Джеф Брутлаг

20 юли 2018 г. · 7 минути четене

Имах разговор с човек в приложение за гей запознанства, не много отдавна. Той каза, че ако бях с двадесет години по-млад, би помислил да ме попита за среща. Бях поласкан и той реши да ми покаже още негови снимки. След това той спомена, че харесва страницата ми в Instagram, коментирайки, че ме е намерил много красив, на което му благодарих. След това той напълно се размина с оригиналния ни разговор, за да каже „Не съм в дебелина. Това изглежда преобладава тук. " Погрижих се да издам вибрацията, че не очаквах този коментар. Тогава той спомена, че „240 [паунда] биха били твърде много. Лол. " (Лол? Наистина, кралице?) Тогава излязох, като му казах, че съм тежал 245 килограма, и че трябва да съм бил грозен, когато съм бил с това тегло. Той каза „Съмнително. Имате невероятни очи. " Но не невероятно тяло. Казах му, че вече се чувствам грозно при това тегло и той казва, че тези неща биха ме накарали да се почувствам още по-зле, на което той каза „Съжалявам за казаното. Не го приемайте лично. "

отслабването

Не го приемайте лично. Момиче, чао.

След това той се извини по-искрено, но тъй като за пръв път не свърши чудесна работа, аз го пренебрегнах. Ако беше приятел, по-вероятно ще му дам ползата от съмнението, но тъй като той беше непознат в интернет, мислех, че е най-добре просто да не губя емоционалната си енергия за такъв вид първо впечатление. Стана диво очевидно, че той отразява нагласите, от които толкова много хора днес се чувстват наранени, и същите нагласи, които ме накараха да отслабна, на първо място. Чудех се колко пъти е казал това на някой, който все още е бил на пътешествие като моето, който все още гледа тялото си и смята, че трябва да се промени, защото не отговаря на чуждия стандарт за красота.

Когато бях в най-тежкото си състояние, от средното училище до първата си година в университета, не помня, че като цяло бях нещастен. Като цяло бях доволен от социалните си кръгове, целта си и това, което бях като човек (освен моето гей събуждане, което ме накара да преосмисля цялото си съществуване на 12 години). Бях наясно, че съм голям човек, но никога не съм го смятал за лошо, докато хората не ме уведомяват, че трябва да отслабна. Винаги беше проста, безобидна черта, докато хората не ми казваха, че е нежелана. Никога не съм си мислел, че мога да бъда грозен, докато хората не изясниха напълно, че трябва да се чувствам така.

Две конкретни момичета в средното училище ме тормозеха доста заради теглото ми. Единият беше много подобен на Реджина Джордж в поведението си, а другият просто седеше на заден план и се смееше. Бих я сравнил с Карън, глупавата в Mean Girls, но мисля, че това момиче беше поне малко по-умно от това. Не е достатъчно умна, за да задържи смеха си, но това е сигурно. Веднъж момичето, подобно на Реджина Джордж, ме попита дали отивам на следващото училищно хоро и не си спомням как е поискало, но силно намекна, че ще отида само да ям цялата безплатна храна. Приятелят й се засмя. Друг път тя ми каза, че имам нужда от мъжки сутиен за моите мооби. Имах достатъчно умения за оцеляване в средното училище, за да осъзная, че след този момент трябва да ги избягвам на всяка цена.

Сякаш коментарите им не бяха достатъчни, веднъж имах непознат по време на панаир в моето средно училище, който ми каза, че не бива да отивам на гигантската, надуваема пързалка, която той наблюдаваше заради това колко голям бях, намеквайки, че може би счупи го. Подигравах се и се отдалечих от него и едва тогава той се извини за казаното.

Въпреки че тормозът никога не ескалира оттам, това ме накара да регистрирам бъдещи притеснения относно теглото си като „грозен си и няма да си привлекателен, докато не си слаб“. Родителите ми никога не се отнасяха зле към това, но всеки път, когато споменаваха упражнения или се хранят по-здравословно, усещането беше същото, както когато това момиче ми каза да си взема сутиен. Може би все още беше тормоз независимо, тъй като никой никога не ми даде причина, поради която да го направя за себе си. Винаги беше „яжте правилно и спортувайте, за да можете да отслабнете“, но за кого? Какво би направило за мен, когато вече бях доволен от това, което бях преди всички обиди? Разбира се, можеше да бъде, за да мога да бъда здрав, тъй като изглеждаше, че съм изложен на риск от високо кръвно налягане по време на гимназията (което отслабването изглежда помага), но никой не ми го казваше в началото. Никога не ставаше дума за случващото се отвътре. Отслабването беше свързано с това как ме видяха. Никога не ставаше дума за това, което видях в себе си.

Така че естествено това е отношението, което ме преведе през цялото ми пътуване за отслабване. Въпреки че в крайна сметка стана мой избор да се храня по-здравословно и да започна да тренирам, не го направих по правилните причини. Направих го, защото в крайна сметка осъзнах, че гей мъжете са много по-зле по отношение на големите тела, отколкото моите побойници, и се страхувах, че никога няма да видят размера ми. По-голямата част от тях изглежда искаха момчета без признаци на мазнини по тялото си и това бяха единствените типове момчета, които имаха нещо, което си заслужава да им предложи. Чувствах, че трябва да отговарям на типа, който те харесват, защото ако не го направих, веднага отстъпвах. Бях с наднормено тегло и това направи невъзможно да видят, че имам повече от 80 килограма излишни мазнини.

Поради този път, по който поех, проблемите с тялото ми са все още живи и здрави. Хората гледат моето 165-килограмово тяло и мислят, че трябва да съм доволен от него, защото това е приемливо тегло според стандартите на обществото. Хората го гледат и не осъзнават, че количеството тревожност, което изпитвам към тялото си сега, не е по-различно от това, което беше, когато бях тормозен заради това (всъщност може да са дори по-лоши). Имаше моменти през тежките ми дни, когато все още можех да бъда без риза без притеснение. Сега, въпреки че съм в тегло, което моите побойници биха сметнали за приемливо, отказвам да ходя на събития, които включват носене на бански костюми, защото се страхувам, че не съм загубил достатъчно. Тези тревоги за него са много по-лоши, отколкото някога са били насилниците, тъй като тези тревоги отново и отново играят минали съобщения и след това се натрупват върху още по-безпощадни. Тези тревоги ми казват, че все още не съм достатъчно кльощава и ще се самосъзнавам, мислейки, че всеки може да види петна от мазнини по корема ми, които все още няма да изчезнат. Някои дни са по-добри, като например когато получа нов тоалет, който ме кара да се чувствам добре във външния си вид, но когато се влоши, става много лошо. По онова време самата Бионсе можеше да слезе от небесата и да ми каже, че съм най-красивото нещо (второ за нея) и пак бих имала съмненията си.

С тежестта на това непрекъснато пътуване на раменете ми, докато някакъв магаре на Scruff ми казва, че „240 е твърде много“, почувствах, че щраквам. Сякаш той гледаше в очите на моето аз в гимназията и потвърждаваше гласовете, които предполагаха, че съм грозен. Представете си, че имате нервите да кажете на някой, който се възстановява от тези проблеми, „не го приемайте лично“, когато това винаги е било лично. Може да не съм 240 килограма, но се страхувам до смърт да се върна към това тегло. Въпреки че няма нищо лошо в наднорменото тегло, несигурността около собственото ми тяло се влива толкова дълбоко, че дори нещо толкова просто като липсата на тренировка ме кара да се чувствам така, сякаш тялото ми се надува отново. Чувствам се сякаш се връщам към дните, когато хората виждаха само теглото ми и използвах това като фактор, за да определя, че съм безполезен. Не бях красива за тях, нито вътрешно, нито външно; Бях конгломерат от мастни клетки над празна душа.

Но не просто щракнах по начин, който ми даде самочувствието да разкажа конкретно на един човек. Тази ситуация стигна до заключението, че ако не си мислите, че мога да бъда красива на 245 паунда, няма начин да мислите, че съм красива, сега. Ако погледнете назад към по-тежките ми дни и дори не искате да се притеснявате, само защото имах допълнителни мазнини върху себе си, тогава не заслужавате времето ми сега. Може би не винаги се чувствам красива, но адски добре знам, че винаги съм била направена от красиви компоненти, дори ако хората ме убеждаваха, че мастните клетки ги омърсяват. Нямам нужда от някой, който да погледне щастливото дебело дете, което бях, и да ми каже, че съм грозен. Не се нуждая от нищо повече от взаимодействия на повърхността с хора, които вярват, че само слабите тела си заслужават времето на деня.

Ако вярвате, че моята красота зависи от количеството мазнини по тялото ми, значи моята красота не е за вас. Моята красота трябва да бъде оценена от тези, които винаги са я виждали, а не от тези, които я виждат само сега. Може да повярвате, че съм красива сега, но аз ще откажа да повярвам, ако мислите, че дебелото ми тяло е грозно. Нямаше нищо за мен, което да считам за грозно, когато бях 245 килограма, защото бях щастлив, бях здрав и преди хората да ме убедят, че тялото ми е отвратително, бях уверен.