Поради законодателството на ЕС за защита на данните, ние (Oath), нашите доставчици и нашите партньори се нуждаем от вашето съгласие, за да зададем бисквитки на вашето устройство и да събираме данни за това как използвате продуктите и услугите на Oath. Oath използва данните, за да разбере по-добре вашите интереси, да предостави подходящи преживявания и персонализирани реклами за продуктите на Oath (а в някои случаи и за партньорски продукти). Научете повече за използването на нашите данни и вашите избори тук.

което

Съгласен съм Не съм съгласен

В съблекалнята на Limited Too в Маями казах на майка ми: Ти ме нараняваш. Тя превърна тялото ми в тениска с американско знаме в най-големия размер, който продаваха.

Тя се опитваше да помогне.

В третия клас щях да разглеждам каталога им в продължение на часове, копнеейки не само за бохемски шикозните върхове на бандана, но и за тялото, което би ми позволило да ги нося. Тениската беше за патриотично училищно събитие, като червено, бяло и синьо временно заместваше униформите ни, базирани на каки. В крайна сметка облякох нещо друго.

След като прекарах цялото си детство в затлъстело тяло, най-накрая загубих 80 килограма в началото на 20-те си години, като си помислих, че вече съм опитал всичко. Тогава казах толкова много на приятеля си, който често отбелязваше привлекателността на други, по-слаби жени. Той ме увери, че всичко е само термодинамика, че мога да отслабна, ако „наистина искам“. В пасивно-агресивен стремеж да му докажа, че греши, започнах да се гладувам направо. (Споменах ли колко здравословна беше тази връзка?)

С излизането на килограмите трябваше да призная, че е прав - но предвид новото ми тяло все пак спечелих. Или поне, така си мислех навремето.

В много отношения загубата на тегло промени живота ми към по-добро. Повишеното ми кръвно налягане и пулс в покой спаднаха до нормални и по-късно атлетични нива; Открих страсти за туризъм по стръмни пътеки и вдигане на големи тежести.

И определено се блъснах в солидна улична ивица, след като изхвърлих по-голямата част от излишните си телесни мазнини, опиянен от ново повсеместно мъжко внимание, за което бях жадувал толкова дълго. Изпробвах новото си тяло с шест партньора за толкова месеци, като имах само два през четирите години, откакто бях загубил девствеността си.

Но сега, когато имам това „ново“ тяло в продължение на половин десетилетие, имам по-голяма представа за не толкова интуитивните и не толкова хубави последици от значителната загуба на тегло.

Загубата на тегло е трудна, но лесна за зачеване: консумирайте по-малко, отколкото изгаряте. На ниво жив живот, разбира се, необходимите усилия са монументални и могат да имат траен ефект върху психиката.

В оригинала на Netflix „To the Bone“ пациентът с анорексия Лили Колинс е обвинен, че има „калория на Аспергер“. Въпреки че никога не бих могъл да бъда сбъркан с анорексик, мога да се свържа. Храната вече не прилича на храна, както на набор от числа: калории, грамове въглехидрати, минути кардио. Все още проследявам всяко едно нещо, което ям, до пръчки дъвка или глътки селцери; Прекарвам до два часа във фитнеса почти всеки ден. Следвам стриктни и донякъде произволни правила за хранене и се отдавам на масивни запои през нощта. Въпреки че преяждам само с храни в моите „безопасни“ категории, все още мога да консумирам 2000 калории в седнало положение, като отхвърлям половин килограм бадеми или цяла кутия протеинови блокчета. След това ще се обърна на следващата сутрин и ще завъртя елипсовицата колкото се може по-високо, опитвайки се да се опитам да я изгоря отново.

Ако това ви звучи като хранително разстройство. да, вероятно. Въпреки че нямам официална диагноза, имам полу-шега, че на скала от един до упражнение на булимия, аз седя на около три. И което е още по-лошо, част от причината да не съм диагностициран е, че мисълта за търсене на лечение е по-страшна от това да продължа да живея така. Харесва ми разстроеното ми хранене. Харесва ми контролът, който имам, сякаш ми дава, въпреки че е толкова очевидно извън моя контрол.

Проблемът е, че се чувства като сила: човекът, който се навежда през прозореца на камиона си, за да каже, госпожо, вие сте абсолютно красива - само в случай, че днес никой не ви е казал. Човекът, който пада на колене пред мен на тротоара, вдига ръце като в молитва. Човекът, който гледа кръстосаните ми крака в кафенето и пита дали съм танцьор. И осезаемите привилегии също: човекът, който ми се усмихва срамежливо отзад стъклото и ми намира безплатен билет, въпреки че шоуто е разпродадено. Всички тези нарушения на скоростта се свеждат до предупреждения.

Бих стигнал до това, след като ми беше казано, без никакви несигурни думи, бях отблъскващ. Бях момичетата, които се осмеляваха да се целуват в гимназията, защото концепцията беше толкова весела. И когато го направиха, сърцето ми подскочи, умря от глад, както и за внимание. Да видиш живота от другата страна е шеметно, немислимо. Целият свят се поставя в краката на красиви жени, писах в дневника си, все още не съм убеден, че притежавам прилагателното.

Проблемът е, че не разбираш много късно, защо толкова си копнеел за това внимание - културната реалност, която струва една жена, е свързана до голяма степен с физическия й вид. И проблемът е, че в култура, която доказва, че си струвате само комодификацията на тялото си, ще направите абсолютно всичко, за да запазите валидираната версия.

Страхът от очевидната ми красота - по-точно, страхът да не я загубя - ме държи в клетка, преброяване на калории, стъпващ живот на Stairmaster, който не прилича на това, което си представях. Спомням си, че гледах хубавите слаби момичета в гимназията как чудо ядат обеди от пица и пържени картофи без видими последици. Животът им, мислех си, трябва да бъде една дълга партия: поток от флиртове и изпълнения, прекъснати от кулинарни снизхождения без вина.

Но след като тялото ми се сближи с тяхното, поробването ми на новооткритата ми, вечно несигурна слабост ме предпази от този привидно безгрижен начин на живот. Алкохолът има твърде много калории; моите луди сутрешни фитнес сесии означават, че съм прекалено уморен за нощен живот - и освен това съм интроверт с пристрастяваща личност. Така че ще седя вкъщи повечето вечери, ще чета книга или ще попълвам кръстословици, ще усещам красотата си като намаляващ ресурс, лампа, чиято бавно угасваща светлина губя.

Може би най-изненадващата част от значителната загуба на тегло: свърших цялата работа, положих всички усилия и въпреки това се боря - все пак, въпреки усилията си в противното, прекарвам повече време, мразейки тялото си, отколкото да го обичам.

Ще бръкна и ще прокарам лицето си в огледалото, ще притисна плътта от брадичката си, ще проверя дали красотата ми все още е непокътната - дали някога е била на първо място. През последните пет години прекарах убеден и ужасен, че съм на върха на всичко това; Ще прегледам изоставането си от тревожни огледални селфита и ще видя, не, през цялото време бях почти еднакъв. Все още мисля, че всички мислят, че съм дебел, когато ме срещнат за първи път.

Загуба от 80 паунда означава, че нещата не са точно там, където се предполага. Въпреки че се вписвам в едно безумно звучащо Размер 4, аз не приличам нищо на моделите на Victoria’s Secret, чиито снимки използвах за изрязване за „раздразнение“. Мазнините, които оставих в басейните в увисвания на излишната кожа: бедра, които ще се разтриват, без значение колко удара правя, отрязък от широки кореми.

В някои отношения това е прост случай на движещи се стълбове. Когато за пръв път отслабнах, изрязвайки нов Аз от много по-голям човек, тези несъвършенства бяха направени без значение в сравнение. Днес те са опустошителни, непреодолими - до такава степен, че дори може да мразя тялото си повече сега, отколкото когато бях със затлъстяване. Със сигурност се страхувам повече да си сваля дрехите. Поне на 215 моите ухажори тогава знаеха за какво са.

(Знам също, че го преосмислям, че съм по-скоро дисморфичен, отколкото деформиран. Това, което наистина искам: да видя тялото си като нещо повече от екстернализацията на триумфа си или неуспеха си.)

Когато бях в колежа, се влюбих в момче, което дори не знаеше името ми, въпреки факта, че споделяхме няколко класа. След като отпаднаха първите 40 килограма, той внезапно ме преследва - и години по-късно все още ми изпраща коледни подаръци и флиртуващи текстове. Един от тях, изпратен след посещение, при което бях отхвърлил физическия му напредък, остана при мен.

„Ти си красива и блестяща жена - написа той - и съм толкова благодарен, че съм толкова близо до теб, колкото съм.“

Добре, исках да отговоря. Но „брилянтен“ нямаше значение до „красивата“ част.

И това е, което никой не казва (но всички знаят) за отслабването: има значение. Това е толкова важно. Ето защо майка ми се бореше с мен в онази мост, опитвайки се да ме притисне физически към нещо по-подходящо; защо момчетата, които някога ме пренебрегваха, сега се стараят да се усмихват, да свирят, да ми казват имената си.

Външният вид има значение. Да си кажем обратното е бутафория. Най-доброто, което можем да направим, е да се опитаме да го променим, да изберем позитивността на тялото, да се погледнем в огледалото и да решим активно да обичаме себе си - и другите - точно такива, каквито сме.

Имате ли убедителна лична история, която бихте искали да видите публикувана на HuffPost? Разберете какво търсим тук и ни изпратете представяне !