650 рецепти за отслабване в света, плюс две весели мазнини

Очаквате фантастични коктейлни опаковки от скариди за отслабване? Но разбира се, че сте - кой не би? Това е рядка рецепта от нас, която използва морски дарове И издишва, барикадира входната ви врата, ние също използваме авокадо. Ще получите хора, които отказват да синхронизират авокадо - всъщност сме двама от тях - но аз съм преброил синовете тук за улеснение.

Сега, тъй като се опитваме да улесним хората, които просто искат да отидат направо към рецептата и да избегнат всички (надяваме се) забавни късчета, ние включваме бутон на по-дългите записи, за да ви улесним. Ако просто искате рецептата, продължете и кликнете върху СТАРА ЧАНТА и ще бъдете отведени направо там.

фантастични

Pfft, какъв лош спорт! Точно така, нека да започнем с нашия празник у дома в Нюкасъл! Последния път, когато бяхме ние, бяхме пълни с храна и ейл от The Tyne Pub. Денят продължава ...

Пълни като клошар на бик и повече от малко подпинали, ние поехме внимателно по пътя и покрай кея към Балтийско море, художествена галерия от световна класа, построена в стара фабрика за брашно.

Може би си спомняте, че никой от нас не влага много запаси в художествени галерии - ние сме почти толкова култивирани, колкото пухчето в пъпа ви - но, боже, се опитваме с надеждата, че един ден ще имаме богоявление. Поглаждащ брадичката, замърсен рипсено облекло с богоявление. Не се случи Имаше изложба ... всъщност, майната му, потърсете сами:

Искам да кажа, хайде - знам, че съм пълен филистин, но това е просто глупаво, нали? Изглежда далеч от фабричен взрив. Бродяхме наоколо, четяхме искрено плакатите и много си блуждаехме, но беше тошо. Това ще е последният път, когато някога ще говоря за посещение на модерна художествена галерия тук, защото това ме вбесява. Възможно е, защото не разбирам, вероятно защото се уморявам да се опитвам да увивам главата си около неща, които съм на 90% сигурен, че някой току-що е събрал заедно за залог, не знам. Имаше стая със скала, висяща от тавана над балон, уж да представя как крехките хора могат да понесат огромни тежести. Pfft. Не посмях да стоя неподвижно твърде дълго, в случай че хората помислят, че моите крехки, дебели глезени, носещи огромна тежест, както и те, са част от изложбата и започват да ме рисуват с акварели. Пол се заблуждаваше за грухтене в продължение на половин час, също толкова презрян, колкото и аз.

Хубави гледки все пак.

Следващата обиколка на Toon беше Lane 7, която е супер изискана боулинг алея, така обичана от всяка „вдъхновена“ работа от Дарлингтън до Беруик. Сериозно, имаше време, когато ако искахте да се боулирате, единственият шанс да получите възможност беше да се обучите за агент по недвижими имоти/адвокат/счетоводител/професионален производител на мустаци и се надявате да бъдете поканени на събитие в мрежа. Не мога да ви кажа колко съм доволен, че нямам нужда да се свързвам в работата си - всичко, което мога да направя, за да призная собственото си отражение, когато си мия ръцете след пикня. Въпреки това, нов джин бар се отвори преди година или малко повече и изглежда, че е попил тълпата от „корпоративни дела“, така че не беше много зает, когато пристигнахме.

Казвам, че не е много зает, там имаше две кокошки партита, които крещяха, сякаш роклите им горяха - и момчето прави този шум рикошет в боулинг. Боулингът изглеждаше необичайно занимание за момичетата на кокоши парти, не на последно място, защото обикновено това е по-късно в Нюкасъл, когато иглите им се разделят и някой ги забие на топки в една алея. Както и да е, те бяха изгубени в мъгла от Impulse и Blue WKD и ние бяхме направо към купата. Това е много лъскава, много модерна алея - не обичайните напоени с веррука обувки и лепкави подове, а по-скоро много дърво и светлини и фантазия.

Победих, както бихте очаквали, и за да отпразнувам изпратих Пол до бара, за да ни взее някои мистериозни напитки. Той се върна с две бутилки Hooch. Хуч! Кървав алкохол. Трябваше да му напомня, че не бяхме в училищна дискотека, но всъщност не е ли странно как само един вкус на нещо ви връща към това да сте на 13 и пълни с процъфтяващи пубертетни хормони? Ето защо не мога да понеса вкуса на вафлата за причастие.

Както и да е, цялата захар от Hooch накара Пол да се върне отзад (история на живота му) и той взе втория кръг. Бяхме стегнати, така че се появихме само за няколко мача, така че трябваше да го уредим веднъж завинаги с рунд мини голф. За щастие Lane7 не само беше измислил много умно име (опитайте се да го напишете и обърнете с главата надолу - няма да работи, ако не сте напреднали отвъд писането на балончета), но също така имаше предвидливост да изгради мини голф игрище в мазе.

Бяхме право надолу по стълбите, но отново останах разочарован. Не ме разбирайте погрешно - страхотно е да имате игрище за мини голф, на което да играете, но беше малко и нямаше пречки. Не разбираш ли колко силно копнея да стрелям в устата на клоун или да чукам топките си около сложен тунел? За хиляден път в нашия брак успях да откажа Павел от удара му, като разроших лек финал, но въпреки това той завърши победител. Мразя, когато Пол печели нещо, той е усъвършенствал точното ниво на самодоволство в лицето си „о, не беше нищо“, което наистина ме ядосва. Той също го знае, това е, което го влошава. Задавих си десет години на негодувание и омраза, черни като смола, и поискахме Uber да се върне в хотела.

Казвам, че поискахме - направихме и на момчето му бяха необходими двадесет минути, за да се придвижва на не повече от 600 метра път - наблюдавахме го как кара нагоре и надолу, без да спира, да се обърне отгоре и да се върне. Опитахме се да му махнем, но без успех. И до ден днешен нямаме представа каква е била играта му - може би беше така, когато самолет трябва да кацне с неуспешно колело, той изгаряше гориво, за да компенсира плъзгането на нашата тлъстина - но когато в крайна сметка се появи, не имайте добрата благодат да се извините. Всъщност, може би той се извини, признавам, че моите африкаанси донякъде липсват. Отне ни още двадесет минути, за да стигнем до хотела, тъй като той нямаше представа за пътищата и изглеждаше възнамерен да игнорира както сателитната навигация отпред, така и дебелата навигация отзад, като всички ние давахме нежни, напрегнати инструкции на сладките му, неотворени уши. Сякаш бяхте в един от тези автобуси Hop-on-Hop-off, само с аромата на отдушник-освежител за въздух Yankee Candle, изгарящ ноздрите ни.

Исках да опитам бараката за пури, но на Пол не му беше приятно да ме слуша как ахна и хриптя през нощта, така че той подпечата тази идея. Не ми се струва, когато аз трябва да го слушам да се задави със собствената си дебела яка. Pfft. И така, ние дремехме, разтърсихме и сме се преоблекли (е, трябва да положите усилия на почивка, нали?) И потеглихме към последното място за вечерта - The Stand Comedy Club. Бил съм и преди като част от работната вечер и беше брилянтно забавление, но това беше за първи път на Пол. Не за първи път се смее - той ме видя гол да се навеждам, за да вдигна монета от нашия теракотен под в банята - но със сигурност първият му комедиен клуб.

Планът винаги е бил да се храним горе, но всъщност, докато избухнах Пол от земята на кимване, нямаше време да се храним правилно, така че вместо това получихме бургер, който капеше по всичките ни лица и чипове, за да се потопи в нашия сайдер. Имахме страхотни места, достатъчно близо отпред, за да видим напрегнатите усмивки, достатъчно далеч отзад, за да не се присмиват комедиантите ни и да си правят подли шеги за ефектен маниер и цици на Пол.

И о, каква нощ! Може би имахме късмет, но нямаше лош акт от четирите, които се нахвърлиха, чието име не мога да си спомня, но чиито шеги щях да открадна, ако мислех, че мога да се измъкна. Толкова уважавам всеки, който може да застане пред тълпа непознати хора и да ги накара да се смеят и всички актове се справиха. Човекът, който представя актовете, може би е най-трудната работа в партидата, тъй като има студена публика, но цялата стая беше затрупана от подходящ сърдечен смях. Единствената бележка на дуфа идва от млада мома, чийто акт се състои в това да се опитва да бъде придирчив - има ужасно чувство на неловкост, когато шегите не попадат - но хей, тя имаше по-големи топки от мен, за да се качи там на първо място.

Най-добрият комедиант на нощта беше местното момче на име Майк Милиган - той пише за местния вестник „Хроника“ (той е единственият, който го прави) и беше пълен с местни размишления, изнесени на подходящ език на Джорди. Всичко звучи весело, когато се говори от Джорди - Изненадан съм, че не са се сетили да добавят следа за смях към епизодите на Вера. Пол намира езика за особено комичен, вероятно защото е от Питърбъро, където не са се отдалечили от грухтенето и грубите жестове на ръцете. Ако някога ми се наложи да се разделим с него, просто ще му кажа „начинът, по който пиша развод, копеле“ с най-добрия ми изтръгнат цици Денис Уелч и той ще си плесне по коленете. докато Пикфорд зарежда телевизора в камиона.

Пихме товари от евтиния бар, смеехме се, докато истински не ме боляха гърдите, и си направихме страхотна вечер. Ако търсите нещо различно за правене в Нюкасъл или всъщност в собствения си град, изкопайте комедиен клуб. Всички обичат да се смеят. Всъщност това не е точно вярно. Поканих някого, с когото работех, в комедиен клуб за една нощ, за да ми кажат „Не харесвам комедия“. А, да, този стар кестен. Това не е ли като да кажеш, че не обичаш да губиш или да ядеш? Pfft.

С болки в страни и напрегнати пикочни мехури поискахме още един Uber, който за щастие знаеше какво и къде отива - той караше това такси, сякаш имаше бомба под седалката на пътника, но, бог, за нула време бяхме в хотела и в леглото всичко. Двамата с Пол, а не шофьорът на Uber, макар че изглеждаше като груб любовник и любезен гушкач. Ами добре, може би следващия път. Лека нощ!

Добре, ще стигнем ли до обвивките, а? Това прави достатъчно за четирима.

за да направите фантастични коктейлни опаковки от скариди за отслабване, от които се нуждаете:

  • Бяла обвивка на 4x Weight Watchers - или знаете, използвайте някакъв здрав разум и вземете подобна обвивка по отношение на калории и фибри и ще се оправите
  • 150гр варени скариди
  • 1 зряло авокадо (14 сина)
  • 1 супена лъжица лимонов сок
  • 1 малка зелена салата
  • 1 супена лъжица изключително лека майонеза (1 син)
  • 1 супена лъжица доматен сос Hellman’s, подсладен с мед (½ syn, нормалният доматен сос е добре - просто добавете допълнително ½ syn)
  • половин краставица

По време на писането има голяма суматоха по отношение на тези обвивки, тъй като с помощта на лъжица от говеждо месо и картофи в тях необяснимо сте приготвили корниш пасти. Ако се мъчите да ги намерите, защото някой бифър е сложил 100 пакета в количката й, просто използвайте нещо подобно. За улеснение, аз ги синхронизирам на 3.5 syns a wrap, но всъщност около 3.75. Ако сте толкова анален, преразгледайте кървавия си живот!

за да направите фантастични коктейлни опаковки от скариди за отслабване, трябва:

  • нарежете авокадото и извадете цялата прекрасна плът, пасирайте в купа и разбъркайте лимоновия сок, за да не стане манки
  • След това смесете скаридите, майонезата и доматения сос и ги оставете настрана
  • издърпайте листата от марулята и бързо се измийте
  • нарежете краставицата на ленти с помощта на белачка
  • сглобете обвивката, като разнесете върху една четвърт от сместа от авокадо, покрита със скариди, а след това листата и краставицата

Знаем, че авокадото е противоречив избор - ако искате да направите това по-кльощаво, просто ударете малко лека Филаделфия

Още гладен? Кликнете върху някой от бутоните по-долу, за да намерите повече от нашите рецепти!