кажа
Няма бързи или лесни решения, които да помогнат на всеки, който се бори с проблеми с теглото, храната и/или изображението на тялото. Каквото и да става с храната, е само симптом на проблема; истинският проблем обикновено не е в храната.

Хората, които изпиват, често се опитват да се справят с неудобни или болезнени емоции. Те се хранят като начин за утешаване или отвличане на вниманието от тези трудни емоции и конфликти и могат толкова да свикнат да използват храна, че никога не разпознават емоционалния спусък.

Ето защо е важно да признаете, че каквото и да става с храната, не става въпрос за сила на волята.

За да променят поведението си с храната, хората трябва да идентифицират и обработват болезнени, разстройващи идеи, мисли и емоции и след това да променят начина, по който реагират при задействане. Не можете да направите тези промени вместо тях. Всичко, което можете да направите, е да ги подкрепите.

Позволете си да не знаете всички отговори за това как да помогнете на човека, на когото държите. Това не ви прави по-малко приятели, партньори, родители или братя и сестри. Признаването на неразбирането на проблема показва, че сте човек. Има ресурси за помощ. Не е нужно да сте експерт.

Ето няколко насоки как да помогнете.

НЕ СТАНЕТЕ ХРАНИТЕЛНАТА ПОЛИЦИЯ

НЕ казвайте: „Мислите ли, че трябва да ядете това?“

НЕ казвайте: „Може би трябва да направите по-здравословен избор.“

НЕ казвайте: „Наистина ли ви трябва втора порция?“

Подобен коментар никога не е карал никого да остави вилица и да заяви: „Никога не съм мислил за това. Не трябва да ям това. Благодаря ви, че ме просветлихте. ”

Избягвайте да влизате в дискусии или спорове относно теглото и храната. Не изнасяйте проповеди за ядене и не влизайте в битки за отслабване/напълняване (ще загубите тази битка!).

НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ ЛОГИКА

НЕ казвайте: „Ако искате да отслабнете, просто яжте малко по-малко.“

Ето защо логиката не помага. Това, което изглежда като проблем с теглото или проблем с храната, изобщо не е свързано с храната. Каквото и да става с храната, е „симптом“ на проблема.

В градинарството, ако отсечете плевел, той расте отново. За да премахнете плевелите за постоянно, трябва да изкопаете корена. Преяждането е еквивалент на плевел. За да спрат преяждането, хората трябва да се идентифицират и да преодолеят конфликтите и емоциите, които водят до преяждане.

Говоренето за храна или логичността няма да помогне, защото фокусът е върху грешното нещо.

НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ УВЕРЕНИЕ

Ако вашият приятел, съпруг или любим човек се оплаква, че изглежда дебел или се чувства дебел, НЕ ги успокоявайте, като казвате: „Какво имаш предвид? Изглеждаш страхотно."

Помисли за това. Ако кажеш на някого „Изглеждаш невероятно“, казвал ли е някога този човек „Наистина ли? Благодаря, вече не се чувствам дебела. "

Мазнината е вещество, а не чувство. Ако някой се чувства „дебел“, той (или той) може да използва термина „дебел“ като описание по подразбиране, за да се чувства неудовлетворен или да желае още нещо, което не получава. Те могат да се чувстват дебели, защото е за предпочитане пред емоционално чувство.

Казването на някой, че изглежда страхотно, не го успокоява, ако на някакво ниво използва „дебел“, за да изрази страх, че не е достатъчно добър или защото е по-лесно да се чувстваш дебел, отколкото да се чувстваш тревожен, уплашен, уязвим или разстроен.

НЕ РАЗГОВАРЯЙТЕ ЗА ВИДА

Въпреки че преяждането е свързано с по-дълбоки проблеми, отколкото теглото и храната, коментирането на външния вид на всеки може всъщност да предизвика поведение. Когато хората се чувстват зле за себе си (сравнявайки се със знаменитост, която е загубила цялото си бебе за три седмици, може да създаде лоши чувства), те могат да се обърнат към храната за утеха или разсейване. Или може да се чувстват така, сякаш са под наблюдение.

Всичко това води до чувство на зле, което прави хората по-уязвими към обръщането към храна за утеха, разсейване или просто за изтръпване.

Досега се обърнах към това, което не трябва да се каже. Ако искате да намерите правилните думи, които да ви помогнат, имайте предвид следното:

НАПРАВЕТЕ ЗАДАВАЙТЕ (НЯКОИ) ВЪПРОСИ

Попитайте какво мисли и чувства някой (не за това, което прави). Запазете фокуса върху вътрешния човек, а не външния външен вид.

Ефективен начин за комуникация е да се задават отворени въпроси, които са въпроси, на които не може да се отговори с да или не и които задълбават в мислите, чувствата и преживяванията на човека.

Класически отворен въпрос е класическият въпрос на терапевтите „Как се чувстваш?“ За разлика от това затворените въпроси са: „Разстроен ли си? Щастлив ли си?"

Ето няколко примера за отворени въпроси:

  • От какво искате повече в момента?
  • Какво би ви направило по-щастливи?
  • Какви са вашите надежди и страхове относно близостта?
  • Кои аспекти от живота ви удовлетворяват? Незадоволително?
  • Какво изпитваш в момента?
  • Какво те тревожи?
  • Какво мога да направя, за да помогна?

Забележете, че всички тези въпроси са за нуждите, желанията, желанията, надеждите и страховете на другия човек, а не за поведението му с храна.

НАПРАВЕТЕ РАЗГОВОРЕТЕ ЗА ЧУВСТВА:

Човекът, до когото държите, трябва да се чувства в безопасност, за да изрази разочарование, тъга, разочарование, гняв, страх и други емоции. Не защитавайте нея (или него), като избягвате неудобни теми.

Чувствата са реакции на ситуации, а не доказателство за неправомерни действия. Ако някой, когото обичате или ви е грижа, има нездравословна връзка с храната, може да се почувствате притеснени, безпомощни, разочаровани, ядосани и объркани.

Вместо да съдите и криминализирате емоциите си, дайте си право да чувствате това, което чувствате. Продължете, дразнете се, разочаровайте се или се вбесете, но с това предупреждение: позволете си да се ядосвате на поведението на човека, а не на човека.

Изразете любовта и привързаността си, както и загрижеността и разочарованието си. Понякога ще се чувствате ядосани, разочаровани, безпомощни, уплашени, безсилни, вбесени и др. Изразяването на тези чувства е добре, стига да е направено по грижовен, нежен и неосъдителен начин.

Показвайки чувствата си, вие давате най-прякото разрешение на другите да усещат и изразяват чувствата си. Като общувате ефективно, можете по-добре да разберете другия човек и да развиете повече доверие и по-дълбока връзка.

В крайна сметка това може да помогне на любимия човек да се обърне към вас за удобство и връзка, вместо към храна.

За автора:

Нина Савел-Роклин, Psy.D. е базиран в Лос Анджелис психоаналитик, който е специализиран в емоционалното хранене. Личният й опит й дава уникално разбиране за това какво е да се бориш и тя знае, че промяната е възможна. Тя носи прозрение и надежда за мъже и жени, които се борят с проблемите с теглото, храната и образа на тялото.

Д-р Нина е признат експерт по преяждане, интервюирана за нейния опит от Los Angeles Times, Prevention, Real Simple и други публикации.

Тя е страстна в споделянето на нова перспектива за разбирането и лечението на безпорядъчно хранене, обучавайки хората за това защо се обръщат към храната, вместо да се фокусират върху самото поведение.

Нейният отличен с награди блог „Сключи мир с храната“ е обявен за „Най-добър блог на хранителното разстройство“ от Healthline за три поредни години. Подкастът на д-р Нина, Win The Diet War с д-р Нина, бе обявен от iTunes за „Нов и забележителен“ и наскоро стартира The Dr. Nina Show, видео поредица в YouTube. В момента тя пише книга за това как да спре да се препира завинаги.