Всъщност никога не се възстановявате от хранително разстройство.

Човекът, когото станете след хранително разстройство, никога няма да бъде човекът, както преди. Честно казано, няма „разстройство след хранене“, просто има времето преди това, времето, уловено и времето, което го контролира, като го държи настрана. Хранителното разстройство ще ви промени, но не само по негативен начин.

колко

Първият път, когато прочетох книга, която улови това, беше „Всичко, което знам за любовта“ на Доли Олдъртън. Дотогава всички филми, сериали и книги не успяваха да уловят истинската същност на хранителното разстройство. Те или го изиграха като тласък за внимание, или показаха, че някой се възстановява, яде отново от радост. Но не ядете с радост, любовта към сладкото никога не се връща.

„Но не можете да забравите колко калории има във варено яйце или колко стъпки изгарят колко калории. Не можете да забравите какво точно тегло сте имали всяка седмица от всеки месец, която е съставлявала това време. Можете да опитате възможно най-много, за да го блокирате, но понякога, в много трудни дни, изглежда, че никога няма да бъдете толкова еуфорични, колкото онова десетгодишно лизащо мръсно сладко от върховете на пръстите си, никога повече. "

- Доли Олдъртън (Всичко, което знам за любовта)

„С напредването на възрастта и милостта по-добре осъзнавах какъв ценен подарък е здравословното работно тяло, почувствах срам и недоумение, че можех да се отнеса толкова лошо с моя.“ (Доли Олдъртън)

Има срам, който нараства, след като хранителното ви разстройство отшуми и зрението ви се изчисти. Може да се формира по много начини. Може да е срам за болката, която сте причинили на хората, за стреса и притеснението, до които сте довели другите. Те ще се обърнат назад и ще се чудят дали всичко това си е струвало за вас, нивата, които сте достигнали в отчаяното търсене на слабост. Но навремето за вас наистина беше така. Защото беше по-важно от всичко друго на тази земя. Тъй като дори не беше важно, имаше нужда. Не исках да съм слаб, трябваше да бъда или не мога да бъда нищо. Това не беше избор и затова беше приоритет.

Срамът се формира и при споделянето на тази история с други хора, с хора, които не са ви познавали тогава. Ще те гледат ли по същия начин, за да разберат с какво си се борил? Винаги се страхувам някой да разглежда по-стари снимки в моя Instagram и да коментира колко различно изглеждах. Наистина е различен човек в онези моментни снимки, които едва помня сега. Страхувате се да опетните бъдещето със знанията си за миналото.

Грабнах се със срама от това кой ме е направил, човек, обсебен от тела и храна. Прекарах седмици доброволно в държава от трети свят и по време на това пътуване ми стана лошо в тоалетната, въпреки че бях заобиколен от хора, които се мъчеха да намерят храна.

Тази мисъл често ме унищожава. Привлича сълзи в очите ми и гадене в гърлото. Това ме кара да се запитам дали някога бих могъл да бъда по-добър човек или този факт ще ме определи завинаги. Но дори и да не бях в тази страна, когато го правех, все пак правех тези неща. Гладувах, обсебен от калории и през цялото време милиони умират от глад. Какво казва това за мен?

„Но не можете да забравите колко калории има във варено яйце или колко стъпки изгарят колко калории.“ (Доли Олдъртън)

Тези мисли се появяват в главата ми, без дори да осъзнавам. Калориите в банан, като се изчислява колко тренировка току-що е изгоряла. Все още понякога се опитвам да изчисля колко калории съм изял на ден, единствената разлика е, че това се прави в съзнанието ми, вместо на хартия или приложение, сякаш това го прави по-добър.

Тези цифри са изгорени в съзнанието ми, тъй като са били безмилостно изливани от време на време. Ако затворя очи, мога да видя точното изображение на приложението за калории, въпреки че не съм го отварял повече от пет години. Всяко решение с храна, което взема, все още носи вкуса на онова време, все още притежава знанията и навиците от онези дни.

„Но не можете да забравите колко калории има във варено яйце или колко стъпки изгарят колко калории. Не можете да забравите с какво точно тегло сте били всяка седмица на всеки месец, която е съставлявала това време. " (Доли Олдъртън)

За Доли това е споменът за теглото ви всяка седмица от това време. Тъй като се измервахте твърде често, било то месечно, седмично или дори ежедневно. За мен това е споменът за това как изглеждах, както и как мислех, че изглеждам. Споменът, че огледалото може да лъже, че собствените ми очи могат да лъжат. Умът ми ме хранеше с идеята, че съм прекалено дебела, твърде голяма, за да ме спре да се храня с нещо друго.

Това е паметта на контрола. Защото оттогава не съм усещал такъв контрол. Беше овластяващо, да работи и да види резултата. За да изберете всичко, което е влязло и напуснало тялото ви. Това несъмнено беше нездравословно и тъжен начин на живот. Но понякога, когато се почувствам претоварен от BPD, ми липсва чувството за контрол над себе си. Имах цел, цел, която беше единственият ми фокус. И сега се чувствам изгубен.

Това е липсата на спомени. Размазването, което се превърнаха в дните, докато натисках да продължа, докато тялото ми се бореше да ме провали. Защото вече го бях провалил. Поглеждайки назад, мисля, че нямах достатъчно гориво, за да съхранявам спомени, да обработвам всички съществуващи около мен. Оцелях с толкова малко, натискайки тялото си толкова силно, че всичко, което можех да направя, беше да се разхождам през мъглата.

„Можете да възстановите здравето на физическото си същество; можете да развиете рационално, балансирано, грижовно отношение към теглото, както и добри ежедневни навици. " (Доли Олдъртън)

Доли споменава навиците, които ви помагат да се справите с хранителното разстройство, тъй като не сте излекувани, а управлявате. Знаете какво да правите, за да сте добре. Както знам, че ще мога да ям от време на време нездравословна храна и да не се разгражда напълно, но само ако продължа да тренирам редовно. Но когато си нараних глезена и имах ограничено движение в продължение на седмици, това разруши безопасността ми, навиците, които изградих внимателно.

По същия начин излизането на почивка ме стресира. Разчитам на готвенето на ястията си, знаейки какво слагам в тях и идеята да ям навън от време на време е твърде трудна. Това в комбинация със снимки от празника и прекомерно пиене е толкова поразително.

Нашите навици са в основата на нашето възстановяване и без тях се връщаме отново в стари мисли и негативни цикли. Но ако разчитаме на тях толкова силно, наистина ли сме по-добри? Ако се нуждаем от два добри дни на хранене, за да компенсираме една пица с дълбоко ястие, имаме ли здравословна връзка с храната или все още търгуваме, но просто повишаваме залога?

И всичко, което правят, е да възстановят физическото ни здраве, психическото ни здраве е съвсем различен въпрос и нещо, за което прекарвам по един час седмично в терапия.

За някои от нас нашето хранително разстройство не се отнасяше до слабост или дори храна. Изглеждаше така и се въртеше около него, но беше симптом на много повече. Хранителното ми разстройство беше симптом на депресията ми, това беше начин да си наложа самонараняване, но да се преструвам, че е в моя полза. По-късно ще открия, че и двамата са просто аспект на моето Гранично разстройство на личността.

Може да ви звучи объркващо да имате такъв коктейл от психични заболявания. Това беше начин за мен да уловя контрола в ума, който вече не разбирах, начин да се нараня и да не се чувствам виновен, вик за внимание, когато се чувствах толкова близо до смъртта си. Всичко това беше и много повече. Други може да нямат същото, а други да имат симптом за друго психично заболяване или проблем. Не съм се възстановил от ED, защото е вплетен във всичко, с което се боря.

Не губите хранителното си разстройство, защото то ви променя като човек. И това не е само отрицателно. Вашето хранително разстройство или някакво психично заболяване ще ви направи по-съпричастни като човек. Изпитвали сте болка, загуба, борба. И така, когато някой друг го направи, ще знаете какво е чувството и ще знаете как се чувства. Вие ще реагирате.

И дори когато не сте сигурни, вие сте отворени за възможната болка на другите, огромното количество, което може да се скрие зад усмивката. Всеки има история, вие знаете своята и затова сте предпазливи за други истории, които може да имат по-тъмно съдържание. Вие ще искате да помогнете, както някога другите са ви помагали.

Понякога може да е ненужно. Например, щом приятел твърди, че не е гладен, съм подозрителен. Опитвам се да си спомня последния път, когато ги видях да се хранят, отслабнали ли са? Или когато приятел споменава диета, план за избягване на въглехидратите, аз съм против това. Лицемерна или страшна? Защото не разбирам как да диета без излишък. Тъй като не разбирам, че не съм гладен, тъй като храната е толкова затворена в комфорта за мен, това е цикъл на любов и омраза, това е токсичната връзка, от която просто не мога да избягам.

„Чувството е, че никога няма да бъдете толкова еуфорични, колкото онова десетгодишно лизащо мръсно сладко от върховете на пръстите си, никога повече.“ (Доли Олдъртън)

Това беше редът, който обезсмърти текста в съзнанието ми. Това беше моментът, в който оставих сълзите да падат свободно, стиснах книгата до сърцето си и накрая се почувствах разбран. Това беше чувството, което никога не бях успял да обхвана с думи. Това беше фактът, че след като започне вашето хранително разстройство, при първия пристъп за намаляване или прочистване на храната, храната никога повече няма да бъде същата. Никога няма да ви донесе същата радост.

Дори когато ядете лакомство, това е лакомство и вие сте предпазливи от това. Спомняте си, че сте го изяли, опитвате се да намалите пълната вина. Виждам как приятели грабват шепа чипс и си представям, че няколко часа по-късно дори няма да си спомнят, че са го направили. Но аз ще. Всичко, което ям, пак ще бъде разгледано в съзнанието ми. Единствената разлика е, че сега ям. Чувствам се толкова нещастен в тялото си, но утешен от избраното от мен здраве.

Но искам да ям сладко с безразсъдно изоставяне. Искам да ям бисквитка и да се насладя на вкуса, без да се укорявам или да го използвам, за да успокоя болката си. Искам отново храната да е храна. Не гориво и не враг. Загубих удоволствието от храната и въпреки че имам здравословно тегло, не мога отново да бъда това, което бях. Все още си представям първия път, когато се опитвах да избягвам да ям, броейки всеки час гордо, първия път, когато се прочистих успешно. Моля се да се върна, да спра това младо момиче, да я спра да прави грешката, която ще я преследва завинаги.

Но макар че никога няма да бъда онова младо момиче, наивно по отношение на сложността на храната и просто ядещо това, което ми харесва, аз си върнах живота. Между страха от храната се наслаждавам. Да се ​​движи, да преживява, да живее. И никога няма да се възстановя, тъй като никога няма да ме напусне, нито болест, която да унищожите с антибиотици. Но ще живея с него, ще процъфтявам и ще го погребвам. И това ще трябва да се направи.

Присъединете се към моя имейл списък за повече прозрения и статии!