Беше три сутринта и отпивах бира насред тъмната си кухня. Бях се събудил неспокоен посред нощ; пиянството от предния ден беше изчезнало в съня ми. Дори не си бях направил труда да се облека, защото вече знаех тази рутина твърде добре. След като допих бирата си, щях да легна в леглото и да имам достатъчно алкохол в системата, за да ме прекара през останалата част от нощта. Тогава можех да се събудя сутрин и да започна процеса отначало.

откаже

Бях само на 23, но пристрастяването ми към алкохола вече беше в пълна сила. Както много други, бях започнал да пия силно, когато бях в колежа няколко години по-рано. Започна като уикенд, но не отне много време, за да се превърне в ежедневен навик. По това време смятах поведението си за нормално. Всички останали в моето училище също пиеха постоянно и аз си помислих, че малкото, които се въздържаха, бяха странните.

В ретроспекция виждам, че вече имаше ясни признаци, че имам проблем. От една страна пиех всеки ден, което въпреки онова, което вярвах по онова време, не е нормално дори в колежа. Освен това пиех все по-често сам в апартамента си, а не на партита или с приятели.

Въпреки това не забелязах нищо нередно едва една година след като завърших. Не само навикът ми за пиене продължи през дипломирането, но дори се влоши. Количеството, което пих всеки ден, непрекъснато се увеличаваше, докато накрая достигнах точка, в която прекарвах по същество целия ден пиян.

Застанал в кухнята си на 23, се огледах и видях празни бирени кутии, подредени на всеки наличен плот. Още кутии бяха натрупани в торбички за боклук в ъгъла. Бях спрял да вадя изпражненията си толкова често, защото се страхувах, че съседите ми ще забележат колко съм пил. Разглеждайки стотиците празни консерви, разбрах, че трябва да направя промяна.

За съжаление бях задържан от мисълта, че просто съм твърде млад, за да се откажа да пия напълно. Въпреки че пристрастяването ми беше напреднало до екстремно ниво, имаше част от мен, която все още чувствах, че може би това поведение е просто типично за млад възрастен. Може би в крайна сметка това би било нищо повече от фаза, през която преминавах.

Има ли нещо като твърде млад, за да се откаже от пиенето?

Разбира се, че не, но лъжех себе си, защото идеята за трезвост просто се чувстваше твърде поразителна. Не можех да си представя да отида без питие до края на живота си. Би ли развалило социалния ми живот? Никога ли повече няма да се забавлявам?

Опитах се просто да отсека, за да избегна напълно отрезвяване. Не се получи така, както се надявах. Отначало успях да намаля пиенето си с по няколко бири на ден. Само след няколко седмици обаче се върнах към пиенето колкото винаги. След като още няколко половинчати опита за модериране се провалиха, накрая разбрах, че трябва да се отрезвя.

Първият ми опит за отрезвяване

Не знаех откъде да започна с трезвостта, така че в крайна сметка назначих среща с психолог. Той ми помогна да преговаря някои от проблемите ми, но също така препоръча да се присъединя към група за възстановяване.

По това време живеех в малък град и с изненада разбрах, че има десетки ежеседмични срещи на анонимните алкохолици, разпръснати из целия град. Намерих една близо до апартамента си и отидох онази вечер.

Едно от първите неща, които забелязах на срещите на АА, е, че средната възраст беше с десетилетия по-стара от моята. На 23 години почти винаги бях най-младият човек в стаята. Дори на срещите, насочени към младите хора, повечето от останалите бяха поне в късните си двадесет години. Съмненията ми, че съм твърде млад, за да се отрезвя, се появиха отново.

Продължих да ходя на срещи в продължение на няколко месеца, но през цялото време си мислех, че просто няма смисъл да се отказвам. Наистина ли исках да прекарам остатъка от живота си в срещи за възстановяване? Всички около мен изглеждаха толкова стари и се чувствах така, сякаш не бих могъл да принадлежа там.

Съмненията се завихриха в съзнанието ми, смесвайки се с всички останали типични борби, през които наркоманът преминава, когато започне да се възстановява за първи път. В крайна сметка това беше твърде много за мен и се върнах към пиенето.

Поглеждайки назад, мога да кажа недвусмислено, че връщането към пиенето беше ужасна грешка. След като напуснах възстановяването, пиенето ми никога повече не стана толкова лошо, както преди, но продължих да пия ежедневно през двадесетте си години. Винаги съм мислил да опитам трезвеност още веднъж, но непрекъснато го отлагам, казвайки си, че ще напусна на следващия ден. Междувременно загубих приятели, напълнях и разруших психическото си здраве.

Двадесетте ми години не винаги бяха нещастни. Не потънах толкова ниско, колкото можех, и успях да работя за кариера и да развия някои отношения. Дори въпреки тези успехи, винаги усещах как тежестта на алкохола ме влачи надолу. Рядко ходех нито един ден през цялото десетилетие, без поне да пия няколко питиета.

Последният ми опит за отрезвяване

Не направих нов сериозен опит да се откажа от пиенето, докато навърших 29 години. Този път открих, че отказването става все по-трудно, колкото по-дълго продължавате да пиете. Въпреки че пиех по-малко, отколкото бях на 23, алкохолът се вкореняваше все повече в живота ми до степен, в която беше трудно да си представя живота си без него.

Да се ​​отрезвиш беше страшно. Дори не бях сигурен каква ще бъде личността ми, след като отнема алкохола. Открих дълбоко съжаление, че съм се отказал от предишния си опит за отрезвяване, защото знаех, че това би ми спестило много мъки и страдания.

Когато си мислех за отрезвяване на 23, мислех само от гледна точка на това, от което се отказвах, като не пиех. Притеснявах се как може да ми навреди социално или да направи живота по-малко забавен. Сега осъзнавам, че е трябвало да мисля за това, което мога да спечеля от трезвостта: ясно мислене, по-здрави взаимоотношения, по-истинско чувство за себе си, физическо здраве и увереност.

Този път се преборих с трудностите. Вече съм трезвен от близо две години. На 31 все още съм от по-младата страна на общността за възстановяване, но вече нямам никакви съмнения дали съм твърде млад, за да напусна.

Най-накрая разбрах, че няма причина да продължавам да оставям живота си да се изплъзва, просто защото съм по-млад от повечето хора в възстановяване. Ако отложих трезвостта, нямаше да си позволя повече години забавление, а щях да се насилвам през още години болка. Няма смисъл да чакам до старост, за да подобря живота си. Ако съм достатъчно възрастен, за да бъда зависим, значи съм достатъчно възрастен, за да бъда трезвен.