Това е скъпо. Това е грозно. И челюстите ми са уморени.

york

Забравете за „Drynuary“, който счупих на 2 януари с онзи дързък остатък шардоне във вратата на хладилника. Или диети, отдавна феминизирани и пренебрегнати, а сега ребрандирани от досадни технически братя като „периодично гладуване“.

Това, което наистина искам, е да избегна дъвченето. Да се ​​откаже от дъвка.

Да, вашият безобиден малък освежител за дъх след хранене е моят мъчител повече от десетилетие. Около 2009 г. - подчертано от смяна на ръководството на бившата ми работа, двама малки деца вкъщи и вероятно Голямата рецесия - започнах безвредния си привиден следобеден навик на ден - заместител на отслабената захар по съвет на репродуктивен ендокринолог.

Orbit, Sweet Mint, нейният пакет бледозелен, като пари, като приблизително 5500 долара, консервативно изчислени, които съм похарчил за дъвка оттогава. Ако бях инвестирал в Netflix вместо малки гумени пръчици, можех да платя за образованието на колежа на тези малки деца.

Но другият обитател на моя общ офис беше съкратен и затова в самотен лукс преди революцията с отворен план, която тепърва предстоеше, щях да седя зад затворена врата, а отпадъците от пикантния ми чипотлов обяд в кофата за боклук се смилаха при две, три, четири или повече успокояващи, охлаждащи парчета, докато обработвах купища копие от репортери на младежи до виолетовия час.

Понякога някой нахлуваше, без да почука, и аз бих се изненадал, че трябва да изплюя натрупаното, преди разговорът да започне.

Това беше по-добре от повтарящия се кошмар, който имах, обаче, при който растяща пачка отказваше да се отдръпне от устата ми и мечтаният аз щеше да започне да се паникьосва, изваждайки разтегливи нишки и зъби.

„Няма да твърдя, че тълкуването на сънищата, дължащи се на дентален стимул, като сънища за мастурбация (в чиято правилност не мога да се съмнявам) е освободено от всякаква неизвестност“, пише Фройд с типично недоумение. „Нося обяснението, доколкото съм в състояние, а останалото трябва да оставя нерешено.“

Бях ли потънал в „устната фаза“? След болната си долна челюст изкашлях няколко изтласкани детски спомени. Скриване на „a.b.c.“ (вече е сдъвкан), многослоен с аромат на грозде Hubba Bubba в празна кутия за игри с електронна памет на Simon. Пращене на восъчните комикси, които дойдоха с Bazooka Joe. Искащи да гледат дългите целувки в рекламите на Big Red.

Вероятно просто се дразнех тревожно в съня си, последствията от което ми донесоха супер секси персонализиран предпазител за уста в прозрачна пластмаса, покрит със стоматологична застраховка.

Междувременно следобедният ми навик ме бе последвал до „Ню Йорк Таймс“ - а защо не? Според проучвания, цитирани от години в почтените научни секции, дъвченето на дъвка без захар помага да се предотврати кариес, като стимулира производството на слюнка, която отмива или неутрализира корозивни хранителни частици.

„Мисля, че дъвката беше зловеща, защото може би в социално отношение не беше приета“, каза д-р Алис Г. Богхосян, говорител на Американската стоматологична асоциация, която постави своя печат за приемане на няколко марки, включително Orbit. „Ако не можете да стигнете до четка за зъби и ви се иска да изпукате парче дъвка, това е хубаво нещо.“

Смята се също, че венците потушават пристъпите на глад (макар и да подкопават „внимателността“ и чистотата на прекъсващия пост; освен това всмуканият въздух и излишъкът от някои изкуствени подсладители могат да причинят стомашен дистрес) и да повишат фокуса и бдителността.

Когато бях назначен в жури по дело за убийство от втора степен в центъра на Бруклин, пазачът ни посъветва да дъвчем дъвка, за да останем будни по време на дългите часове на свидетелски показания. Не уважавам адвокатите, помислих си и така или иначе не е необходимо; процесът беше толкова приковаващ, че накратко обмислих да стана такъв.

Вместо това се върнах в редакция, скоро оголена от кабинки, където дъвката се превърна в приятно комунално изживяване, отчасти благодарение на шумопотискащите слушалки и приетата от ADD екстра мента, продадена от машина от тоалетните на цена от 2 долара на поп.

Тогава колега започна да внася кутии с дъвчащи Mentos - Freshmaker! - която тя би поставила социално на бюрото си. Завърших, нахлувайки се с безплатната дъвка, сякаш бях Мелиса Маккарти, пародирайки Шон Спайсър, виртуозно рециклирайки пластмасовите празнини.

Но в изгарящия свят самата дъвка е сред най-лошия вид боклук: некомпостируема, от време на време смущаващо смущаваща дрехи или важни хартии. Мисълта за натрупаната маса, която бях консумирал и изхвърлих през годините, беше отблъскваща, като моята лична версия на скандалния фатберг в Лондон.

Неотдавна случайно се сблъсках с приятел художник, Херардо Блуменкранц, който правеше рисунки с креда, подобни на Банкси, около няколко от многото сажди, изплюти от Ню Йорк, които се изравниха и коагулираха по тротоарите на града, със заглавия като „Вавилонски домашен любимец, който играе ducky “, която показва в профила в Instagram @splatista, правейки временна красота на грозотата. С нашите iPhones и интелигентните маратонки, как можем ние, градските дъвчащи дъвки, да сме все така отвратително средновековни?

Последното възпиращо средство обаче беше да научи от един дерматолог, Джесика Ву от Лос Анджелис, че се смята, че ентусиазираното, повтарящо се дъвчене на венците разширява както мускулаторните мускули, създавайки ефект, подобен на джоул, така и тези мускули около храмовете. „В екстремни случаи лицето ви може да изглежда като фъстъци“, каза ми тя.

Лекарството е ботокс (никога!) Или просто преустановяване на неистовия хомпери, което д-р Ву посъветва да не се опитвам да правя всичко наведнъж. "Преминете към по-малки порции", каза тя. „Половин тризъбец!“

Но подобно на песента „Всичко или изобщо нищо“, аз исках само „Нищо - или всяко парче, на което мога да си взема ръцете“. Намаляването на дъвка просто нямаше да го намали. Трябваше да го изрежа. И така имам. Пасирайте шардонето!