В разгара на глобална здравна криза здравето ви е много повече от теглото на везната.

като

Знанието, че почти всички около мен се страхуват повече да изглеждат като мен, отколкото от вирус, който бързо е убил хиляди хора, се придържа към кожата ми като мокър парцал. Неудобно е, но изглежда е неизбежна, неизбежна реалност. В свят, в който тялото ми се разглежда като съществуващо състояние, понякога е трудно да се влюбиш в себе си.

Гледайки тялото пред себе си, докато критично се оценявам в огледалото в цял ръст, което най-накрая купих, имам чувство на благодарност, че съм се обикнал. Навивките и изпъкналостите, белези от Hidradenitis Suppurativa, състояние, което кара кистите да се развият в зони с високо триене, като например под гърдите и корема, както и обилното „излишно“ окосмяване по тялото, всички ми напомнят, че тялото ми е било с мен през всичко, сложни влакчета за цял живот. Не мога да си спомня първия път, когато тялото ми беше счетено за лошо или отвратително: бях наедряло хлапе, дебел тийнейджър и сега възрастен със затлъстяване. Бях по-голям от повечето хора около мен от онова, което се чувства цяла вечност.

Първият ми спомен за затлъстяване, свързано със здравето, беше някъде на около 10 или 11 години. Майка ми, сама по себе си жена с големи размери, отчаяно се опитваше да намери медицинска причина за теглото ми. След години кръвен тест след кръвен тест без лоши резултати, тя най-накрая намери сламка, за която да се хване, когато се установи, че имам хиперинсулинизъм. Най-накрая имаше това, от което се нуждаеше, за да ме включи в програмата за отслабване в детството в местната детска болница.

Бях доста активен предшественик. През цялото време бях с ролери, колоездене, плуване и ходене. Тогава не мислех, че има нещо нередно в тялото ми. В крайна сметка и двамата ми родители бяха по-големи хора, така че винаги просто предполагах, че съм направен такъв. Когато хората - често баба ми - коментират тялото ми или говорят за отслабване, аз просто се връщам към родителите си. Не мога да се боря с чудовище, което е записано в генетичния ми код, нали?

Моят размер винаги като че ли влизаше в една стая първо, преди модния избор, преди личността си, преди песъчинките си. С напредването на възрастта и дебелината бързо стана ясно, че размерът ми има много повече общо с това как хората ме гледат, отколкото си мислех, че го прави.

На около шестнадесет години баща ми започна да търси съпруг за мен. Израснал в хасидско семейство, това се почувства като естествена следваща стъпка. Бях домакиня, можех да готвя за тълпа и разбрах какво е необходимо от мен, за да бъда добра хасидска съпруга. Макар и откровен и с малко отношение, се оказа, че просто съм твърде тежък, за да бъда булка. Твърде дебел, за да бъдеш съпруга. Баща ми поиска незабавно да отслабна и да се претеглям всеки ден. Нямах везна, но той имаше решение за мен. Местният магазин за доставки имаше везни за пакети. Искаше да ме претеглят по тази опаковка.

Не се чувствах по-добре от парче месо, подготвено за показване. Идеята да бъда публично претеглена - в магазина за пакети не по-малко - ме постави на колене, обзета от чувство на паника. Не така исках да видя тялото си.

В това, което може да се разглежда като щастлив обрат на събитията, скоро след това отидох в приемна грижа и животът ми се усложни доста. Не бих имал истински време или емоционална сила да мисля отново за дебелината си, докато навърших около 19 години. Преместих се в Ню Йорк и започнах да изследвам кой съм и за какво се застъпвам. Парадирах тялото си по начини, по които никога не ми беше позволено, докато пораснах, предизвиквайки себе си, уверено носейки потник или по-къси поли, дори тесни дънки. Развивах чувство за личност и стил.

Някъде по това време срещнах първия си (съгласен) мъжки любовник в OKCupid. Като дебела жена направих всичко, което можах, за да се уверя, че съвпаденията в перспективата знаят действителния ми размер, споделяйки снимки в цял ръст, молейки се да не бъдат изненадани. Той обаче беше необезпокояван. Той обичаше дебелината ми, закръглеността, която тялото ми държеше, и силата на силната личност в тялото, която да съвпада. Това ме зашемети. Не бях единствената, която смяташе тялото ми за добре просто такова, каквото беше.

Шест месеца по-късно жена, с която излизам, ме запозна с група дебели жени. Станах част от общност на дебели хора, които имаха радикалната идея, че няма нищо лошо в телата ни. Тези жени ме научиха на истинското приемане, как да държа главата си вдигната високо и да взема мястото, от което се нуждая, за да се движа по света. Преди четири години отидох в цирка и една жена ме забеляза. Когато тя се свърза с мен онлайн, аз й дадох шанс, позволявайки й любовта и желанието ми да ме накарат да се чувствам цялостна. Сега планирам да се оженя за нея.

И станах по-дебел. Косата започна да расте по лицето ми. Симптомите на поликистозния синдром на яйчниците стават все по-изразени. Коремът ми се закръгли и увисна по-ниско. Глезените ми се разшириха, а гънката на гърба ми се задълбочи.

Влюбването в тялото ми не е като отбелязване на изпълнена задача в списък със задачи. Изисква постоянно действие. Подобно на дългосрочната връзка с човек, любовта към тялото ми трябва да се грижи и пламъците да се разпалват. Научих по трудния начин, че колкото и да съм постигнал вътрешно, все още има хора и неща по света, решени да ме съборят. Ще има непознати, които се грижат за моето „здраве“. Или хората там горчиви и ядосани на собствените си тела и го изваждат на моето.

Когато се върнах в родния си град преди две години, вече бях прекарал години, работейки върху себе си и се обичах точно такъв, какъвто бях. Тесните дънки бяха само първата спирка в проучването ми. Сега бях преминал към кроп топ и рокли с облекло. Прегърнах ярки, приказни цветове и всичко, което ме накара да се откроя в тълпата. Седмица след като се преместихме в новия ни апартамент, аз и моята годеница отидохме в местен магазин, за да вземем някои много необходими неща от първа необходимост, които не сме мислили да донесем със себе си. Беше необичайно топъл априлски ден, затова изкопах любимия си велурен реколта и го съчетах с панталон с широки крака с висока талия.

Хората се втренчиха, докато се движех през пътеките, събирайки необходимите предмети. Това не ме смути. Погледи, които очаквах в дебела жена, която пое модни рискове. Когато излязох навън и започнах да се връщам към колата си, нещата се обърнаха. Човек, шофирал от мен, крещеше неприлично отзад зад волана, докато няколко души с големи размери в колата се подиграваха на тялото ми. Те не спряха дотук. Обикаляха ме на паркинга, този път снимаха и ме наричаха крава.

В този момент годините ми на работа върху връзката ми с тялото ми се отплатиха. Разсмях се и продължих да слагам предметите си в колата си. Годеницата ми обаче беше унизена. Натрошен. Унищожени от тези хора, които смятаха, че да се подиграваш с дебел човек е страхотно забавление. Никога повече не носех този кроп топ, не защото се срамувах от него, а защото не исках да видя това нараняване да се обединява в очите на жената, която обичам. Тези коментари бяха за нещо повече от мен. Те нараняват други хора в моята близост.

Днес, в разгара на пандемията от коронавирус, изглежда почти невъзможно да се избегнат постоянните публикации в социалните медии, описващи графично ужаса от този период на социална изолация. Бихте си помислили, че тези публикации показват, че хората се страхуват от вируса, който може да ги убие или да им отнеме работата, но вместо това хората са в истерия относно самата идея да изглеждат като мен, колкото и невъзможно да е това. Съвсем реалните страхове от коронавируса бяха подправени от страховете от затлъстяване и това се възприема като странични ефекти. Винаги, когато виждам тези публикации и мемове, колкото и болезнени да са, не мога да не се смея на истеричните страхове и нелепи приоритети.

Е, ето ме. Дебелата жена, човекът, от когото се страхувате да станете, има доверието на световен лидер. Как иначе бих могъл да се изправя срещу всички свои така наречени приятели, тъй като те демонизират самото ми съществуване?

Тялото ми е силно и мощно. Волята ми да бъда това, което съм и да променя света точно в тялото, което ми е дадено, е непоклатима. Стоя тук като тухлена статуя във ветровит ден, неподвижен от камите на вашите думи. Незасегнат от жалките очи, мога да почувствам как ме гледаш от дълбините на екрана на компютъра, докато се страхуваш да станеш мен.

Искам да ви кажа, че светът от тази страна на екрана все пак не е толкова лош. Доверието, което имам в себе си, е постижимо и за вас. Работата, която свърших, за да се влюбя в космата си двойна, не, тройна брадичка и моите отпуснати ръце, е работа, която можете да направите и вие. Обещавам ви, че е възможно да не се гледате в огледалото и да презирате това, което виждате назад - във всякакъв размер.

Докато тялото ви се променя, вие имате способността да се прегръщате по-силно, да проявявате състрадание към сложните си чувства и след това да ги ритате възможно най-далеч, защото сте красиви. Тялото ви е точно такова, каквото е трябвало да бъде. И трябваше да се промени.

В странни и изпитателни моменти като тези, вместо да се притеснявате как ще запазите формата на тялото си да не се променя, за което е пригодено, фокусирайте се върху това как да избегнете инфекция и да имате план, ако се разболеете. Фокусирайте се върху това как да продължите да ядете храна и да поддържате радостно движение по начини, които ви карат да се чувствате заредени и силни. Фокусирайте се върху това как ще поддържате връзка с хората в живота си, които ви помагат да бъдете щастливи и балансирани! Тази топка сладолед, която искате да спомогнете за успокояване на страха и напрежението, което изпитвате от пандемията, насладете му се. Сега повече от всякога сте много по-важни от теглото на кантара.

Чая Милчтейн (една от жените на годината на The Advocate за 2020 г.) е странен автомобилен педагог, писател и блогър за овластяване в Средния Запад, който използва платформата си, за да докаже, че хората (особено жените) могат да правят каквото си искат в тялото, което имат. Следвайте я в Instagram, Facebook и Twitter.