бодибилдингът

Кредит за изображение: Рей Наланган

(Моля, събудете се)

Спомням си първия път, когато видях Сара. Работих в катедрата по физикална терапия в интензивното отделение (ОИТ) в окръжната болница в Сан Франциско. На около петнайсет метра от мен стоеше тази красива жена. Висока и стройна с дълга, къдрава, тъмнокафява коса, облечена в рогови очила и бяло лабораторно палто, тя се взираше интензивно в колекция от хартии в ръцете си, докато извършваше диетични изчисления. Завършваше стажа си, за да стане регистриран диетолог и си спомням, че просто бях зашеметена от естествената й красота. След като направих няколко инквизиции из болницата, открих, че имаме общ приятел, чрез когото в крайна сметка бяхме представени.

Първата ни среща беше просто без усилия - взаимодействията помежду си бяха естествени и непретенциозни. Отидохме в район на север от Сан Франциско, точно над моста Golden Gate, до място, наречено Тенеси Вали. Това зашеметяващо място има няколко пешеходни пътеки през обширна ливада от две мили. Всяка пътека, изящно очертана със сини и жълти диви цветя, високи, зелени храсти и сладководни потоци сякаш ангажира всички сетива. Ранно следобедният въздух беше хладен и свеж. Следи от мръсотия и чакъл в крайна сметка се отвориха заедно с естествен устие, подчертан с големи крилати птици, сърфиращи от време на време вълна от океански ветрове и бавно изчезваща късно сутрин мъгла. Живописният маршрут любезно се превърна в малък пясъчен плаж, сгушен между извисяващи се скалисти блъфове. Бях на тридесет и четири години и си спомням, че седях с нея на един от фланговите световъртови склонове. Тук, разпръснати сред малки лилави диви цветя, поникнали сиви и кафяви скални образувания и дълги зелени треви, побити от непрекъснатите пориви на океана. От този костур можеше да се види яркосиният, безкраен океан отпред и мирното устие вдясно. Беше идеален ден и една от най-хубавите дати, които някога съм си спомнял.

Интелигентна, очарователна и уверена в себе си, Сара излъчва красноречие на красота и пълнота, която не е нито измислена, нито модерна. Най-забележителното е, че истинският й дар и привлекателност за мен беше нейната естествена способност да бъде основана без никакво разсейване на самозаблудата. Рядко се интересуваше от това, което другите мислят за нея и изрично ще съобщи за намеренията си по какъвто и да е подходящ начин. Спомням си, че си помислих: „Накрая ето жена, с която бих искал да участвам.“

Докато обсъждахме живота си и семействата си, припомням един от нашите разговори:

„Какъв беше като млад?“ тя попита.

Леко смутен отговорих: „Бях доста кльощаво дете, затова се включих в културизма в ранните си двадесет години.“

Без никакво самочувствие тя отговори: „Толкова се радвам, че не правиш това сега - никога не съм харесвала този вид културист.“

Мигновено се замислих за този проект толкова отдавна, едва помнейки изчисленията за моето участие. Иска ми се само да можех да си припомня този момент и неговото въздействие, когато бях на петдесет и две години.

След относително кратък период на запознанства, прекаран предимно на Източното крайбрежие, където завърших степента си по здравни науки, Сара и аз се оженихме и впоследствие се преместихме обратно в района на залива, за да започнем нов съвместен живот.

Като младо момче бях завиждал и се стремях да приличам на Арнолд Шварценегер и други културисти от неговата епоха. Тези професионални спортисти, чиито тела бяха почти съвършени в пропорция на мускулатурата, бяха идеалната ми визия за мъжката персона. В края на 70-те и началото на 80-те години аз седях в спалнята си, разглеждах страниците на различни списания за културизъм като Muscle и Fitnessand Flex. Съпоставянето на това, което приличах в сравнение с тези гигантски мъже с масова и мускулна симетрия, представляваше пропаст от толкова голямо разстояние, всяка лична възможност за постигане на физическия им ръст беше чиста фантасмагория. Бях болезнено кльощаво момче. Като младши в гимназията бях висок над шест фута и тежах 145 килограма. Бях толкова слаб, всъщност моят треньор по баскетбол в гимназията ме дръпна настрана и каза: „Няма да ви отрежа от отбора, но няма да ви вкарам в повечето игри, защото просто сте твърде слаби.“

Бях съкрушен. Как бих могъл да съм твърде слаб, за да играя баскетбол ?! Не трябва ли баскетболистите да са слаби?!

С мотивационната помощ от снимки, които бях залепил на стената на спалнята си на Арнолд Шварценегер, трениращ с големи тежести, тренирах неуморно месеци наред. Тогава един ден . . . случи се. Видях горната част на тялото си в отражението на огледалото на спалнята си след изчерпателна тренировка за гърди и за първи път разпознах определението и размера. С пълно удивление си помислих: „Работи!“

Започнах да виждам път напред, възможност да променя живота си. Ефирна криволичеща пътека, скрита през цялата ми младост, започна да озарява отдолу гъста мъгла на съмнение и несигурност. През мъглата и влажния въздух видях светъл и топъл път към цел. Бях на деветнайсет години и тази визия катализира искрата да се превърна в културист. Не след дълго се присъединих към местна фитнес зала, за да започна четиригодишно пътешествие в това, което се надявах, че в крайна сметка ще доведе до състезателен културизъм. Това беше шансът ми да се измъкна от кльощавото, несигурно момче, което не можеше да се защити, когато го дразнят и физически ограничават атлетично по-големи съученици от гимназията, докато се мъчи и не успява да се освободи (всички се смеят). Бях юноша, чието самочувствие зависеше от самото схващане, че за да бъда привлекателен, самоуверен и приет човек в обществото, трябва да бъда мускулест и мощен защитник на слабите. Исках по същество да бъда супергерой. Това не е необичайно заблуждение за онези от нас, които са претърпели суровите критики от нашите юноши, че са твърде слаби или прекалено дебели.

През следващите четири години тренирах стриктно и останах отдаден на това да стана състезателен културист. Въпреки това, ненавременна травма на рамото бързо арестува близките голове за състезание и в резултат интензивните ми тренировки и стремежи бавно се разсеяха. В рамките на няколко месеца пълзящите социални разсейвания дадоха възможност за последваща преоценка на моя път, осветяваща нова посока. От тази позиция на спокойствие и перспектива за развитие реших да се оттегля от спорта като цяло и да посетя университет. Но някъде в най-съкровените граници на моето същество тлееше неизкоренимо желание да се докажа физически и психически. Този ненаситен глад, култивиран от години, когато ми казваха, че не съм добър, умен или достатъчно силен, измъчваше най-дълбоките райони на душата си. По това време едва ли съм си представял, че когато порасна в зряла възраст, това ще поникне в тайната гъсталака на удушаващата психопатология.

След първото ми регионално държавно състезание през лятото на 2017 г. бях направил значителен личен отпечатък. Бях на петдесет и четири години и макар да се класирах на последно място в категорията „Бодибилдинг“ на петдесет и повече години, се класирах на пето място срещу няколко мъже, наполовина на моята възраст, в категорията „Класическо телосложение“ (В „Класическо телосложение“ се оценяват спортистите цялостна симетрия с по-малко фокусиране върху масата). Всичко това е постигнато естествено срещу около една трета от спортистите, които са използвали лекарства за повишаване на ефективността (анаболни стероиди). Бях решен да го направя още веднъж, срещу строгите опасения на съпругата ми, да се опитам да подобря позицията си, като работя върху няколко слаби области. Това би отнело почти цяла година, включваща безброй часове с моя треньор, работещ върху диета и техники за повдигане, увеличено време във фитнеса, чести проверки на теглото и позиране. Просто отхвърлих ужаса на Сара относно продължаващия процес, който по същество означаваше да прекарваме по-малко време вкъщи с нея и двете ни дъщери тийнейджърки.

През повечето нощи щях да се прибирам чак след 21:00. Влизайки в семейната стая от гаража всяка вечер, щях да забележа, че всички отсъстваха, кухнята тъмна, къщата тиха. Да застанем сами в мрака на нашата семейна стая донесохме коварни чувства на страх. Понякога тихо слушах каквото и да било движение от горните спални - дъщери се смеят, душове тичат, Сара или някой, който говори. Повечето нощи не се чуваше нито един звук. Докато изследвах местонахождението на семейството си, щях да открия дъщерите си изолирани в стаите си на техните електронни устройства и Сара в леглото заспала. Не вярвам, че някога съм се чувствал по-сам, отколкото в онези моменти на безнадеждно откритие.

Започнах да се възприемам като някой, който съществува на границата на обществото. През юношеството си бях несигурен изгнаник - мрачен, сдържан и страхлив. Загледан в масивните тежести, лежащи върху багажника пред мен, станах мощен, напорист и смел. Виждах себе си като един от малкото, които, когато бяха поставени в позиция на мнозина, станаха отличени и възхитителни. Вярвах, че правя това, което повечето биха могли или не биха могли да постигнат. Тази визия се превърна в изкуство за мотивация. Развих солипсистично състояние на ума, простирайки се на арената на мъченичеството. Исках да направя това, което смятах за рекламно за това, което повечето общества смятаха за важно. Например би било 19:00. в събота вечер и щях да съм във фитнеса, като се наказвам физически до пълен колапс. Цялото човечество, както си представях, излизаше на вечеря с приятели и семейството си в ресторанти, барове или на партита, наслаждавайки се на релаксиращите реконструкции на изискани храни, алкохол и веселие. „Те са там, защото е лесно, а аз съм тук, защото е трудно.“ Толкова се гордеех с това злобно състояние на егоцентричност, че всяка покана да се присъединя към плитките им тържества беше упорито отказана.

По това време вече се разпознах като роботизиран инструмент, предназначен да изпълни определена задача, и просто изключих всички вътрешни превключватели на емоции, съобразени с емпатия и състрадание, за да остана фокусиран върху изпълнението на целта си. Психологически бавно се бях впуснал в парадокс. Избягвах участието в каквато и да е социална или интимна дейност, докато тихо се мъчех да избягам от собствените си окови на задушаващи страхове от социално отхвърляне. Почувствах се като човек, който се разкъсва на две, със всеотдайно преследване на цел, която не разбирах.

Объркването ми в това начинание се оказа повече от обикновен провал на самоанализа. Това беше феномен, изграден ледниково от години на социална тревожност и отвращение към себе си, където се култивираха дълбоки емоционални заплитания на несигурността. Десетилетия на засилване на самоувереността се оказаха отровни за ранните романтични връзки, тъй като просто не бях в състояние да се доверя, че партньорът ми ще приеме най-дълбоките и крехки региони на душата ми. Сега не бях готов да призная и да се обърна към това като възрастен, камо ли като женен мъж.

И това, което е болезнено трогателно, това недоверие стана част от последното ерозивно състояние, което доведе до Сара и постепенното ми емоционално разделяне и загуба на връзка.

Не мога да си спомня кога светлините започнаха да избледняват в нея. Бях фокусиран, упорит и задвижван; може би достойни качества за постигане на амбициозна цел, но в тази история те са съзнателни. Не само, че игнорирах предупредителните знаци и се нуждаех от ангажименти, за да осигуря цялостното здраве и жизненост на семейството си, продължих да прикривам интуициите и страховете си с фантастичен маскарад, като барикадирах чувствителния му център с огромно разсейване. Стремежът ми да стана успешен културист на петдесет и две години беше това перфектно разсейване. Бих се хвърлил в хватката на физическите мъчения и жертви, за да избегна интензивната емоционална травма и признание на връзката, спирала до невъзстановим провал. Продължи да ме държи от по-дълбоките области на самосъзнанието и взаимодействието със Сара по начини, най-важни за поправянето на нашето разпадащо се партньорство.

Няколко месеца преди последното ми състезание открих нещо, което в крайна сметка се превърна в помощник на сегашното ми психологическо здраве и благополучие. Въз основа на подкаст за внимателност, който наскоро бях слушал, започнах практиката на медитация с прекъсвания. Към средата на май тренирах ежедневно. Това е моментът, в който започва нарастваща трансформация, а след това един ден ... Събудих се.

Започнах да виждам неща, скрити от мен от години. Когато стените ми на изолация започнаха да се разтварят, аз осъзнах, че я няма. Сара присъстваше физически, но емоционално липсваше. Един късен юлски следобед се обърнах към нея със своите притеснения. Забелязах колко зле се чувствах през последните две години, след като позволих този спорт да се превърне в клин между нас. Описах чувствата си на изолация, тъга и генерално съжаление, че не се свързвах редовно с нея. Споменах начини, по които щях да направя честен и искрен опит да поправя нас и семейството ни. Продължих минути и тя слушаше мълчаливо. Мълчанието й обаче се оказа задушаващо и оглушително. В края на разговора най-големият ми страх беше осъзнат: беше твърде късно. Никога няма да забравя лицето й, думите и чувствата ми, когато тя ме погледна и каза: „Мисля, че трябва да се разведем“. Това беше мъката на хиляди ками, които набиваха гърдите ми наведнъж.

Следващите няколко дни и седмици у дома се оказаха най-мъчителната болка, която някога съм изпитвал. Докато се опитвах да остана позитивна и открито присъстваща, успокоявайки я в моя ангажимент да намеря истинска връзка, тя остана далечна, незаинтересована и студена. Не че искаше да ме нарани или че не вярваше в намеренията ми. За нея, в комбинация с някои по-ранни борби в нашия брак, това беше отново и невъзможно. Чувствах, че тя е починала, но все още съществува физически, така че мога само да я виждам, но не и да си взаимодействам.

До късната есен тя се изнесе от дома ни. Домът, където в продължение на повече от двадесет години отглеждахме две дъщери, забавлявахме приятели, организирахме партита на басейна и барбекюта за момичетата, когато бяха млади, и декорирахме ежегодно за рождени дни, Хелоуин, Коледа и случайни новогодишни партита.

Наивно вярвах, че реактивирам централна цел, която ще се окаже здрава. Исках да се напъна както физически, така и психически, изпълнявайки онова, което много малко могат. Исках да докажа, че дълбоките ми чувства на физическа и психологическа несигурност могат да бъдат успокоени с изпълнението на тази цел. За съжаление, не само не успях да разбера, че вниманието, което се насочва към преследване на която и да е цел (независимо колко явна) трябва да се балансира с по-важна отдаденост към интимната връзка на близките отношения; Не успях да разпозная собственото си мракобесие.

Сега, след размисъл, изглежда толкова абсурдно и сюрреалистично, че на петдесет и две години реших да се свържа отново със спорт с такава голяма откъснатост, включващ безброй часове на наказване на психически и физически натоварвания. По времето, когато навърших петдесет и пет години, бях участвал в три големи състезания по аматьорски културизъм, включително финиш на първо място. В това тригодишно примамливо пътуване обаче успях и да вкарам смъртоносна кама в сърцето на двадесет и един годишния си брак.

В домашния ми офис, на върха на голяма лавица за книги, трофеи за почивка и медали - болезнени напомняния за метафоричните нокти, забити в ковчега на моята двадесет и пет годишна връзка със Сара. Докато разглеждам тези парчета метал и пластмаса, си мисля: „Това ли съм, заради което толкова много се жертвах - няколко евтино направени трофея, няколко медала и способността да си кажа:„ Направих го “? Единственото нещо, което постигнах, беше катастрофалното плащане на цена, за да засили едно его, което сега е окъсано и разбито. Хипермотивираният и атлетичен ешелон на обществото изрично ще опише правенето на екстремен състезателен спорт като културизъм, ултра бягане или състезателно колоездене като възхищение. „Укрепва характера, изгражда самочувствие, прави ви по-добър човек.“ Това, което те не ви казват, е, че в процеса можете да станете егоисти, монокуляр, развеждащ се и изолиран.

Може би, ако бях прочел нещо подобно, преди да реша да наема треньор по културизъм, безкрайно да начертая месеци диета и тренировки, като по този начин ме изключи от важни семейни функции, може би щях да имам истински разговор със Сара за подробностите за бъдещото пътуване . Може би щях да чуя притесненията й за преследването на тази цел и намесата, която тя може да има във вече наранената ни връзка и продължаването на съвместния ни живот.

Но никога не съм водил този разговор. Никога не съм имал опит да погледна жена си и дъщерите си, след като съм имал такава дискусия и съм казвал: „Да, може би това не е добра идея.“ Всичко, което ме интересуваше, беше моята собствена надменност - това, което исках да направя, и по-важното - това, което исках да избегна. По този начин позволих на разсейването на една незряла амбиция да се превърне в хитрост на преследването, като в крайна сметка се убедих, че нищо няма да ми попречи. (Е, нищо не направи).

Докато седя в домашния си офис и пиша последните няколко изречения, аз се оглеждам в празна къща, пълна с избледняващи спомени, върху които отчаяно се опитвам да държа. Оставам изолиран и сам, свидетел на далечните отгласи на дом, изпълнен някога със смях и радост, сега заглушен от сковаващите тонове от моите слаби и незрели разсъждения, използвани за преследване на една изгряваща фантазия. Гледам празно в екрана на компютъра си, чудейки се дали всичко това е само мечта, докато се надявам срещу всяка надежда, че тази мъчителна дрямка ще приключи. За съжаление не се събуждам.

Матю Куровски работи като асистент на лекар в продължение на двадесет и две години и в момента работи за голям HMO в отделението по обща хирургия. Завършил е държавния университет в Сан Франциско с бакалавърска степен по биология и непълнолетна по музика, както и от университета Джордж Вашингтон със специалност здравни науки. Когато не работи в болницата, той обича да чете, пише и композира музика за пиано. Той е запален медитатор, който е прекарал време в тихи отстъпления. Той живее в Северна Калифорния с най-голямата си дъщеря, докато най-малката му дъщеря отсъства в университета.