Diet Coke

Като част от постоянните си усилия да подкопае крехките основи на несигурния разум на хората чрез въвеждане на бърза, мащабна промяна по неясни причини, The Coca-Cola Company обяви наскоро, че старите кутии с диетична кока не могат да дойдат на телефона точно сега, защото отново МЪРТВ. ОТИЧАХА. Нямате шанс да се сбогувате и ако продължавате да задавате въпроси за това къде са отишли ​​старите, кльощави, сладки малки кутии с диетична кока кола, ще бъдете неволно ангажирани в лудница, защото трябва да стигнете с програма и разберете, че това е реалност сега. Вече не живеем в този свят. Не знаем за кого говорите.

Диетична кола? Имаш предвид нея?

(Всъщност пак ще можете да закупите 12 опаковки от старите кутии - вижте по-долу - но това е извън смисъла.)

В допълнение към разкриването на по-висок, по-тънък, плъзгащ се плъзгащ се държач за чаша от 12 унции, The Coca-Cola Company обяви и нов списък с вкусове, които ще бъдат достъпни в цялата страна. Оригиналната диетична кола ще се присъедини към рафтовете на магазините от четиримата конници на Апокалипсиса: Diet Coke Twisted Mango, Diet Coke Zesty Blood Orange, Diet Coke Feisty Cherry и Diet Coke Ginger Lime. Според официалното съобщение за пресата, подобно на лабиринт, Feisty Cherry и Ginger Lime ще заменят съществуващите сортове череша и лайм Diet Coke във всички магазини на дребно, но оригиналните вкусове ще продължат да бъдат достъпни за онлайн покупка, съществуващи в зловещ полу-двойно състояние, което съчетава объркващата физика на квантовата суперпозиция с хрупкавия вкус на диетичната кока-кола. Също така, компанията ще продължи да произвежда по-късите, по-дебели консервни кутии за диетичен кокс за продажба в 12 опаковки, така че сякаш всъщност не отиват никъде. Този драматичен, но безсмислен обрат на събитията е най-добре обобщен в заглавието на прессъобщението на The Coca-Cola Company: „Какво се случва с Diet Coke®? О нищо. И всичко."

Но достатъчно за всичко и нищо. Как вкусват новите Diet Cokes в тънките си костюми от алуминиева броня? За да разбера, взех проби от тях два пъти. За първи път ги опитах от прясно изскочила консерва. Тогава бях мързелив да изчистя отворените кутии от бюрото си и се прибрах за деня с бюро, покрито с боклук. Когато се върнах в офиса на следващата сутрин, се страхувах да се справя с неприятностите на консервите. За щастие осъзнах, че може би бих могъл да заблудя колегите си, мислейки, че в качеството си на отдаден журналист и консервиран течен сомелиер съм ги оставил нарочно, за да омекнат; да диша като хубаво вино. За да завърша блъфа, опитах ги всички отново, вече плоски.

Ето резултатите от тези тестове за вкус, класирани според това качество, което най-ентусиазирано се приписва от компанията на нейната армия от газирани продукти: BOLDNESS.

Fresh Pop: Тъй като компанията Coca-Cola е легендарно тайна за формулата на точните съставки на своите безалкохолни напитки, можем само да гадаем какво значение има зад това описание, отпечатано на предната страна на кутията: „С ВИСОК НА ЧЕРЕН И ДРУГИ НАТУРАЛНИ АРОМАТОРИ.“ Въз основа на вкуса, бих предположил, че ДРУГИТЕ ПРИРОДНИ АРОМАТОРИ се състоят от някаква комбинация от титан, волфрам, полоний и калай. Първоначалният вкусов профил на Diet Coke Feisty Cherry е силен и неоспорим: череши, изработени от метал. Това е послевкусът, който буквално се придържа към вас. В неформална анкета на служители, всички потвърдиха обезпокоителното съществуване на трайно пиперливо усещане, задържащо се в задната част на гърлото след всяка глътка Diet Coke Feisty Cherry. (Предположенията за вида пипер варират от „черен пипер“ до „халапеньо.“) Прясна от консервата, Diet Coke Feisty Cherry има вкус, сякаш може да изяде дупка през хранопровода ви и след това да продължи да яде, докато всичко на земята, включително самата консерва, е погълната от наглата черна дупка на Feisty Cherry.

Плоска глътка: По-доброто име за тази напитка би било „Диетична кока-психологически насилствена череша“. След като седеше отворен в продължение на часове, силата на аромата на черния пипер намалява нито на йота. Отрезвяващо е да отпиете сода и да осъзнаете, че всеки ден, когато се приближавам към смъртта, содата става все по-силна, по-умна и по-мощна. Не мисля, че Diet Coke Feisty Cherry е лош продукт; уверен съм обаче, че има по-добра употреба от пиенето. Може би разпускане на сгради; нулиране на пръстови отпечатъци; създаване на огледала от нищото и Diet Coke Feisty Cherry.

Fresh Pop: Винаги е шок да прочетеш думата КРЪВ, отпечатана с главни букви върху нещо, което ще погълнеш; поради тази причина поставям под съмнение колективната проницателност на групата за обратна връзка с над 10 000 души, за която компанията Coca-Cola говори в своето съобщение за пресата. Diet Coke Zesty Blood Orange - нека го наречем накратко Diet Coke Blood - мирише на кегли и има вкус на Emergen-C. Не искам да кажа, че има вкус на течност, която е овкусена с уверен портокал; наистина има вкус на портокалов прах, въпреки че съществува в чисто течна форма. Това е обезпокоително нововъведение, достойно за Willy Wonka, но напитката губи точки за факта, че има силен вкус на лекарство, като същевременно не предлага ползи за здравето над 2% от препоръчителния дневен прием на калий за възрастни хора (стандарт за всички сортове диетична кока-кола). Също така леко изгаря гърлото ми, евентуално налага използването на действително лекарство.

Плоска глътка: След като е оставен за една нощ, вкусът на Diet Coke Blood все още е смътно лечебен, но по-малко суров. Неудобен моктейл, който представлява равни части портокалов сок и диетична кока-кола. Оранжев бонбон, увит в станиол и оставен в кола през по-голямата част от следобеда.

Fresh Pop: Познай какво? Оригиналната диетична кока-кола вкуси страшно вкусно в тази новооформена консервна кутия, която сега осъзнавам, че е абсолютно правилната форма, поради причини, които продължават да ми се изплъзват. Можете да увиете ръката си около повече от консервата, когато я държите, което ви кара да изглеждате по-контролирани от кутията. Давам му 100 звезди от възможните 80 звезди.