Всяко известие ме караше да крещя, затова реших да се превърна в призрак наведнъж.

напускам

Знаете ли, че ако искате да излезете от групов текст, вашият iPhone ви кара да щракнете върху бутон, който с предупредителен червен текст гласи „Напускане на този разговор“ не веднъж, а два пъти? След като го докоснете, се появява втора кутия като съобщение за грешка и трябва да го ударите отново - по същия начин, по който злодеят в научно-фантастичен филм трябва да завърти серия циферблати, за да взриви голямата бомба.

Вероятно това е просто начин да се предотврати случайното натискане на бутона с несръчните малки пръсти, избухвайки по грешка в социална изолация. Но когато взех съвсем умишлено решение да напусна всичките си групови текстове една снощи, втората „Оставете този разговор“ се почувства по-скоро като предупреждение.

Мислех да напусна груповите си текстове повече от година и, подхранван от резолюция за намаляване на времето на екрана (и малко вино), накрая набрах сили да го направя една нощ през януари. Исках да видя дали това ще облекчи част от моето (много хилядолетно) безпокойство по телефона. Проучванията показват, че „прекалената зависимост“ от смартфоните води до повишен стрес, но нека бъдем реални, нямам нужда от рецензирани изследвания, за да разбера, че собственият ми телефон ме тревожи. Работният ми ден, подобно на повечето хора, вече е препълнен с малки червени известия, които ми крещят да отговоря, а гледането на съобщения, които се трупат през целия ден, добавяше ненужно стресово гориво към огъня.

Когато ми беше скучно и исках компания, изпуснах дълбоко безлично „Какво правят всички?“ в групата - основно платоничната версия на "u up?"

Но се чудех и дали груповите ми текстове ми дават оправдание да бъда невероятно мързелив в приятелствата, които считам за най-добрите си. Да, всички сме в почти постоянен контакт, но превъртайки съобщенията си, разбрах, че рядко вече изпращам съобщения на някого поотделно. Когато имах новини, ги прехвърлих на нишката, за да спестя време. Когато ми беше скучно и исках компания, изпуснах дълбоко безлично „Какво правят всички?“ в групата - основно платоничната версия на "u up?" Искаше ми се да изпратя от време на време отговор, изчистил летвата за „добър приятел“ и когато не отговорих достатъчно, се почувствах виновен. Това, което преди беше начин да поддържаме връзка, се чувстваше все по-безсмислено.

Осъществяване на моя тревожен изход

Работата е там, че имах приятелства, преди iMessage да направи масовите текстови съобщения невероятно лесни през 2015 г. Излизах с хора, преди да се случи цялото планиране, в гигантска нишка от хора, питащи: "Добре, и колко часа?" И така, след като усвоих малко предизвикана от виното смелост, докоснах два пъти „Оставете този разговор“ за всеки от четирите чата, в които бях. Поиграх с различни версии на сбогом, нещо като: „Хей, момчета. оставям всичките си групови текстове за работа/за да се чувствам по-малко стресиран от телефона си. НЕ ЗАБРАВЯЙТЕ ЗА МЕН ! ИЛИ ЧАЙ! " Но всичко, което набрах, се чувстваше глупаво и свръхдраматично. Избрах да взема гаранция без коментар.

Беше по-трудно, отколкото си мислех. Първото ми притеснение беше, че внезапното ми пропадане от разговора ще накара да изглежда така, сякаш не искам да бъда част от групата в реалния живот или сякаш някак си

за масовия текст. Няколко дни след като си тръгнах, източник (известен още като някой, който все още е в конвоя) ми каза, че хората са забелязали, че съм напуснал и са ми писали съобщения в групата за това. Тя попита дали някой се е свързал с мен - това са най-близките ми приятели - но никой не го е направил. Което ме накара да се почувствам странно, като когато излезеш от стая и знаеш, че хората, които все още са вътре, ще започнат да говорят за теб във втората ти секунда.

Отворени покани за глупости настрана, останалата част от притесненията ми бяха класически FOMO - че ще пропусна щастливите часове и обесванията, които се събират в последния момент в групов текст. Това е, за което винаги съм харесвал нишките - тяхната ефективност при бързото организиране на дейност, за разлика от непринудените закачки през целия работен ден. По този начин се почувствах егоистично да си тръгна, като да помоля хората да ми изпратят специална покана, единствената, която не е в чата.

Дали всички се мотаят без мен.

Паниката настъпи за първи път в тридневен уикенд, по-малко от седмица от живота ми след текстовете след групата. В неделя вечерта разбрах, че съм виждал само двама приятели (за обяд тази сутрин) и започнах да си представям всички тези уютни терени в барове, които всички трябва да имат без мен. Бях силен и се въздържах да искам някой да ме добави обратно и вместо това реших да изпратя индивидуално съобщение на приятел, за да се регистрирам при нея.

Ако шибаната нишка беше единственото нещо, което поддържаше тези връзки на първо място, ние изобщо бяхме толкова близки?

Започнах да забелязвам колко тихо е телефонът ми в неочаквани моменти - като когато бях на работно събитие, където не познавах никого и исках бърборещ групов текст да ме разсейва, но нямаше известия, на които да отговоря. Вместо това превъртях безразсъдно през електронната си поща. Разстроих се от себе си, затова прибрах iPhone и се опитах да бъда „по-присъстващ“. Разбрах колко мълчалива е моята клетка отново един ден на работа, когато имах бърз въпрос, свързан с запознанства, който исках да управлявам от много хора наведнъж. преди да осъзная, че не е позволено на моята диета без групи.

След две седмици изпаднах в паника, че това глупаво нещо, което бях направил, всъщност ще разруши приятелствата ми. Но се паникьосах повече от мисълта, че ако някоя шибана нишка е единственото, което поддържа тези връзки на първо място, изобщо някога сме били толкова близки? Само един приятел от изоставените ми конвои се беше протегнал да ме попита, когато се връщам, напомняйки ми обезпокоително, че животът (и груповите текстове) наистина продължава без теб.

Изпратих няколко отчаяни съобщения до хора, с които наистина съм комуникирал само в темите - неща като проверка с приятелка за нейната работна драма - които преди това щях да пусна в нашата група. Моето ирационално безпокойство се тревожеше, че неочакваният ми текст ще я изплаши или тя няма да отговори. Но тя го направи и то любезно. Искам да кажа, разбира се, че го направи! Ние сме приятели! Нещо в мозъка ми осъзна колко разбито щеше да стане. Бях разчитал на груповите си чатове толкова дълго, те се превърнаха от полезни инструменти в пълни социални патерици, които ми пречеха да изпращам съобщения на някои от любимите ми хора сам.

Така че, като, трябва ли да опитате това?

Не беше всичко гибел и мрак. Вместо да изпратите съобщение на тема, „Кой ще бъде там?“ преди повтарящ се щастлив час във вторник вечер, току-що се появих и бях приятно изненадан, когато там бяха някои приятели. Дори по-добре, всъщност имахме неща, които да наваксаме. Прекарах няколко кутии бира, за да разговарям с приятел за неща, които бяха често срещан фураж за групови текстове, като например с кого е излизал и как вървят отношенията ми. Чувствах се добре да проведем разговора лично, без вече да сме прегледали най-важните моменти по-рано през седмицата.

Не си давах сметка колко ми е приятно да се смея на нелепата глупост, която казват приятелите ми, докато не се отстраних от разговора.

Беше, разбира се, също приятно да намалим известията си. Нито веднъж по време на месеца си без група не погледнах надолу и видях повече от четири или пет непрочетени съобщения - което, да, се чувствах приятно, макар че не забелязах, че раменете ми изведнъж бяха по-спокойни или нещо друго.

Но като упорит Овен, който искаше това да бъде Най-доброто. Нещо. Някога. и прекарах седмици в проповеди за това на приятели, боли ме да кажа, че не знам дали бих препоръчал да напуснете груповите си текстове. Мина месец, а аз не съм наистина сигурен какво следва: Връщам ли се назад? Дали ми е позволено? Трябва ли да моля за прошка? Постоянните известия са досадни, но „Не безпокойте“ съществува по някаква причина - и аз не осъзнавах колко ми е приятно да се смея на нелепата глупост, която казват приятелите ми, докато не се отстраних от разговора.

Една скорошна събота сутрин, три седмици без групов текст, се събудих от съобщение от разговор, който бях забравил да напусна. Преди беше невероятно активен - така петимата поддържахме връзка, когато се премествахме в различни градове, - но беше толкова дремещо, че дори не го забелязах по време на почистването си.

Съобщението не беше нищо важно - просто снимка на жена с над 30 шаферки, която един приятел беше виждал във Facebook, смяташе, че е забавен и искаше да сподели. Останалите изпратиха също толкова нищи текстове: "О, Боже," "Представете си, че имате толкова много приятели" и т.н. Помислих си да напусна - направи ли това ужасен моя едномесечен експеримент за освобождаване на групата? - но вместо това реших да отговоря. "Боже, хахахахахаха", въведох аз и натиснах send. Разбира се, това не означаваше нищо, но се чувствах добре да бъда включен.