Прошката често е едно от най-трудните неща за даване, особено на нас самите. Все още не съм си простил, че съм се насочил към храната по време на най-трудните си времена, че съм наддал над 100 килограма за около година и половина, за унищожаването на тяло, което толкова усилено работех, за да изсека до размер 4 само година преди това.

дневниците

Не съм си простил за изтезания и (това, което виждам) завинаги да разруша единственото тяло, което получавам. Не си давам признание за това, че не съм се обърнал към твърд наркотик, че не съм напуснал колежа и все още съм завършил magna cum laude, че не съм убил физически тялото, което измъчвах.

Карам се да забравя, че като размер 4 бях също толкова болен, колкото и при 20-нещо (носех само спандекс, така че никога не знаех какъв размер панталони нося). Най-тънкият бягах на 4 мили, 6 дни в седмицата и ядох не повече от 800 калории на ден. Най-тежко ходех не повече от една миля на ден и изяждах хиляди калории ... по време на едно преяждане.

Не си прощавам числата: цифрите на скалата, броят на калориите, броят на дните, в които съм се препил, броят на запоите, броят на сълзите.

Но защо? Прощавам си за толкова много други действия и мисли всеки ден. Как мога да си простя, че пуша цигари и дори да ги пропусна, но не мога да си простя връзката си с храната? Защо не мога да си простя, че се справих по единствения начин, който знаех по това време? Мога само да си представя, че това е така, защото всеки ден ми напомнят не белезите в съзнанието, а тези по тялото ми - стриите, целулитът, мазнините. Аз съм 23-годишно момиче, живеещо в тяло, което има много повече мили, които всъщност съм изминал, тяло, което изглежда използвано и счупено, въпреки че душата вътре все още е жива и жива.

Където всеки път греша с тези мисли, е, че това тяло не ми е причинило зло. Нанесох вреда на ИТ, за да остана здрав и трябва да спра да наказвам тялото си за достатъчно разтягане, за да ми позволи да го напълня с храна, за да ми позволи да го злоупотребя, за да се справя. Трябва да простя на ума и действията си и да благодаря на тялото си всеки ден, че не ме е разочаровало, но ме е задържало.

Кога за последно се погледна в огледалото и си прости? Кога за последен път благодарихте на тялото си?

PS, Това е тъжна, но много овластяваща песен, която обичам да слушам, когато се чувствам слаб: „That I Should Be Good“ от Alanis Morisette.