Кристин Юго

17 юни 2019 г. · 5 минути четене

Работих като писател на наука в магазин, финансиран и напълно обсебен от кликванията. Така че ще пиша за нещото, което кара хората да кликват: как отслабнах с 40 килограма, както и за работата си като писател на науката.

отслабва

Щракнете върху Гладен

Не бях опитвал да отслабна между май 2018 г. и до днес, не четох книги за хранене, нито броих калории. Голяма причина, поради която не си направих труда да отслабна, беше, че като научен журналист никога не съм мислил, че мога да се справя с информацията и дезинформацията около загубата на тегло. Със сигурност не е достатъчно, за да успеем да свалим килограми, без да жертваме здраве и здрав разум. Видях, че науката около отслабването/храненето е непоследователна, комплекс, плашещ, пристрастен, и често се финансира от промишленост или активист групи. И знаех добре, че новините за храненето, които достигнаха до очите на читателите, бяха прецедени чрез определен филтър. Нямах време или мотивация да се вманиачавам да разбера кои факти за храненето всъщност са верни, когато вече бях доста зает с кариерата си.

Кариерата ми, о, толкова бляскава, мечтаната ми работа в много отношения. Да бъда добър писател на науката беше далеч и начин, за който най-много се грижех. Да живея в големия град, да пиша за издание с име на домакинство, да общувам с науката за света беше това, което винаги съм искал. Хората ни се довериха да им кажем истината за всякакви природни и технологични концепции. И тъй като хората ни се доверяват, с голямото ни, носещо тегло име, те със сигурност ще вземат решения въз основа на това, което пишем. Тогава журналистите носят важна отговорност за истината, в противен случай ще заблудим хората.

И ето защо на тази бляскава работа-мечта - всъщност не - се опитвах с всички сили да избягвам да обхващам каквото и да било относно храненето и отслабването. Просто не мислех, че това може да се направи отговорно от някой, натоварен да пише по пет статии на ден за $ 39 000 годишно в Долен Манхатън, без реално обучение по хранене. И все пак бях принуден заради натиска и финансовите стимули да получа мнения. Редакторите, жадни за кликвания, прикачиха неточни заглавия към моите статии, предполагайки, че това ще генерира мнения. (Дали обаче в дългосрочен план? Никой не можеше да ми отговори.) В крайна сметка станах твърде емоционално изтощен, за да се бия с тях.

Почти всеки писател на персонала, когото срещнах на тази работа, искаше да прави добри репортажи с множество източници, разследвания за финансиране, проверка на факти и други важни стъпки, които да гарантират, че една статия е възможно най-точна. Но при три до пет статии, необходими на ден, ние просто не можехме да ги напишем по начин, който отговаря на стандартите на научната журналистика. Така че, в много случаи просто ги пишехме зле.

Исках да подобря това, което обществеността знаеше за науката. Но не помагах. Болеше ме.

Повратна точка

Не бях на планински връх, когато имах своя водораздел, което е гадно, защото всъщност прекарвам време на планински върхове. Мисля, че търсих знак и може би просто приех такъв, както дойде. Тъкмо превъртах Tumblr в поредната тиха, изпълнена с рамен нощ в хола ми без прозорци, когато видях музикален видеоклип. Филмът беше на слънчев плаж Венеция, а персонажът във видеото се усмихваше и танцуваше, и с ролкови кънки.

Мислех, че този човек е щастлив.

Бих могъл да бъда щастлив.

Преразгледах какво правя с емоционалната си енергия. Плейлистите ми бяха попълнени с меланхолични оплаквания и ярост. Единственото, което ме интересуваше, беше да подобря журналистиката на компания, която никога нямаше да се грижи за това. Не излизах навън, нито пързалях, нито се сприятелявах, нито създавах полезно съдържание. Но трябваше да бъда.

Вместо да съм работа, исках да бъда човек с работа.

Исках да се вълнувам понякога, в офиса и извън офиса. Започнах да работя 8 часа на ден вместо 9 или повече. Карах на колело до и от работа, като слушах песента в музикалния видеоклип на Венецианския плаж и бляскави мелодии за слънцето, взех почивен ден, за да изгоря слънцето на Кони Айлънд, намерих приятели пред офиса, възродих някои хобита. Дори на работа бях различен; Написах научен учебник (наред с другото предупреждавайки читателите за опасностите от хранителни изследвания), опитах се да помогна на стажантите, помогнах с някои новинарски видеоклипове и направих някои списания.

Един ден главният редактор дойде на бюрото ми. „Lonely Island“, както го бях нарекъл, тъй като останалите девет бюра от редицата бяха освободени, когато през последните шест месеца всеки друг от екипа ми напусна.

„Когато приключите с списанието, трябва да се върнете към писането в мрежата“, каза ми тя. „За това сте наети.“

„Добре“, казах аз. „Но имам три броя за списанието.“

Тя направи пауза и се обърна, привидно неуверена. И тогава се изправих пред реалността на това, което всъщност беше моята длъжностна характеристика. Не беше да правиш добра журналистика и да помагаш на хората. Трябваше да напиша „за мрежата:“ стенография, разбрах, за бързо, голямо и нискокачествено съдържание. Редакторът ме върна обратно в мините за съдържание, когато бях се отклонил. Но тогава открих, че се двоумя в устата на пещерата.

Там е тъмно, помислих си, гледайки в бездната.

И така, колебаех се всеки ден, когато ми даваха задачите от един час на статия, внимателно ги провлачвах и се връщах доста под пет на ден.

Тогава беше честно, че ме пуснаха.

От светлата страна

Разбира се, има предизвикателства пред живота на журналистическия живот на свободна практика и е гадно, че не мога да си позволя нови дрехи, когато плувам във всичките си стари. Но поглеждайки назад, аз съм изненадан, че не осъзнах колко по-лошо беше да работите във компания, която очаква да вършите лоша работа. Бях си помислил, че тъмнината е просто нещо, което трябва да издържиш или да впрегнеш, физическото и психическото здраве да бъдат проклети.

През май, преди повратната точка, бях размер 16 и бях такъв размер през голяма част от времето си на работа. Но сега разклащам размер 7-8. И не мога наистина да измерим колко по-добър е животът ми сега: имам социален живот, отпускам се, карам колело и ролери и съм на свободна практика. Нито веднъж в кариерата си на свободна практика не съм писал нещо, от което да се срамувам.

И така, тази история наистина е за психичното здраве и за това как една скапана работа може да ви направи още по-скапан човек. И така, защо поставих това като история за отслабването?