Всички понякога бъркаме. И така, защо се учиш да си прощаваш много по-трудно, отколкото да прощаваш на другите?

прощаваш

Сърцето и психичното ви здраве могат да зависят от способността ви да намалите нараняването и гнева, дори към себе си. Толкова ефективна е прошката - ако можем да намерим начин да я научим и научим - че Станфордският университет предприема проект, за да научи как прошката може да подобри здравето и взаимоотношенията и дори да предотврати заболяването.

Но първо може да се наложи да си простиш. Изневери ли на половинката си? Да удариш дете в гняв? Да откраднеш нещо? Излезте от вагона? Списъкът с потенциални човешки престъпления е дълъг.

Ако някой друг е правил тези неща, може да се научите да им прощавате или поне да се освободите от гнева. Това е така, защото е по-лесно да простиш на другите. В края на краищата те не живеят в главата ви, четейки ви същия стария акт за бунт. Всички основни религии в света проповядват силата на прошка. Но опрощението е толкова неуловим акт, жив сребро в способността му да бъде силно усетен един момент и след това да се хвърли далеч извън обсега на следващия.

Според призива на Станфорд за доброволци, определението за прошка е просто, а не почти невъзможно изискване човек да кандидатства за светиня. „Прошката“, се казва в нея, „се състои предимно в поемане на по-малко лични обиди, намаляване на гнева и обвиняването на нарушителя и развиване на по-голямо разбиране на ситуации, които водят до нараняване и гняв“.

Когато трябва да се опитате да си простите

Шарън А. Хартман, LSW, клиничен треньор във Фондация Карон, център за лечение на наркотици и алкохол в Вернерсвил, Пенсилвания, се занимава с необходимостта да прощаваме всеки ден. "Това са такива заболявания, основани на срам", казва тя. "Прощаването на себе си е от по-трудните части на възстановяването."

Хроничното състояние на гняв и негодувание пречи на живота, посочва Хартман. Безброй проучвания също показват, че стресът и гневът могат да причинят или влошат заболявания като рак, сърдечни заболявания и различни автоимунни заболявания. „Когато недоволството пречи на живота ви, е време да си простите“, казва тя. "Толкова много хора имат постоянен, критичен глас в главите си, който разказва всяко тяхно движение." Тя казва, че нарича критичния си глас „Гертруда“ и се опитва да противодейства на вечната ектения на Гертруда с положителни твърдения - че се оправя, че е по-малко ядосана. „Прощаването не означава да не се сърдите на себе си, но да не мразите себе си.

„Никой - добавя Хартман - не може да ни бие по-добре, отколкото ние сами.

Продължава

Прощаването изисква специфичност

„Мисля, че хората често се опитват да си простят грешните неща“, казва д-р Джорета Л. Маршал, обединен методистки министър и професор по пастирска грижа в духовната семинария в Едем в Сейнт Луис. "Смятаме, че трябва да си простим, че сме хора и правим човешки грешки. Хората не трябва да си прощават, че са такива, каквито са - гей или лесбийки, или имат някакъв недостатък. Прошката означава да бъдем конкретни относно това, което направихме които се нуждаят от прошка. "

„Мисля, че прошката често се бърка с опрощаване или липса на отчетност“, казва Хартман. "Това е свят с високи стандарти за изпълнение. Хората мислят, че трябва да бъдат перфектни. И все пак хората правят неща - замислени или не -, които нараняват другите. Може да не възнамерявате да навредите, но другият човек е не по-малко наранен." Точно тогава трябва да спреш в даден момент и да си простиш.

Придържането към недоволството може да има предимства

"Става въпрос за отказване от източник на болка и отказване от недоволство. Хората смятат, че прощаването на себе си означава, че си позволявате да се измъкнете с каквото и да сте направили", продължава Хартман. "Болката и гневът, които изпитвате, трябва да бъдат вашето наказание."

Хората искат да изпитват болка и негодувание? "О", възкликва Хартман, "негодуванието е много привлекателен начин да поставите бариера около себе си като защита срещу нараняване отново."

Имате ли нужда от терапевт?

Ако товаренето около себе си като тежка раница има предимства, как да го оставите?

Може да се направи без официална терапия, казва Маршал. "Но не и без някаква общност. Именно в контекста на нашите взаимоотношения (независимо дали с терапевти, пастори, съветници, църкви, семейства и приятели) ние изпитваме благодатта да бъдем простени и да прощаваме на другите." Благодатта, разбира се, е покой на ума, независимо дали го заслужаваме или не.

"Като правило трябва да говорите с някого", казва Хартман.

Откъде знаете, че сте си простили?

Избрахте грешния партньор и децата претърпяха пренебрежение. Разпространявате история, заради която някой е уволнен. Не сте докладвали за престъпление и други са били жертви. Говорете ли с терапевт и обявявате ли си достатъчно простено? „Знаете, че сте го направили, когато споменът не ви дава повече болка или гняв“, казва Хартман. "Толкова е просто. Можете да кажете:" Освободен съм от това. "

Продължава

Разбира се, заедно с това често възниква необходимостта да помолите онеправдания да ви прости и вас. „Прошката - отбелязва Маршал - никога не е пълна, освен ако хората и взаимоотношенията не се трансформират в процеса.“ Тази трансформация, разбира се, може да включва никога да не се повтаря действието.

Пишейки по този въпрос в списание Selfhelp, д-р Ричард Б. Патерсън, клиничен психолог в Ел Пасо, Тексас, казва: „Поправянето е нещо повече от просто„ Съжалявам “. Включва готовност да се чуе нараняването на друг човек. Включва готовност за незабавни коригиращи действия. " Той казва обаче, че ако разкриването би навредило на другия човек („Съжалявам, че съм спал с мъжа ви. О, не знаехте?“), Трябва да намерите друг начин да се поправите косвено, дори като се молите за човек.

Хартман оприличава последователността, ако е направена правилно, с техника, използвана от съпруга й, за да коригира проблем с компютъра си. Той не искаше да губи данни, затова някой му каза да върне часовника обратно, преди да възникне проблемът. По този начин той загуби грешката, но не и данните в паметта.

Това е опрощаването на себе си - не забравяте грешката, но не създава проблеми и не губите спомена за нея.

Нов ден

Прощаването на себе си не е сложно, дългосрочно нещо от типа „добър ден/лош ден“, казва Маршал. "В един момент - казва тя - стигате до повратна точка. Нещо се променя. Чувствате се по-малко обременени, имате повече енергия. Живеете по-дълго, имате по-добро здраве."

"Всички се прецакваме понякога", казва Хартман. „Прощаването на себе си е толкова близо, колкото стигнем до бутона за нулиране на системата.“

Стар Лорънс е медицински журналист, базиран в района на Финикс.

Източници

ИЗТОЧНИЦИ: Шарън А. Хартман, LSW, клиничен треньор, Фондация Карон, Уорнсвил, Пенсилвания, д-р Джорета Л. Маршал, професор по пастирска грижа, Теологическа семинария в Идън, Сейнт Луис. Уеб сайт на списание Selfhelp.