Искам да поддържам връзка с нея, но тя продължава да прави обидни коментари за външния ми вид.

справим

Бележка на редактора: Всеки понеделник Лори Готлиб отговаря на въпроси на читателите относно техните големи и малки проблеми. Имам въпрос? Изпратете й имейл на [email protected].

Уважаеми терапевт,

Имах операция на стомашни ръкави миналата есен и оттогава загубих 111 килограма, като имах още около 50. Упражнявам се и се храня правилно. По-щастлив съм, по-здрав и по-активен и уверен от всякога.

Най-добрият ми приятел от четири години беше много подкрепящ и обнадеждаващ, докато се подготвях за операция, която включваше шестмесечни посещения на лекар и притеснение дали ще получа одобрение от застраховката. Когато паднаха килограмите, тя с гордост защитаваше постиженията ми пред другите и ми казваше колко се радваше за мен.

Но сега, когато паднах под 200 килограма, тя започва да действа по различен начин. Тя казва неща, които наистина ме нараняват и играят върху моята несигурност. Веднъж тя направи мрачен коментар за косопада ми (често срещан страничен ефект от операцията) и когато й казах, че това наранява чувствата ми, тя настоя, че това е просто шега. Друг път споменах, че планирам да нося кроп топ на концерт и тя каза: „Но горнищата са за слаби хора.“ Преди това тя винаги ме беше насърчавала да нося всичко, което ме кара да се чувствам комфортно.

Обичам я и ценя дълбоко нейната подкрепа, но чувствам, че тя ми се хвърля заради проблемите със собственото тяло. Преди беше слаба, но непрекъснато напълняваше и е опитвала много различни диети, без резултат. Теглото й се прокрадна до точката, в която сега носим същия размер. По време на упражнение, на което бяхме заедно, тя се оплака от факта, че „сега е най-дебелото момиче в стаята“, както бях навремето.

Как да се справя с нейния негатив по начин, който ще бъде здравословен за нашето приятелство и за мен?

Кайтлин
Хънтсвил, Алабама.

Уважаеми Кайтлин,

Мисля, че имате добра представа откъде идват коментарите на вашата приятелка, въпреки че не мисля, че трябва да се „справяте с нейния негатив“. Можете да (и трябва) да се обърнете към случващото се между вас, но преди да го направите, ще ви помогне да влезете в този разговор със здравословна доза състрадание към нея.

Повече в тази поредица

Лори Готлиб води читателите през обичайните трудности на човешкия живот

Уважаеми терапевт: Трябва ли да дам на своите възрастни деца повече пари?

Уважаеми терапевт: Родителите ми няма да ми позволят да кажа на брат ми, че съм гей

Уважаеми терапевт: Разбита съм от секстите на съпруга ми

Уважаеми терапевт: Имах страхотна връзка със своите закони. Тогава Всичко се промени.

Оказва се, че вашият приятел има обща реакция - може да бъде изненадващо трудно да видим как хората, които са най-близо до нас, се променят, дори (и особено), ако тази промяна е добра. Това се случва през цялото време в семейства, където ако един човек започне да прави здравословни и положителни промени, не е необичайно другите членове на семейството да се опитват да запазят статуквото. Ако наркоманът спре да пие, например, съпругът й може несъзнателно да саботира възстановяването на жена си, защото за да възстанови хомеостазата в системата, някой трябва да изпълни ролята на обезпокоения човек. И кой иска тази роля? По същия начин хората могат да устоят на положителни промени в своите приятели: Защо ходите толкова много на фитнес? Защо не можете да останете навън до късно - нямате нужда от повече сън! Защо работиш толкова усилено за тази промоция? Вече не ви е забавно!

Това вероятно се случва с вашия приятел. Внезапно балансът между вас двамата е изгубен. Човекът, който изглеждаше повече контролира теглото си (нея), сега трябва да се изправи колко извън контрол е всъщност, защото тя вече не може да се съсредоточи върху вашите проблеми като разсейване от нейните. (И без това разсейване тя трябва да намери друг начин за управление на тревожността си и е възможно да използва храна за това.)

Но има и друг аспект на това обръщане на ролята, този, за който хората често трудно говорят: завистта. Помислете колко често в ежедневните ситуации е да ревнувате съпруг или близък приятел и колко табу е да се говори за това. Не би ли трябвало да се радваме на техния късмет? Не е ли в това любовта?

В една двойка, която видях за терапия, съпругата получи мечтаната си работа в същия ден, в който съпругът й беше освободен от неговата, което създаде изключителна неловкост на масата за вечеря. Колко би могла да сподели за дните си, без по невнимание да накара съпруга си да се почувства зле? Как можеше да се справи със завистта си, без да вали на нейния парад? Колко разумно можем да очакваме да бъдем, когато някой, когото обичаме, получи нещо, което отчаяно искаме, но не можем да имаме?

Понякога хората дори не осъзнават завистта си поради срама, с който обикновено пътуват. Повечето от нас вярват, че тъй като обичаме или ни е грижа за някой от близките ни, трябва безусловно да се радваме за техния успех и ако забележим някаква амбивалентност по отношение на това, той често бързо се потиска. Но нашата завист така или иначе изтича - чрез саботаж, може би, или презрителни коментари като тези, които вашият приятел е направил. Това, което сме склонни да забравяме, е, че завистта може да бъде мощна сила за промяна. По време на моето обучение, ментор ни каза стажанти да обърнем внимание на завистта на нашите пациенти (и нашата собствена): Следвайте завистта си - тя ви казва какво искате.

Ще бъде важно да уведомите приятеля си колко са свързани чувствата й, когато споделяте как нейните коментари ви засягат. Можете да кажете нещо подобно: „Приятелството ни има толкова голямо значение за мен и вашата подкрепа и насърчение около операцията ми бяха невероятни. Напоследък обаче бях изненадан, когато дадохте някои коментари, които изглеждат нехарактерни - шеговито или не. Аз от всички хора знам колко сложни могат да бъдат проблемите около изображението на тялото и може би начините, по които и двамата се справяме с промените в теглото си, причиняват известно напрежение помежду ни. Малко се страхувам да повдигна това, но повече се страхувам, че ако не говорим за това, приятелството ни ще пострада - и аз също искам да ви подкрепям толкова, колкото и вие от мен, и не знам точно как. Бих искал да разбера как и двамата можем да се подкрепяме, дори ако има разбираемо напрежение заради това, което и двамата преживяваме. "

Тя може или не може да приеме поканата ви, но вие създавате приветливо пространство за бъркотията, която в крайна сметка среща почти всяка близка връзка. Най-малкото това е отваряне, което понякога прави разлика между връзките, които продължават, и тези, които не са.

Уважаеми терапевт е само с информационна цел, не представлява медицински съвет и не е заместител на професионален медицински съвет, диагностика или лечение. Винаги потърсете съвет от Вашия лекар, специалист по психично здраве или друг квалифициран доставчик на здравни грижи с всички въпроси, които може да имате относно медицинско състояние.