ми правеше големи закуски с вафли, бекон, яйца и картофи и аз трябваше да ги ям. Онези дни пропусках обяда и за вечеря слагах по-малки порции в чинията си. Веднъж отидох при Джони Рокетс с приятел. Поръчах пържени картофи, които дори не завърших, и вода. Тя поръча чили бургер и коренна бира. Тя каза: „Това е твърде голямо, искаш ли малко?“ Отговорих: „Не, добре съм“, но тайно го направих, защото наистина бях гладен.

Започнах да ме боли главата. Понякога се развихрях по време на футболни тренировки. Винаги бях гладен и винаги мислех за любимите си храни като пица и паста. Дори ядох лед и си представях, че е храна. Помислих си, че в крайна сметка ще отслабна и ще имам тялото, което искам, и всички биха казали: „Уау, тя изглежда наистина добре.“

След няколко седмици майка ми ме питаше защо губя апетита си. Бих свил рамене и бих казал, че не съм бил гладен или че съм решил да се храня по-здравословно. Тогава щях да се опитам да сменя темата бързо, за да не подозира нищо. Дори и с по-малки порции, все пак накрая просто премествах храната в чинията си. Когато днес говоря с мама за това, тя казва, че винаги е знаела, че нещо не е наред. Тя го нарече „майчина интуиция“.

До коледната ваканция бях загубил само две или три килограма и не изглеждах по-различно. Как трябваше да отслабна? Преди си мислех, че отблъскването на тежестта е отвратително, но тъй като нищо друго не работи, бях готов да го пробвам.


 Харесайте тази история? За да сте сигурни, че тийнейджъри като тези могат да продължат да разказват историите си, моля, дарете на L.A. Youth.

Един ден през януари мама приготви вкусно ястие с макарони с папионка в сирене от сметанов сос с малки парченца омар и скариди. Изядох две купи с тестени изделия, докато се почувствах препариран, чувство, че веднага исках да си отида.

Когато приключих, изтичах долу до банята, станах на колене и се принудих да повърна в тоалетната, докато вътре не се почувствах празен. Мислех, че ще се чувствам по-добре, но вместо това се почувствах слаб и отвратителен. Избърсах устата си и седнах на студения под на плочките и сложих глава на стената. Гърлото ме бодеше от стомашната киселина и ми беше много студено. Ръцете ми трепереха и започнах да кашлям и да се опитвам да си поема въздух. Най-лошото беше, че знаех, че това, което правя, е грешно.

Когато бях около 9 или 10, майка ми беше медицинска сестра и ходеше по групови домове, където момичетата с хранителни разстройства се лекуваха. Момичетата са имали анорексия (когато се гладувате) и булимия (когато повърнете, след като сте яли). Понякога се присъединявах към майка ми, когато тя ходеше там, за да дава на момичетата лекарствата им.

Майка ми ми беше казала колко опасни са хранителните разстройства

Майка ми обясни колко вредно гладуване и прочистване може да бъде за тялото ви. Зъбите ви могат да изгният от прекомерното повръщане. Това може да ви накара да се чувствате много припаднали от липсата на хранителни вещества и можете да умрете. За щастие момичетата в тези къщи бяха изпратени там, за да получат помощ, преди разстройствата им да станат фатални. Тя каза още, че повечето хора, които имат хранителни разстройства, ги имат, защото това им дава усещане за контрол. Знаех толкова много за хранителните разстройства, но някак си бях вглъбен в тази илюзия, че не изглеждах достатъчно добре.

Но знаейки цялата тази информация за хранителните разстройства не ми попречи да повърна. Измислих начини да се извиня от хранене, без да ме хванат. В ресторантите щях да отида до тоалетната, когато всички бяха твърде забъркани в разговорите си. Ако някой беше в банята, щях да изчакам, докато тя си отиде.

Пукингът ме остави гладен, уморен и замаян. В този момент ядях само вечеря и лека закуска всеки ден и понякога повръщах след вечерята. Когато главоболието беше непоносимо, щях да хапна още една закуска, която нямаше да повърна. Това би включвало малка торбичка чипс или нещо друго нездравословно, което вероятно допринесе да не отслабна много.

Не можех да говоря за това с никого, въпреки че исках. Мислех, че хората биха си помислили, че излизам по лесния начин, като издърпвам храната си, вместо да използвам здравословна диета и упражнения за отслабване.

Онзи февруари, след като бях загубил общо четири килограма, най-накрая имах смелостта да кажа на приятел. Исках да разбера дали само аз съм толкова несигурен. Когато казах на моята приятелка, тя ме погледна шокирана, но после обърна глава, сякаш се опитваше да избегне контакт с очите. Имах чувството, че съм разкрил и тайна за нея. Тя ми каза, че е имала хранително разстройство и също не е отслабнала. Бях изненадан, че тя ми каза това. В този момент бях облекчен, че не бях единственият, който се чувстваше така и осъзнах колко си приличаме. Имахме еднаква форма на тялото и играехме едни и същи спортове и хората дори си мислеха, че си приличаме. След като ми каза, тя изглеждаше засрамена от себе си и тъжна, че и аз правя същото.

„Това е нещо, за което много момичета мислят и се опитват, но в крайна сметка това наистина не работи“, каза тя. Очаквах тя да ми изнесе лекция за това колко е грешно и колко щети може да причини на тялото ми, но тя не го направи. „Знам, че няма да ме слушате, но трябва да знаете, че това не работи и просто ще ви накара да се почувствате по-зле.“ Мислех, че вероятно е права, но не можах да спра още няколко седмици.

Един ден през март, след като отслабнах само с около шест килограма, се погледнах в огледалото. Изглеждах наистина уморен. Очите ми се чувстваха тежки и винаги исках да спя. Почувствах срам. Не познах износената млада дама, която беше загубила цялата блясък в очите си. Тогава знаех, че нищо не си струва да изглежда така.

Помислих за казаното от моя приятел и си казах, че трябва да се науча да бъда доволен от това, което съм. Ставаше ми лошо. Ако продължавах да не ям и се влошавах, майка ми можеше да разбере това и да се озова в болницата. Не исках да свърша като едно от онези момичета в груповия дом, на които майка ми даваше лекарства.

Работя върху това да харесвам тялото си такова, каквото е

Не беше много трудно да започнете да ядете отново. Поръчах си много пропуснатите лукови пръстени и коренна бира, когато излязох да ям. Не се притеснявах как ще се отърва от въглехидратите, които току-що изядох. В някои случаи бих изял хубава сирена парче пица и след това отидох в банята и се погледнах в огледалото. Но сега, когато направих това, спрях да увеличавам несъвършенствата си. „Красива съм отвътре и отвън“, помислих си. Дали вярвах в това или не, не беше въпросът. Трябваше да продължавам да си го казвам, за да се накарам да повярвам. Служи ми като напомняне и в крайна сметка помогна на самочувствието ми.

Днес съм твърдо настроен към неща като училище и спорт и се фокусирам много по-малко върху теглото си. Все още виждам слаби момичета, подобни на модели, и им завиждам. Но макар да мисля, че е естествено да искам нещо, което нямам, вече не позволявам на завистта ми да ме кара да гладувам. В крайна сметка единственото, което има значение, е как се чувствам към себе си и все по-малко ми пука за хората, които може да не ме приемат.

Но това не е от онези истории, при които изведнъж си помислих, че имам перфектното тяло. Все още опитвам дрехи и не винаги ми харесва как изглеждам. Понякога все още виждам любовни дръжки, но си спомням, че всеки има несъвършенства. Понякога трябва да си кажа да ям цялата си храна или да ям три пъти на ден. Дълбоко в себе си от време на време искам да се върна по старите си начини или се чувствам виновен, че ям нещо като хамбургер, но си казвам, че гладуването не може да става и дума.

л
Къде да се обърна

Ако мислите, че имате хранително разстройство, можете да получите помощ. Разгледайте тези уебсайтове за информация и насоки към центрове за лечение и групи за подкрепа.