история

Това е част първа от две части от поредицата, която обобщава връзката ми с храната като опит да говоря открито за моите борби и продължаването на пътуването ми да обичам отново храната и себе си. Това е моята истинска история на диетата, както и вникване в настоящия ми избор да живея растителен начин на живот без етикетите, чувството за вина и подхранването на тялото си, доколкото е възможно.

Диета. Това, което обикновено ви идва на ум с тази дума, е ограничението. Задържане на храна с цел отслабване. Но по дефиниция диетата означава и видовете храни, които човек обикновено яде. Оформя се от нашата среда, семейни традиции, подсъзнателни мисли и дори от нашите гени.

Днес се фокусирам върху последното и споделям моята #realdietstory благодарение на Renee of Will Frolic for Food, която сподели своята история още през септември. Първоначалната й уязвимост запали много други блогъри и последователи, които се отвориха, за да споделят личните си диетични истории и уникални отношения с храната. Осигури ми толкова много вдъхновение и облекчение. Освен това бях още по-вдъхновена от Джеси от Faring Well, която разкри за миналите си борби с неподреденото хранене и как житейските събития могат да започнат да се черпят от старите начини на мислене.

След като прочетох личната история на всеки за връзката им с храната, тялото и как това се отрази на начина им на живот и диетичните навици, започнах да мисля за връзката си с храната, миналото си и как ме оформи в човека, който съм днес. Поех ангажимент в началото на годината да разрасна това пространство и да излея всичките си в него. Дори заявих в този пост, че ще споделя истинската си диетична история „скоро“.

Първоначално записването на моята история се почувства терапевтично, но след това закъсах. Мрак, съмнение, несигурност ме обляха и аз спрях. След няколко месеца потискане на моята история, Софи от сърдечни ястия случайно сподели красиво написаната си история и изведнъж думите отново започнаха да текат. Сякаш нейната история беше ключът, който отключи веригите, които задържаха всичко вътре в мен. Досега се колебаех да споделя историята си поради страха от критика, от това, че никой не се интересува от моята история и от отварянето, за да позволи на другите да видят истинския аз. Но сега е правилно да бъдеш 100% автентичен. Не се крийте зад екрана или не карайте всичко да изглежда перфектно.

Време е да бъдем истински. Разбивам стените, развихрям онова, което съм държал потиснато толкова дълго. Това е моята #realdietstory.

Детство:

Детският ми начин на хранене би бил най-добре описан като типична „американска диета“ с диетологичен обрат. Майка ми се специализира в храненето и скоро стана майка на пълен работен ден вкъщи. Готвеше предимно от нулата. Помислете за много тестени и месни сосове, кремообразни запеканки и бургери на скара. Но имаше и пица Pizza Hut, поп тарти и крафт мак и сирене, хвърлени в сместа. Тези по-малко подхранващи опции обаче винаги са били съчетани с морковени пръчици, чаша мляко или броколи. Това беше любящ баланс. Смес от салати и фурми с понички, овесени ядки и Lucky Charm, домашно приготвени кюфтета и щастливи ястия на McDonald’s. Тя направи всичко възможно, за да направи всяка храна добре дошла, но научи на умереност и баланс.

Юношество:

Поглеждайки назад, мога да видя как житейските събития през това време са повлияли върху формирането на връзката ми с храната. Семейството ми се премести, когато бях на седем. Въпреки че вече бяхме по-близо до семейството, промяната, смяната на училищата няколко пъти и новината, че вече не съм единствено дете, ме накараха да получавам непрекъснати панически атаки и безпокойство при раздяла. До 8-годишна възраст бях диагностициран с генерализирана тревожност, като най-големият ми симптом беше, че ми се гади в стомаха. Това чувство ми се случваше толкова често, че се превърна в най-големия ми страх.

По това време връзката ми с храната беше все същата и не обмислях много храните. Сега обаче виждам, че това е мястото, където моята нездравословна връзка с храната започна да се корени. За да помогне с безпокойството ми, съветникът препоръчва многобройни техники за самоуспокояване, една от които е използването на канела, за да облекчи стомаха ми и да ми помогне да се отпусна. Въпреки че това помогна, се превърна в това, че консумирам цял калай канела Altoids ежедневно. Намерих утеха в тези монетни дворове и напълно разчитах на тях, за да ме прекарат през учебен ден. Освен това беше предложено да се опитам да елиминирам млечните продукти с мисълта, че имам непоносимост към лактоза и това ще облекчи всякакви реални болки в стомаха, които имам. Докато ми хареса идеята да мога да взема лимонада на обяд, сега виждам, че това ограничение започна да се формира от подсъзнателни мисли, свързвайки определени храни с гадене и ги етикетирайки извън границите.

Преместих се отново, когато бях на четиринадесет. Това беше поредният преход. Бях приятели, бавно, но сигурно. Моето начално училище беше малко и момичетата от 7-ми клас вече имаха своите кликвания. Капризността започваше и посочването на недостатъци през тези пубертетни години не беше необичайно.

Тук започна. Кой знаеше на 13-годишна възраст, нещата, които ми бяха казани, ще предизвикат такава спирала надолу години по-късно. Честността на Facebook беше най-яростната. Не можах да ви кажа хубавите неща, които някога са казвали хората, само че „гръмотевични бедра“, „обръснете си мустаци“ и „горилни ръце“ ще се запечатат в паметта ми завинаги. Започвам да осъзнавам теглото си и се втренчих в сравнение с други момичета на моята възраст.

Бях изключително активен, играейки състезателен футбол 10 месеца в годината и запълвайки времето си за престой с плувен отбор и футболни лагери. Тренирах и тренирам извън тренировките, така че имах силни крака и много мускулесто телосложение в сравнение с други момичета на моята възраст. Поради нивото на активност и все още нарастващо, лесно бих могъл да сваля смути от 12 унции, натъпкано с гранола, и три парченца препечен хляб, заливани с канела и захар след училище и пак да съм гладен за вечеря. Никога не съм мислил много за това какво трябва да ям, тъй като по същество изгарях храната толкова бързо.

Гимназия + колеж

След това дойде гимназията. Станах дълбоко ангажиран с футбола, с повече от 12 часа седмично, посветени на тренировки, подготовка и игри, както и повече време, посветено на пътуванията през уикенда за игри и турнири. Започнах да обръщам повече внимание на това как храната влияе на представянето ми и се уверих, че ям, за да подхранвам дейностите си. Хранех се повече с приятели и никога не съм се замислял да се отдавам на ежедневното си приготвяне на бонбони, сладолед, кифли или бисквитки, понякога на всичко по-горе. Едва когато ускорението на растежа ми започна да се забавя и приемът на ултрапреработени боклуци остана, започнах да се чувствам недоволен от себе си.

Тогава навърших шестнадесет. С възможността за шофиране дойдоха още домашни партита и от своя страна дойде алкохолът. Въпреки ангажимента ми към спорта през почивните дни, в които бях в града, бях готов да живея. Аз и моите приятели щяхме да бъркаме бира и да разбиваме изстрели, използвайки сода като преследвачи. Пиенето просто се напива почти всеки уикенд. Пиенето на алкохол, редовно смесено с нощи на шалтене на пица, такос за бързо хранене и чипс и потапяне на сирене, не пасваше добре на линията на талията ми. Ярко си спомням, че забелязах как полата на училищната ми униформа се стегна и заявих на майка си, че трябва да отида на диета.

И точно това направих. Първо започнах да намалявам сода, пържени бонбони. Типичните боклуци. Тогава изведнъж се вманиачих. Поставих си цел за тегло и се ограничих до 1800 калории на ден. Не обръщах твърде много внимание на това, което ям, стига да се вписваше в целта на деня ми. Обаче, натоварените със захар „диетични“ храни (прочетете: всичко, което изтънява, леко, с ниско съдържание на мазнини) улесни изцяло постигането на целта ми. Ако беше уикендът, щях да планирам алкохол и да огранича храната си. Все още тренирах ежедневно, така че нивото на активност напомняше същото. Помислих колко мога да изкарам с ядене, докато все още имам енергия за изпълнение. След като паундовете започнаха да се свалят, бях въодушевен. Освен това получавах комплименти, които само ескалираха моята мания.

Връзката ми с храните стана напълно нездравословна. Храната вече не беше гориво, а нещото, което щеше да ме напълни. Поддържах ниския прием на мазнини и започнах да избягвам месото. За сладките не можеше да става и дума. Постигнах целта си за тегло, но както казах преди, тя се превърна в мания. Винаги имаше някой по-малък и по-хубав, когото бих търсил и боготворил. Винаги сравняващ и никога удовлетворен. Диетата ми се превърна в моя контрол и калории, отчитащи начина ми на живот.

Дори след като присъствах на амбулаторна терапия за моето хранително разстройство в последната година на гимназията, това продължи в първата част на колежа. Хранех се достатъчно, за да отговоря на нуждите и нивото си на активност, но все още се придържах към играта си с числа в главата си. Броенето на калории беше ежедневен навик за всичко, което слагах в устата си.

Едва когато преминах в специалност „Хранене и диететика“, мисленето ми започна бавно да се променя. Научаването за химията на тялото и функцията на хранителните вещества на клетъчно ниво ми позволи да започна да се чувствам по-комфортно около храната и да се съсредоточа върху важността да получа достатъчно количество от всички хранителни вещества. Изучаването на различни храни и тяхната връзка с болестите помогна да се подчертае значението на яденето на цели, непреработени храни. Колкото по-добре се запознах с ползите за растенията за здравето, толкова повече започнах да гравитирам към вегетарианска диета.

Бих излъгал, ако казах, че няма разстройство на храненето, мислене, което играе роля в диетичните ми предпочитания по това време. Определянето на диетата ми като вегетарианска ми даде възможността да прикрия с етикет всички нарушения на храненето. Поради моя тип личност това също се превърна в мания и вегетарианската ми диета се превърна във веганска, само защото успях да огранича повече. Бях убеден, че съм най-здравословната версия на себе си, като ям веганска диета.

Честно казано, това не беше почти здравословно. Освен ненужните ограничения, не се чувствах най-добре. Започнах да развивам симптоми на IBS и се чувствах уморен. Потърсих лекари и започнах да се заигравам с идеята за възможна чувствителност, като същевременно игнорирах този факт, че мисленето ми и ограничава основната причина. Продължих обаче така от рутина, комфорт и страх да нямам ограничението и веганския етикет, на които да се придържам.

Прочетете повече за настоящия ми начин на живот и връзката с храната в Част две.

Можете да прочетете повече на #realdietstory в публикацията на Renee, която включва връзките към много други истории, но както винаги, не се колебайте да споделите своите тук.

(Прескочих много подробности за моето хранително разстройство, лечение и път за възстановяване, но се надявам да споделя в по-конкретна публикация, ако това е нещо, което всички ви интересуват.)