Тя иска само да кърми.

Грижа и хранене е графата със съвети за родители на Slate. Имате въпрос за грижи и хранене? Изпратете имейл на [email protected] или го публикувайте във Facebook групата Slate Parenting.

гладна

Уважаеми грижи и хранене,

Дъщеря ми е на 6 месеца. След шест седмици съм планиран да замина за три дни, за да присъствам на важна годишна конференция от другата страна на страната. Доскоро това изглеждаше много осъществимо. Но вече не.

Проблемът е, че когато не съм наоколо, бебето отказва да яде. Тя взе шише до 4-месечна възраст, след което изведнъж започна да го отказва и сега е изключително на кърма. Ако се опитам да й дам бутилка, тя просто я дъвче, усмихва се, но няма да пие. Когато мъжът ми се опитва, тя крещи.

Многократно съм обсъждал това със съпруга си и всеки път ще измисляме стратегии да въведем отново бутилката или да я преместим върху други храни, но той все още не е изпълнил нито една от тях. Винаги има някакво оправдание защо той не може да се опита да й даде бутилка или цеден грах тази вечер.

Сега се чудя дали да не отменя пътуването си или просто да продължа и да замина за три дни и да оставя двамата да се справят. Непрекъснато си повтарям, че няма да гладува (нали?) И че вероятно ще има много сълзи, но и двамата ще оцелеят (... нали?), Но след това прочетох повече за това колко бързо бебетата се дехидратират и започват да се притесняват отново.

-Да остана, или да напусна?

Уважаеми SISoSIG,

Обещавам, че ще отговоря на въпроса ви, но първо трябва да ви кажа: не мисля, че този проблем наистина е свързан с удара на бутилката на вашето бебе.

Слушайте, разбирам напълно разочарованието ви от съпруга ви - който не е проследил това, което двамата сте решили да прави, когато не сте наоколо - и тревогата ви, че сте далеч от дъщеря си (на практика имах нервен срив първия път, когато оставих моя за една нощ). И ако кърмите изключително през последните два месеца, тогава предполагам, че сте били с нея по много часове всеки ден - което увеличава обема на вашето разочарование и безпокойство. Но изглежда не се занимавате челно с нито едно от двете: фокусирате цялото си внимание върху въпроса за храната. Това ме кара да се чудя дали дъщеря ви реагира на вашето безпокойство със собствената си рефлексивна тревога в детски стил - дали наистина, дори когато разрешавате проблемите около яденето (или гладуването) да ви послужат като средство за безпокойство от това, че сте далеч от нея и вашето разочарование от съпруга ви, тя също превръща яденето/не яденето в метафора.

Достатъчно умни ли са бебетата, за да направят това? Те със сигурност са. Съпрузите също, дори когато изглежда, че са толкова глупави, колкото е възможно. Вашият съпруг е толкова спокоен да я храни, когато не сте там, за да го направите сами, може да бъде неговият начин да каже: „Охладете се. Правите твърде голяма сделка от това. " (Ако той не е отпуснат, но всъщност е умишлено провокативен, това е съвсем друг проблем.)

Не предполагам, че това е продуктивен начин той да ви съобщи това, само че и тримата може да използвате една и съща удобна универсална стойка за това, което наистина притеснява всеки от вас: първенството на връзката ви с дъщеря ви.

Не мога да разбера от писмото ви дали искате да отидете на тази конференция или просто да почувствате, че трябва - или ако нямате избор (тоест, ако отиването е от решаващо значение за вашата работа; ако решаването да не отидете, ще бъде равносилно на отказване, което не можете или не искате да направите). И нямам просто решение нито на проблема с това, че съпругът ви е някакъв глупак в момента, нито с тревогата ви при раздялата. Първият е нещо, към което ще трябва да се обърнете директно с него; последният ще набъбне и ще отслабне за години напред и вие също може да започнете да намирате стратегии за справяне с него сега. Със сигурност мога да ви кажа, че ако си позволите да признаете какво наистина ви тревожи, ще извървите дълъг път към това да ви помогнете да го управлявате.

Сега добрата новина: Имам няколко прости решения за по-простия проблем, който признавате. Вашето 6-месечно дете абсолютно може да започне да яде твърди храни и ако съпругът ви не се интересува от това, когато не сте вкъщи, е, няма значение, тогава - направете го сами. Имате шест седмици, което е достатъчно време за въвеждане на нови храни (една по една!), Като се започне с оризови зърнени култури, смесени с изцедена кърма. Пюрираните храни обикновено идват на следващо място, но дъщеря ви също може да се наслади на храна, която може да държи в ръката си - банан, да речем, или авокадо (очевидно с отстранена костилка). Кърмата ще продължи да бъде основният й източник на хранителни вещества (да, и хидратация), докато навърши една година, но започването й с други интересни храни ще помогне много, когато не сте там, за да я кърмите.

Също така искам да ви напомня, че нещата се променят накратко, когато става въпрос за бебета (както вече разбрахте, когато тя изведнъж загуби интерес към тази бутилка - и тя може също толкова внезапно да реши, че вземането на бутилка от татко е добре след всички, така че се надявам да продължи да опитва). Но тъй като майка на 4-месечно дете, което не само не би взела бутилка, но и започна стачка за кърмене, имам няколко професионални съвета за вас.

Първо: Дайте й чаша, пълна с изцедено кърма, и я настанете на столче за хранене. Нека се научи да го използва. Тя ще се разлее повече, отколкото пие в началото, така че просто бъдете търпеливи, докато й помагате да разбере. Второ (и, честно казано, един от любимите ми за всички времена бебешки хакове): Напълнете формичките за макарони с изцедено мляко. Дръжте фризер пълен с тях. В дните, в които дъщеря ми не приемаше мляко по друг начин, тя щастливо седеше в детското столче, ближеше и гризеше млечно мляко. Често с банан или обелена и обезкостена слива в другата й ръка.

Що се отнася до въпроса, с който приключихте - дали трябва да останете или да отидете: Ако искате или трябва да отидете, отидете. Бебето ви ще преживее времето далеч от вас. И вие също.

Уважаеми грижи и хранене,

Имам 11-месечно човешко бебе и 10-годишна котка. Бебето слиза лесно и спи през нощта в креватчето си. Нашият проблем е сутринта. Нашата котка ще плаче за храна, започвайки около 6 сутринта, понякога толкова силно, че събужда бебето. Котката никога не е правила това, преди да имаме бебето. Какво правим, за да спрем котката да плаче до по-разумен час, като 7? Готови сме да го пуснем за осиновяване, въпреки че иначе е прекрасен: нежен с бебето, много прилепнал, хубаво същество.

—Котката е моят будилник

Уважаеми TCIMAC,

Наистина ли ще предлагате за осиновяване прекрасна, нежна, почти възрастна котка, която е част от семейството ви от десетилетие, защото иска да бъде хранена твърде рано?

Станете от леглото веднага щом изпусне първия си плач, нахранете горката котка - която почти сигурно се чувства изместена и нестабилна с добавянето на бебе в домакинството - и се върнете да спите, докато бебето се събуди. И бъдете диво благодарни, че вашето бебе слиза лесно, спи цяла нощ и спи след 6.

Ако това, което съм предложил, е невъзможно (защото спите през непрекъснатото, все по-силно ридане на котката, така че бебето да се събуди преди вас - или бебето ви се събужда в момента на първото мяукане на котката), тогава трябва да се научите да живеете с 6 часа сутринта. Ако вашата загриженост е, че бебето не спи достатъчно - или че вие ​​и съпругът ви не сте - всички трябва да си лягат по-рано.

С други думи: положете малко усилия, по един или друг начин, за да разрешите този проблем. Това ще бъде добра практика за отглеждане на вашето дете, което изисква много усилия, изобретателност и добри намерения.

• Ако сте пропуснали графата „Грижи и хранене в петък“, прочетете я тук.

Уважаеми грижи и хранене,

Имам 10-месечно бебе и спасително куче и оттогава имам бебето, не мога да понасям кучето. Обективно виждам, че той е доста нормално спасително куче, но в сърцето ми той е чудовище, наклонено към психологическото ми унищожение. Някои подробности: Ние осиновихме това куче около година след като Кучето на живота ми почина и аз щях да лъжа, като пропусна, ако не спомена, че сме се озовали с него отчасти, защото той приличаше на това друго куче. Той обаче не прилича на нея. Той е в нужда и е бил много труден за обучение (въпреки че сме имали двама професионални обучители). Той продължава да се опитва да избяга при вида на отворена врата, ноктира ме по всяко време, когато се опитвам да му сложа каишката, за да можем да се разходим, и е толкова груб в ентусиазма си, че имаме основно разпределихме къщата ни в зони за бебета и кучета. Мисля, че за първи път започнах да негодувам по време на моята (високорискова) бременност, когато той два пъти по невнимание ме накара да направя доста неприятни падания.

Знам, че той би бил много обичан от точния човек (знаете ли, някой без малки деца, мебели или обувки, които да унищожи и който наистина го има за катерици). Не мисля, че някога щях да го осиновя, ако знаех, че със съпруга ми ще имаме дете толкова скоро, след като вземем кучето. Чувствам се ужасно, че съм от онези хора, които мислят да пренасочат животно след бебе, но просто не знам как да се измъкна от тази кипяща ярост, която изпитвам всеки път, когато виждам косматите му тела да проливат малко прясно почистих част от къщата ми.

—Наистина ли трябва да го пазя?

Уважаеми DIRHtKH,

Е, ти си от тези хора. За разлика от предишния писател на писма, вие не сте имали домашен любимец дълго време и вече сте разбрали, че осиновяването му е грешка. Би било погрешно, не само за вас, но и за него, да държите куче, към което чувствате, че кипи ярост. Намерете веднага друг дом за това куче. Той заслужава да бъде обичан, както всяко същество.

Уважаеми грижи и хранене,

Моето въображаемо 2½-годишно дете е приело самоличността на второстепенен герой в една от книгите Maisy. През последната седмица тя настоя, че е „Ела“, която е долетяла да ни посети от Ню Йорк. Тя е успяла да поддържа това както вкъщи, така и в дневните грижи.

Като колега любител на книгата оценявам желанието за потапяне в литературна вселена. Като родител обаче? Губя ума си.

Това съвпадна с настъпването на друго предизвикателно поведение, всички подходящи за развитието (по-интензивни истерики, тестване на граници и прескачане на дрямките, което изостря всичко по-горе). Да бъдеш Ела се предлага като оправдание, обаче, когато не иска да направи нещо, което често е. Тя казва: „Защо Ела би го направила?“ или „Ела не прави това.“

Опитах се да си поиграя и любезно да я тласна, че може би е време да се върне вкъщи, че е било приятно посещение, но семейството й трябва да липсва. Казвам, че ми липсва дъщеря ми RealName и искам тя да се върне. Тя просто се удвоява, като казва, че нейното мече е RealName сега.

Мислех, че ще се умори от това и ще продължи след няколко дни, но Ела остава. Колко още да очаквам това да продължи? Има ли нещо, което мога да направя, за да й помогна да работи през това (и да кача Ела на този полет обратно до Ню Йорк)? Или е тази творческа игра, на която трябва да се опитам да се насладя и да оценя, че съм точно такава?

—Не искам да бъда майка на Ела

Уважаеми IDWtBEM,

Съжалявам, че си губиш ума, наистина съм.

Но това е творческа игра, на която трябва да се опитате да се насладите и да оцените, че сте точно такава.

Или не се наслаждавайте и не го оценявайте, но трябва да уволните дъщеря си, която просто прави нещата по един от малкото начини, с които дете, което е толкова младо, има на разположение. Блестящата ви дъщеря е измислила начин да спори с вас, без (смята тя) пряко да се ангажира, което вече е научила, че ще бъде неприятно. Тя знае, че не може да се измъкне, като ви каже, че не иска да прави нещо, което сте й казали, че трябва да направи. Влизането в нейното алтер его дава шанс да се утвърди.

Имайте предвид, че не предлагам да се поддавате на нея. Ако кажете на RealName, че е време да си легнете и тя сдържано отговори, че Ела не си ляга толкова рано, не се колебайте да й кажете, че когато Ела е на гости във вашата къща, тя трябва да спазва вашите правила. Но отделете малко време, за да аплодирате мълчаливо нейната изобретателност. Ела е по-смела и по-твърда и по-независима от RealName (или може да е на нейната възраст) - но тя е тази, която я е създала. Ако можете да намерите в сърцето си да се гордеете с нея и да сте впечатлени от нея - дори и да й напомняте, че Ела трябва да прави това, което й се казва, уви - може би загубеният ви ум ще се върне при вас.

Още съвети от Slate

Аз съм 55-годишен баща на трима деца, а най-големият ми син току-що навърши 18 години. Той има 3.9 GPA, добре закръглена и е приета в много университети както тук, така и в международен план. Единственият проблем е: Той иска да пренебрегне всичко това и да се присъедини към армията.

Сега, не ме разбирайте погрешно: аз много уважавам нашите войници и нашите ветерани и нямам абсолютно никакъв проблем с общата концепция за въоръжените сили. Но израснах при режима на апартейда в Южна Африка и в момента, в който навърших 18 години през 1981 г., бях изпратен в Ангола, за да се боря срещу „комунистическите революционери“. Виждал съм война и не е красива. Синът ми не знае за мръсната страна на войната, а само за по-бляскавия аспект „защита на доблестта на страната“. И винаги, когато се опитвам да говоря с него за това, той го отстранява, като ми казва, че сега е различна ера.

Още от малко е бил военен, но никога не съм осъзнавал, че интересът му от детството ще се развие в това. Правя ли вреда, опитвайки се да обезсърча сина си от мечтата му, или изпълнявам дълга си като защитен баща?

  • Препечатки
  • Рекламирайте: Сайт/Подкасти
  • Коментиране
  • Контакт/обратна връзка
  • Насоки за терена
  • Корекции
  • За нас
  • Работете с нас
  • Изпращайте ни съвети
  • Споразумение с потребителя
  • Политика за поверителност
  • AdChoices