Лежа в леглото си. 8 часа е. Студено и тъмно е.

борбата

Главата ми се лири. Устата ми е суха. гади ми се.

Мъглата в района на залива се е сгушила плътно около целия Оукланд, Бъркли и Сан Франциско. Днес няма да има синьо небе. Няма да има слънце.

Трябва да тръгна за работа след по-малко от час и дори мисълта за ставане от леглото е изтощителна.

Единственото нещо, което минава през главата, е гласът на Бритни Спиър, ​​който пее само една реплика.

"Упс отново го направих"

Този ред от тази песен ме измъчва от години. Това беше първото нещо, което ми се появи в главата и ме поздрави, когато излизам от съня и влизам в махмурлука си. Не помня кога точно е започнало, но когато чуя гласа на Бритни в главата си, знам, че съм махмурлук, преди дори да усетя физическите ефекти.

Тази сутрин не е по-различна. "Упс отново го направих" играе силно в главата ми. Посланието е ясно и диалогът със себе си започва.

Моли, каза, че няма да пиеш вчера - какво, по дяволите, се случи?
Не знам - току-що се случи. Забравих, че няма да пия (лъжа).

Какво по дяволите не ти е наред?
Не знам, но определено не пия тази вечер.

Дъхът ти смърди, приличаш на дупе и те чака дълъг шибан ден. По-добър си от това. Хайде жено - вземи го.
Да - разбрах. Ставам сега.

Ти си твърде стар за това лайно и го правиш твърде дълго. И вие ЗНАЕТЕ това.
Да, благодаря. Разбрах.

Обичам те, но по дяволите това е уморено. Спрете да говорите за отказване и започнете да ПРАВИТЕ.
Добре - по дяволите. Заслужавам това, но спри. Вече се чувствам достатъчно лайна.

Преди да се измъкна от леглото, аз мълчаливо се извинявам на тялото си, че съм го разбил с вино и цигари на гладно.

Пренебрегвам факта, че празният стомах винаги е част от плана, защото храната абсорбира алкохол и не искам да се прецаква с високото.

Изпращам любов и светлина към черния си дроб. До дробовете ми. На сърцето ми. До мозъка ми. И към останалите клетки в тялото ми.

Всичко, което искам да направя, е да навлека пухкавото си топло одеяло над главата си и да се върна да спя.

Но не мога. Трябва да стана и да се преструвам, че съм добре. Трябва да взема душ и да отмия миризмата на алкохол и цигари. Ще се опитам да отмия малко срам и разочарование, докато и аз го правя. Трябва да правя нормални неща, които не би трябвало да предизвикват, но с махмурлук те се чувстват монументални.

Измъчвам се, усещайки, че денят ми е по-скоро наказание, отколкото благословия. Пия зелено смути. Ям малко въглехидрати тежка веганска храна. Пия обилни количества вода. Взимам няколко ибупрофен. Фейк усмивка. И си казвам, че НЯМА да пия тази вечер.

Денят ми бавно минава и към 15:00 се чувствам много по-добре. Главоболието ми се повдига. Не ми се гади. И започвам да си връщам малко енергия. Нещата започват да се търсят. Но щом се почувствам по-добре физически, мислите за пиене започват да се раздвижват. Отначало това е тих шепот.

Ей - може би все пак можете да пиете довечера.
Опитвам се да го игнорирам и си напомням за по-рано тази сутрин. Мисля за Бритни.
С течение на времето тласъкът става малко по-топка.

Хей - петък е. Не можете да НЕ пиете в петък. Хайде, отказвай се.
Слушам. Съгласен съм. Но държа твърдо. Тази сутрин се почувствах като лайна. Трябва да дам почивка на тялото си. # за любовта на myliver

Когато се приближава към 17:00 - края на работния ми ден, тласкането се превръща в пълен вик.

Моли - ядеш като заек, работиш усилено през цялата седмица и можеш да спиш утре. Заслужавате малко забавление и малко време за разпускане. Всеки има порок и всеки ден ще умре. Искаш ли да умреш трезвен и скучен? Освен това в даден момент ще пиете, така че можете да пиете и тази вечер.

Убеждавам се и ми харесва. Приветствам по-убедително.

Това момиче! Ти знаеш какво да правиш. Вече можете да опитате тази първа напитка от вино, която слиза. Нали? Прав ли съм? Woo hoo ! Ще пием, когато слезем от работа!

С това ми е взето решение - ще пия след работа. И след като взема решението да пия, то е включено Без значение колко махмурлук. Без значение колко по-добрата част от мен знае, че не трябва. Без значение какви препятствия или граници препречват пътя ми. Вторият, който реша, че ще пия, свърши и вече съм на път да се напия.

Слизам от работа и преди дори да стигна до колата си, знам къде точно ще спра, за да си взема доставките. Сега - има част от мен, която иска да се прибере направо у дома и да пропусне магазина. Тя иска подхранваща вечеря. Баня. Добра книга. Тя иска мир. Тя иска да си легне рано и да се събуди рано. Тя иска да започне деня, чувствайки се енергизирана и щастлива.

Но тази част винаги губи.

Тази част е овладяна от много по-силна сила, която ще се почувства измамена, ако пропусна магазина. Тя ще се почувства ядосана, ако се прибера с празни ръце. Тя ще почувства, че пропуска възможност да пие, ако избера вечеря, баня и легло. Мисълта да пропусна магазина и да се прибера направо у дома е успокояваща, но само защото знам, че това няма да се случи.

Карам до магазина и купувам три бутилки вино и пакет жълти американски спиртни напитки. Чувствам се развълнуван и засрамен, когато щастливо предавам спечелените от мен трудности и избягвам контакт с очите на касиера.

Докато се прибирам вкъщи, хумирам малката част от себе си, която не иска да пие, като й казвам това Не трябва пийте или пушете тази вечер и че може би ще спестя виното и димите за друг път.

Но виждам направо през глупостите си. Толкова съм замаян да се прибера вкъщи, че искрено се усмихвам за първи път през целия ден.

Влизам в къщата си, казвам на приятелката си (Луан) здравей и след това виждам колко дълго мога да отложа отварянето на първата бутилка. Това е малка игра, която играя със себе си. Надявам се, че Луан отваря бутилка и ми налива първата чаша, защото по този начин ще се чувствам по-малко отговорна за действията си.

Ще изчакам 30 минути. Ако дотогава тя не ми предложи чаша вино, ще отпуша първата бутилка сама.

Веднага след като подготвя първата си чаша, излизам на палубата. Вино, цигари и запалка. Това е моето щастливо място и целият ми ден до сега беше входната такса. Сядам и се топя в преживяването.

Тъй като виното ме удря леко, всякакви дълготрайни чувства на махмурлук отшумяват и аз ставам заблуден, щастлив и напълно доволен за първи път през целия ден. Леко съм изтръпнал. Притесненията ми и проблемите ми са забравени. Разговорът, който проведох със себе си по-рано тази сутрин, проблясва в съзнанието ми, но аз го отхвърлям и се подсмивам, че прекалявам с реакцията. Наливам още една чаша вино и запалвам още един дим.

С Луан говорим за нашия ден. Смеем се. Разказваме си истории. Ние се свързваме.

Не смея да й казвам за прецакането с ума и хватката, която алкохолът има върху мен, защото знам, че тя е освободена от него и ако й кажа, това ще компрометира пристрастяването ми.

Наричам го вечер, когато бутилките с вино са празни. Тъжно ми е, че всичко свърши и ако имаше още за пиене, сигурно щях. Това е една от причините да не държа допълнително алкохол в къщата. Това е защита от самия мен. Цял ден чаках това и сега свърши толкова бързо. Това първоначално причудливо добро чувство изчезна и сега се чувствам небрежен, несигурен, уморен и съжалявам.

Преровявам хладилника си. Не съм гладен, но знам, че трябва да ям нещо, преди да заспя, иначе ще повърна сутринта. Няма остатъци, които лесно да се загреят, затова правя парче тост. Това не е вечеря - това е гъба.

Мия си зъбите. Сложих си фиксатора (много за моя изненада, аз винаги успявам да си сложа фиксатора). Измивам си лицето. Обличам пижама и лягам в леглото. Изключвам светлината и припадам.

На следващата сутрин, преди очите ми да се отворят - преди да съм достатъчно буден, за да усетя махмурлука си, това ме удря.

И целият цикъл започва отново.

Допреди година, някаква вариация на това беше моят живот. И въпреки че с времето пиенето ми ставаше по-предсказуемо и по-тежко, алкохолът беше константа в живота ми от най-ранна възраст.

Първият път, когато се напих, бях на 14. Бях на голямо новогодишно парти с много възрастни, които се пускаха и прекалено заети, за да си прекарат добре, за да забележат няколко тийнейджъри, които крадат вино от кухнята.

С най-добрия ми приятел пихме розово вино Carlo Rossi от кутия, докато не почувствахме изтръпване и лекота. Излязохме навън, за да поемем въздух, и легнахме на приветливата тревиста поляна. Погледнахме към нощното небе и се засмяхме, докато сълзите се търкаляха по студените ни розови бузи.

Това беше. Портите за наводнение бяха отворени и щяха да затворят едва на 14 юни 2015 г. Двадесет и една години по-късно.

Трудно ми е да повярвам, но официално измина една година, откакто пия или пуша.

мислех за отказване стотици пъти преди първия ми опит да го изритам до бордюра.

Мислене за отказването беше безопасно, защото беше в главата ми. Ако реших, че все пак не искам да се откажа (какъвто неизменно беше случаят), нямаше да има на кого да се обясня и нямаше да се налага да отстъпвам.

Ако желанието ми да спра да пия се прехвърли от главата ми на някой друг, щях да обърна внимание на проблема си. И не исках внимание върху проблема си, защото само тогава той би се превърнал в проблем. Добре ми беше да живея в отричане. Да живея в отричане означаваше, че мога да пия и нека си признаем - това беше един от най-висшите ми приоритети.

Обичах да пия.

Така се справих. По този начин избягвах скуката. Така отпразнувах добри новини.

Така преживях лоши новини. По този начин се разхлабих в социални ситуации.

По този начин забавлявах себе си и приятелите си.

Така се забавлявах.

Това беше огромна част от живота ми, откакто бях тийнейджър. Мисълта да живееш без алкохол беше невъобразима. Кой бих бил без него? Какво бих направил без него? Животът би бил скучен и болезнен и антиклимактичен и безсмислен без пиене.

Не съм се отказвал. И по дяволите - заслужавах всяко едно питие, което някога съм изпивал.

Така че винаги, когато получавах светлата идея да се откажа (винаги, когато бях махмурлук), я държех скрита главата ми, където моята рутина за пиене беше безопасна от него.

През 2010 г. започнах да получавам тласък. Беше знаейки че животът ми ще се отвори и ще бъде толкова по-богат, ако пиенето не е част от него. Духът ми се чувстваше скучен и сив, но имаше енергична светлина точно под лудостта на моята зависимост, която знаех, че чака да излезе и да играе. Беше ми ясно, че пиенето ме възпира от пълното стъпване в живота, за който бях поставен на тази планета.

Звучи ууу ууу. Звучи супер пачули, но това е най-добрият начин да го обясня. Това съобщение - това побутване беше горчиво. Исках да блесна и знаех, че имам още какво да предложа, но мисълта да не пия ми беше нелепа.

Затова се опитах да намаля.

Добре - така че намаляването може да работи за някои хора, но за мен това беше жестока шега. Да изпиеш една чаша вино беше закачка. Стана ми горещо и след това не се получи. Даде ми розов клитор (да - еквивалентът на сините топки, но за дамите). За мен беше невъзможно да пия едно питие. Веднага след като имах такъв, продължих - дори и да не исках непременно. За мен беше по-лесно да пия нула напитки, отколкото една напитка. Но не бях готов да пия нула, затова продължих да пия много.

Невъзможността ми да се спра на едно питие и уморителният ми цикъл на обичайна употреба на алкохол ме заинтригува и останах очарован от пиенето и трезвостта на другите хора. Чета книга след книга за хора, които се борят с алкохола и които са се отрезвили. Бях обсебен.

Всяка книга, която прочетох, беше като четене на автобиография. Въпреки че четях книги за това, още не бях готов да изтрезня. Понякога бях чел за хората, които се отрезвяват докато бях пиян, трябва да затворя едното си око, за да не видя двойно на страницата. Иронията и лудостта ме разсмяха на глас.

Знаех, че един ден ще трябва да се откажа от пиенето и въпреки че това ме ядоса и ме накара да се изплаша, приех това като моя истина и крайна съдба.

Затова продължих да чета. Продължавах да търся отговори. Продължавах да се уча от други, които успешно излязоха от бутилката. Започнах да журналистирам. Започнах да медитирам. Започнах да чистя храненето си. Бавно се приготвих за това, което със сигурност щеше да бъде лайно шоу, от което не исках никаква част, но в основата си знаех, че моето участие се изисква.

Подготвях се да раждам живот и съществуване, които бяха напълно чужди за мен.

Справях се добре с подготовката, но все отлагах и си казвах, че скоро ще напусна. Минаха месеци. Минаха години. Винаги имаше утре.

Един понеделник вечер през ноември 2013 г. имах момент на яснота без видима причина.

Беше около 17:00 и вече бях изпил четири или пет Jameson и Ginger Ales и изпуших половин кутия цигари.

Влязох в кухнята си и седнах на масата. Във въздуха имаше тежест и знаех, че нещата няма да се оправят, ако продължавам така. Знаех, че нещо трябва да се даде и то трябваше да се даде скоро. Имах чувството, че току-що получих новина, че стар приятел е починал.

На следващия ден казах на Луан, че ще отида един месец, без да пия. Това беше първият път, когато си поставих граници на глас и тъй като бях изразил плана си на някого, се чувствах отговорен да го изпълня, което ми даде извинение да не пия. Да - стигнах дотам, че имах нужда от оправдание да НЕ пия. Първите няколко дни без алкохол бяха брутални и красиви. Не се изкушавах да пия, защото имах някой, който да ме държи отговорен.

Това беше първият ми опит за отрезвяване и продължи точно шест седмици.

Издържах две седмици по-дълго от предвидените четири седмици, така че от моето изкривено желание да пия преценка, това беше успех.

Следващият ми трезвен опит беше през 2014 г. и продължи всичките три дни. Да, едно, две, три.

Опитах отново по-късно през 2014 г. и продължих пет дни - дори не цяла седмица.

За повечето хора пет дни без пиене са напълно нормални; за мен това беше малка победа.

През май 2015 г. най-накрая стигнах до точката, в която за мен беше по-болезнено да продължа да пия, отколкото да спра.

Постигането на тази точка беше антиклиматично и съм благодарен всеки ден, че нямам ужасяваща история за ниското си.

Не съм шофирал пиян и съм удрял някого. Не бях без дом. Пиенето ми никога не се е преливало в наркотици. Никога не съм бил диагностициран с животозастрашаващо заболяване. Не изневерих на приятелката си или казах ужасни неща на хората, които обичам.

Беше ден като всеки друг ден. Но когато се събудих, знаех, че всичко е приключило.

Бях изтощен и накрая свърших.

Мразех, че бях стигнал до този момент и шибано ми хареса.

Дишах с облекчение и издишах тъга.

Бях изпълнен с вълнение и абсолютен страх.

Това беше нещото, което исках най-много и най-малко по едно и също точно време.

Това идваше повече от две десетилетия и знаех, че не мога да го отлагам повече.

Също така знаех, че трябва да отида през цялото време. Така че сложих план на място и се приготвих за живота да жили още малко.

Продължението на тази история е във видео формат на живо. Споделих триковете, които допринесоха най-накрая за това, че оставям трезвеността си, и направих сесия Q + A след моя разговор.

Можете да хванете повторението тук. Под видеото можете да вземете PDF изтегляне на седемте неща, които ми помогнаха да събера моите глупости, които все още използвам и до днес.

Едно нещо, което ми помогна да се справя, беше да се съсредоточа върху грижата за себе си. След толкова много години на малтретиране имах нужда от грижи за себе си, както някой, закъсал в пустинята, се нуждае от вода. Един от начините, които си дадох, беше чрез храната, която ядох. Ако сте готови да започнете да практикувате самообслужване, моите седмични планове за хранене с растителни храни са идеалното място да започнете.

Имате ли лична борба с алкохола? Говорете с мен в коментарите по-долу.

Днешната рецепта е изключително лесна за разбиване. Вървете заедно и след това гледайте повторението на откровената ми сесия.