Нараняването е истинско, но не сте сами.

Публикувано на 07 февруари 2015 г.

начина

Звучи романтично: Да обичаш някого с цялото си сърце и душа, независимо дали те обича или не. Но реалността е съвсем различна. Болката от това да обичаш някой, който не изпитва същото към теб, може да бъде почти непоносима. Със сигурност не се чувства романтично. Просто се чувства опустошително.

Как се справяте с това?

1. Няма начин да го заобиколите: Отхвърлянето боли. Сърцето ви е разбито и има истинско физическо усещане за болка. Говоря за това в моя пост за справяне с разпаданията, но си струва да се повтори тук. Дори да знаете, че сърцето ви наистина не може да се счупи, вие се чувствате сякаш прави точно това. Има физическа болка в гърдите, а останалата част от тялото ви също се чувства наранена и болезнена.

Последните изследвания показват, че чувстваме емоционална рана по начин, подобен на това как чувстваме физическа травма. Фрази като „разбито сърце“, „ранен дух“ или „наранени чувства“ не са просто метафори. Според група изследователи, ръководени от Итън Крос от Университета в Мичиган, доказателствата показват, че емоционалната болка активира същата част от мозъка ви като физическа болка. (Вижте страхотните блогове на моите колеги от PT Пег Стрийп и Мелани Грийнбърг за някои от завладяващите изследвания на физическите връзки с емоционалната болка.)

Така че като начало признайте, че сте били ранени и трябва да се грижите за себе си. Трябва да бъдете нежни и мили и да се възпитавате точно така, както бихте имали физическо заболяване. Това не означава, че трябва да си лягате и да губите. Всъщност няма да помогне. Но независимо дали сте на работа или в училище, спокойно се отнасяйте към себе си. Не очаквайте от себе си да постигнете върхова производителност. Но като се включите, поставяте единия крак пред другия, като през цялото време признавате, че се чувствате наранени и тъжни, постепенно ще продължите живота си напред.

2. Знайте, че не сте сами. Според социалния психолог и моя колега от PT Рой Баумейстер, 98% от нас са страдали от несподелена любов по едно или друго време. Един от проблемите с този вид отхвърляне е, че не е достатъчно да се чувствате тъжни, самотни и с разбито сърце. Освен това ви кара да се чувствате зле и да се срамувате - и започвате да се притеснявате, че нещо дълбоко не е наред с вас.

Започвате да си задавате болезнени въпроси, като какво вижда във вас този човек, когото толкова цените, за да накара да иска да стои далеч от вас? Започвате да се успокоявате с храна - халба сладолед, торба бисквитки - и тогава се чувствате още по-зле. О, да, казвате си, аз съм ленивец, аз съм прасе, затова не съм симпатичен.

Но ако това се случи с други хора, което се случва - много от тях са умни, привлекателни и много обичани - тогава може би не става въпрос за това, че не сте достатъчно добри. Може да става въпрос за това, че не е подходящият момент за двама ви, или за това, че не сте подходящият партньор и за двамата.

Един приятел, който страдаше нещастно от несподелена любов, ми каза, когато най-накрая се появи от другата страна, „Винаги ще имам нежно място за него. Просто не бях правилният човек за него. Сега го разбирам и дори не боли. Но момче беше трудно да стигнеш тук! “

3. Опитайте се да видите дали падането на някой, който не ви обича, е модел в живота ви. Според психолога Филип Шейвър, влюбването в някой, който ще ви отхвърли, може да бъде повтарящ се модел за някои хора. Това може да е особено вярно, ако сте имали многократни преживявания в детството с това, което се нарича „несигурна привързаност“, т.е. усещане, че възрастните, от които зависи, редовно не са достъпни в моментите, когато най-много се нуждаете от тях (важно е да имайте предвид, че това не е резултат от родител, който не реагира на всяка детска нужда веднага или точно както детето иска!).

Един от начините да се опитате да мислите за това е да се запитате дали някога сте се влюбвали в някой, който ви е отхвърлял преди. Опитайте се да прецените честно дали тук има някакъв модел. Ако е така, може би се опитвате да намерите някой, който да премахне болката от отхвърлянето или изоставянето от детството; но за съжаление, в много случаи в тези ситуации ние в крайна сметка несъзнателно избираме някой, който ще повтаря, а не отменя модела, засилвайки чувствата, че наистина сте неприятен, както може би сте вярвали като дете; или че сте обречени да бъдете разочаровани, отхвърлени и изоставени. Може да се окажете по-убедени от всякога, че просто не можете да се доверите на никого. Така или иначе, изборът ви най-вероятно ще потвърди страха ви от изоставяне, вместо да ви осигури ново преживяване.

4. Запитайте се дали бихте предпочели изобщо да не сте обичали човека. Вярно ли е това, което казва стихотворението на Алфред Лорд Тенисън?

"Смятам, че е вярно, какво се случва; усещам го, когато най-много скърбя;" По-добре е да си обичал и загубил, отколкото никога да не си обичал изобщо. "

Може би в момента на най-силната болка предпочитате никога да не сте обичали; но понякога има нещо изключително красиво в такава любов. Това ни кара да се чувстваме живи по много специален начин. Също така, разбира се, боли като много малко други неща.

5. Това може да не ви помогне много, но има доказателства, че несподелената любов наранява човека, който е обичан, както и този, който прави любовта. В проучване на повече от 200 инцидента на несподелена любов, Баумейстер установява, че отхвърлящите страдат от вина и безпокойство и често съобщават, че се чувстват като жертви. Баумейстер съобщава, че много от преследваните са казали неща като „Никога преди не съм наранил никого“ и говори за това колко ужасно ги е накарало да разберат, че го правят сега.

6. Накрая се откажете от стремежа за затваряне. Всички са съгласни, че една от най-трудните части на несподелената любов е да приемеш, че никога няма да бъде това, което искаш. Може да продължите да търсите доказателства, че всичко е приключило, но това, което наистина може да искате, е доказателство, че това може да се случи.

В песента „Chasing Pavements“ Адел улавя непрекъснатия цикъл на търсене на доказателство:

"Изграждам се и летя в кръгове; изчакайте тогава, когато сърцето ми падне и гърбът ми започне да изтръпва; накрая може ли да е това? Трябва ли да се откажа или просто да продължа да гоня настилки, дори това да не води до никъде?"

Отговорът? Може да звучи грубо, но всъщност има две решения: В едното се научавате да приемате, че по каквато и да е причина и колкото и дълго, този кръг е моделът, с който ще живеете. Ако стигнете до това заключение, опитайте се да намерите начини да се чувствате комфортно с него, да се откажете от самокритиката си, че сте на това място и с вашата фантазия, че някакво затваряне е точно зад ъгъла. Или: Пуснете и продължете напред, без затварянето, което смятате, че искате.

Моля, обърнете внимание: Обичам да знам какво мислите за написаното от мен, затова, моля, оставете коментарите си по-долу и ако имате въпроси относно съдържанието или идеите в тази или друга публикация, поставете ги в коментарите си! Ако искате да получите обратна връзка от други коментиращи, не се колебайте да им зададете и въпроси. Не е възможно обаче да отговоря на индивидуални искания за личен съвет чрез имейл или интернет. Благодаря много за разбирането. DB

Допълнителна информация:

Istockphoto изображение: 12480442 (в текст)/Тийзър източник на изображение: istockphoto изображение: iStock_000019142447