650 рецепти за отслабване в света, плюс две весели мазнини

Как! Казах ви, че ще се върнем с гръм и трясък, и този пилешки пилешки киев е нещо за гледане. Може да изглежда малко като болна подруга, но хей. Имахме бърборене по време на различните ни празници относно това дали трябва да се стремим към вечери с ниско синхронизиране/несинхронизиране в светлината на цъфтящия успех на книгата и блога и знаете какво, не: ние ще продължим точно както сме! Нашата храна винаги е била свързана с изразходването на няколко точки/синхронизации/калории и наслаждаването - така че ето! Рецепта за пилешки киев и много сас!

Първо, малко администратор!

Нашата готварска книга продължава да се издига и продава и не бихме могли да бъдем по-щастливи - не забравяйте, че можете да я вземете в повечето големи супермаркети и книжарници и винаги има Amazon, ако закъсате - ако сте били толкова любезни да я купите, моля, помислете да напуснете ни преглед на Amazon - искаме да стигнем до 2000! Не е нужно да сте го купували на Amazon, за да го прегледате!

След това сме в Саутхемптън и снимаме нещо тайно в края на месеца и има подредени две подписвания на книги - моля, елате и подпишете книгата си, обещаваме да бъдем мръсни!

киев

Точно така - преди да стигнем до рецептата, трябва да издържим дълъг празничен запис! Ако бързате за пилешкия киев, щракнете върху банера и ще бъдете разведени направо там!

Боже, мина известно време, откакто въведох празничен запис (и съм повече от наясно, че трябва да завърша Хамбург, ssh), но в духа на ефективността ще направя това хубаво и свежо. Всъщност пиша добър парче от това в дома на самолета, опитвайки се отчаяно да не си навлека гнева на бедния тип, седнал между нас, който се опитва да завърши ниво на играта си с мотоциклети през последния час или така. О, Бохуслав, любов, ако четеш това през рамото ми, дай ми пробождане. Подобно на толкова много от моите хора, вие изваждате малка част рано. Както и да е, нека започнем с подробностите.

С неговия подарък за Свети Валентин, сортиран с нетърпение очаквах своя. Разбрах сега. Нито карта. Усмихнах се през сълзите, все по-често използвана, както съм, за несъответствието на усилията.

Сега, нека обсъдим слона в стаята и нямам (за веднъж) предвид моето подскачащо възлюбено. В нашите социални медийни канали ни бяха зададени два въпроса, които изискват отговор, а именно защо бихме избрали да посетим държава, която не е точно известна със своите хомосексуални права, а след това, защо да посетим Чернобил? Първият е труден - обикновено не ходим на места, където не сме добре дошли - и политическата ситуация в Украйна е наистина ужасяваща за нас като гей мъже - но за разлика от страни като Ямайка (където бихме искали да отидем, но никога не би било добре дошъл), има само един Чернобил - и за да стигнете до там, за съжаление, трябва да минете през Киев. Избираме празниците си чувствително, но ръката ни беше принудена към този и ще се върна към този момент малко по-късно. Що се отнася до това защо да посетите Чернобил? Далеч по-лесно. Ожених се за силно замърсяваща, вредна купчина шлака - кога изобщо ще имате възможност да посетите нейния близнак? Тогава към празника.

Обикновено прекарвам векове, разхождайки се за пътуването ни до летището, но този път ще го направя кратък. Тъй като не летяхме до Магалуф, Бристол или Ибиса, не можехме да летим от Нюкасъл и затова пътуването ни изискваше полети от Манчестър и пътуване с кола. Все още бях „уморен и емоционален“ от седмица на излишък преди, така че Пол трябваше - в новата си черна кола Smart, не по-малко - да ни откара до Манчестър. Краят на задника на Storm Ciara го направи арестуващо пътуване с кола, като Пол едва се нуждаеше да докосне газта, вместо това ни позволи да бъдем издухани чак до там. Няма да е за първи път. Бях тих и внимателен пътник, като свеждах писъците си и пригодните си удари на фантомните педали на пътническата спирачка до минимум. Ще кажа обаче това: Манкурианци - вие сте прекрасни, но абсолютно не можете да шофирате. Ето подсказка: когато сменяте лентата, опитайте да включите индикаторите. Оценявам, че това ще означава, че вдигате поглед от вашите повторения на Love Island на ITV Player, но продължете, опитайте. Четири отделни пъти се сблъсках с измама на Пол просто по силата на набиването на Smart до задната част на нечия кола, че можех да прошепна „боли само за малко“ в ухото на водача. Магарета.

На следващата сутрин се събудихме ярки и хрипливи и се отправихме към летището, доста по-рано от графика. За първи път това беше правилното решение - охранителните зали на летището в Манчестър бяха абсолютно задръстени благодарение на двойки, изчезващи за романтични почивки. Не бихте могли да се движите за хора, които правят мрачни лица на любимия си или се целуват по този начин „погледнете всички, ние правим секс“, който е в полза на всички останали. Моите ботуши, палто и куфар вдигнаха аларми и бях избран за опипване, така че не мога да се оплача, макар че се надявах (както беше Валентин) той може да ми даде номера си, след като на практика ми даде удобно търсене незаконни вещества. В крайна сметка нямах представа защо ботушите и куфарът ми активират алармите - вероятно свързани с модата - но палтото ми съдържаше четири отделни запалки. Опитах се да го оформя, като казах, че съм едноличен почит към Cirque du Soleil, но той няма нищо от това.

Полетът беше с Ryanair и не мога да го виня - Пол си беше забравил слушалките и ме гледаше да го забавлявам и искрено се надявам да му хареса гледката с лицето надолу в „Стар Трек: Пикард“ за пътуването. Той се развесели, като си поръча кафе и се отдаде на задачата да разлее тръбите с мляко по краката му и след това задряма на рамото ми. Не мога да си спомня някаква особено вълнуваща турбуленция.

Необичайно за Ryanair, те ни приземиха на летище в същата държава като нашата дестинация, въпреки че нещата се усложняваха от липсата на метро направо до центъра на града. Бях чел за измами с туристически таксита по време на полета и, вече официално част от екипа на The Real Hustle, прекарах добри десет минути в махане и не-не-никакви предложения за таксита, които дойдоха. Обикновено не съм толкова развълнуван, но тези коли изглеждаха така, сякаш бяха паркирани пред реактора, когато той излезе, и съжалявам, но обичам да живея. За щастие Uber стигна до Украйна и веднага бе изпратен шофьор.

И, о, моя дума. Годни? Този тип, с името си като експлозия във фабриката Boggle, беше зашеметяващ. Яркосини очи, които бяха виждали, причиняваха и се наслаждаваха на смърт, черна коса, която щях да бера от зъбите си седмици след това. Той не говореше английски - и също съвсем прав - и всички се впихме в неговата Honda Menace в гъсто море от сексуално напрежение. Продължаваше да се оглежда в огледалото за обратно виждане, вероятно за да разбере защо устата ми виси отворена и плюнката се обединява върху мообите ми и беше всичко, което не можех да не посегна, да отворя вратата на Пол и да го извадя, след което да помоля дълъг живот с мъж, който никога не би ми показал близост. Докато пристигнахме в хотела, бях научил украински за „Аз съм на PrEP mate, добре е“ и започнах да подреждам покривките за нашата сватба, но той просто ни кимна и беше на път, готов да разбие повече сърца. Въздишка Обвинявам Пол.

Нашият хотел - „Туристически хотелски комплекс“ - изглеждаше доста изискан отвън и бяхме настанени с прекрасни усмивки и топли пожелания. Бяхме избрали стая с две легла в пристъп на тревога и паника и така получихме стая на деветия етаж. Боже мой. Беше ... основно. Не съм от изисканите хотелски стаи, като се има предвид, че ние просто прекарваме времето си там, като спим от алкохол или забавляваме местните, но това изглеждаше като хостел, в който ще видите разхвърляно убийство. Не, това означава - представете си резервната стая на вашата нана, която тя поддържа за най-доброто. Много рахитичен бор, тапети с вълшебни очи и суетливи късчета. Банята беше малка, а тоалетната прибрана спретнато в ъгъла по такъв начин, че да имаш синигер означаваше да сгънеш краката си като акорд. Може би си спомняте, аз съм висок 6 фута 2 ″ и не чак толкова широк.

По-лошо обаче - душът. Единственото нещо, от което наистина се нуждая, е мощен душ, който да взриви пътеките на охлювите и суровия живот, но това, това беше ужасно. Имах достатъчно време между капките вода, които ме блъскаха, да изсъхне и да си отрежа ноктите на краката. Никога не съм имал душ, където трябва да се движа, за да остана мокър. За да добавим обида към нараняването, имаше около две минути хладка вода, преди тя да започне да пръска и да изстине. Разпенвах се, но главно защото нямаше достатъчно вода, за да се отърва от измиването на тялото, сгушено в космите на гърдите ми. Харумф.

Сега това става малко, и за това се извинявам. Ще го посетим следващата седмица! Но сега, време за пилешки киев! Знам, че това е невероятно очевиден първи избор за украинска рецепта, но не виждам, че сме го правили и преди - така че нека опитаме и направим приличен пилешки киев за отслабване! Да тръгваме!