Дневник на анорексията, написан от: Един от милионите

Целта на този дневник е да разсее предубедената идеология на „блясък“, която обгражда анорексията и други хранителни разстройства. Целта ми е да подчертая постоянните мъки, сътресения и борба, които вървят ръка за ръка с това разстройство, вникване в мисловния процес зад него и надявам се да ви накарам да осъзнаете, че анорексията е много повече от просто „не искам да ям ”.

живота

Събуждам се в 3 часа сутринта (обичайното), спазмите в стомаха ме събуждат и имам чувството, че нещо ме разкъсва отвътре навън.

Тоалетната е точно до мястото, където Дейв спи. Слушам да видя дали чувам музиката му, вървя на пръсти до вратата и надничам, за да видя дали виждам светлината от лаптопа му. Няма видими признаци, че той е буден, брегът е чист, той е измамен. Напълвам бързо чайника и го кипя, ако той се събуди, шумът от чайника ще заглуши шума на лаксативите.

Излизам от банята, чувствайки се като милион евро, чувствам се празен, обичам го. Нека да гледаме един епизод на MasterChef, докато изпивам сутрешния си Американо.

Добре, това е, време е да се движиш, няма смисъл да седиш наоколо. Сега е безопасно да избягате, Дейв няма да е по-мъдър. Моята ходова част е скрита в чекмеджето под чаршафите, той не знае, че са там.

Отивам до дамската си чанта, която от страх съм скрил зад дивана, само в случай, че Дейв стана през нощта и отиде да рови за тютюн. Взимам рутинните си 20 лаксативи, 15 метаболизатори на мазнини, 10 капсули мента и 10 почистващи средства за дебелото черво. Хвърлям три парчета дъвка в устата си и излизам от вратата.

Бягайки от болката

Обичам да тичам. Наоколо няма никой, тишината на нощта ме поглъща и възхищава. Днес краката ми са болни, усещам, че кървят. Опитах се да противодействам на болката чрез наслояване с три чифта чорапи, нямаше полза. Болката е силна, подобно на болките в коленете и бедрата.

Боря се. Казвам си дали просто продължавам да продължавам, ако продължавам да тичам, тогава интензивността на болката ще отслабне, силата чрез болката. Краката ми няма да ме носят толкова бързо, колкото бих искал, така че предпочитам дистанцията, а не скоростта.

Всяка сутрин бягам по същия маршрут. Има моят обмислен маршрут, който максимизира необходимите усилия, като същевременно избягва всякакъв шанс да се сблъскаш с хора.

Нощната тишина ме устройва, вече не мога да слушам музика и да тичам едновременно, трябва да се съсредоточа върху дишането си, за да продължа да вървя. Тук имам поверителност, никой не е наоколо, няма свидетели на наглата ми борба с анорексията.

Просто спирането и отказването просто не е опция. Почти приключих, почти съм там, бих могъл да му дам и последен прилив на енергия; отидете трудно или се приберете у дома.

Кафе и дъвка

Влизам във вратата, след петминутна битка, за да работя правилно ръцете си, за да вкарам ключа в дупката. Чувствам се слаб, замаян, краката ми се чувстват смешни, но се чувствам по-добре сега, когато го направих.

Иска ми се все пак да можех да отида по-бързо, ще го направя утре. Влизам в банята и просто седя. Колко време съм там, ми убягва, времето и чувството за реалност ми се изплъзват. Не мога да се движа, нищо не работи. За какво мисля не знам, просто трябва да седна. Това е анорексия.

Приготвям кафе и започвам упражненията си, същия набор както винаги. Грабвам възглавницата си от дивана, иначе гръбнакът ми се залепва в пода и ми пречи да ги правя правилно. През цялото време си казвах: „Това ще ви накара да се почувствате по-добре за деня, ще ви постави в по-добро настроение. Ако се чувствате по-добре, ще можете да бъдете интимни с Дейв по-късно, ако се чувствате физически добре. " Това ме държи напред и ме стимулира за следващия час.

Още едно кафе и няколко парчета дъвка. Дейв скоро ще стане, свалям бягащата си екипировка и я прибирам обратно в скривалището си. Ще го измия по-късно, докато Дейв не е наоколо, в противен случай той ще ми зададе твърде много въпроси. Скачам под душа, не включвам основната светлина, а само запалвам свещ, не мога да се видя правилно в тази светлина и предпочитам по този начин. Движенията ми са бавни, забавени, загледан в шишето за шампоан за значително време, преди да последва действието за повдигането му.

Докосването до мен не е опция

След душа си пия още едно кафе, сега е 8:30 сутринта, ще си отида до 9 сутринта. Дейв иска да има филмов ден. Обещах му преди дни, че ще го направя, но не мога. Не мога да седя по цял ден, той ще ме измъчва, опитвайки се да ме прегърне, да ме целуне и гушка. Отстъпвам при тази мисъл.

Докосването до мен не е опция, той би го направил само защото е мъж. Няма начин той наистина да иска да направи това, докато съм цялата подута и подута. Ще изляза за деня и после тази вечер, може би бих могъл. Със сигурност мога да се преструвам за една нощ.

Фитнеса

Събирам екипировката си за плуване, хващам връхната си шапка и дългото подпухнало палто и отново тръгвам. Имам нужда от капачката, защото дамата на рецепцията във фитнеса ме гледа смешно без нея. Оставям на Дейв бърза бележка, в която му казвам, че съм отишъл да плувам, че ще се върна по-късно. Той ще бъде велик, ще намери нещо друго да направи.

Стигам до фитнеса и се преобличам в кабината, 10 часа е. Точно така, лаксативите ще започнат след около 12 и аз ще изляза от басейна дотогава. Правя постоянни дължини на басейна. Отново тялото ми се проваля и няма да ме носи толкова бързо, колкото бих искал, затова предпочитам дистанцията, а не скоростта.

Внимавам за времето, 11.15 ч. И спазмите в стомаха ми се усилват. Трябва бързо да се измъкна от басейна, като внимавам да съм напрегнат през цялото време, ако сега отпусна тялото си, резултатът определено не би бил приятен.

В съблекалните има много жени, паниката ме поглъща, ще ме чуят, имам нужда от поверителност. Бързам към душовете и ги включвам всички, те ще бъдат достатъчни, за да ме заглушат.

Когато приключа, се чувствам по-добре, подуването на краката ми се усеща по-малко. Чувствам се по-лек, по-лесно се придвижвам, не съм толкова тежък, но съм уморен. Очите ми се чувстват като приковани в тила ми, само отворени с кибрит. Анорексията е изтощителна.

Пазаруване на хапчета

Приемам още една доза от всичките си таблетки от тази сутрин, по-голямо количество този път. Което ми напомня, че трябва да получа повече. Правя обиколки с химиците в града и околностите, като всеки път отговарям на едни и същи светски въпроси:

„Използвали ли сте това преди?“

„Те не са предназначени за продължителна употреба и злоупотребата може да доведе до трайни проблеми с червата.“

"О, наистина, благодаря." Може да вземете още една доза от тях за добра мярка.

Достойнство оставено на вратата

Сега е близо 15:30, трябва да стигна бързо до супермаркета. Спазмите са лоши, болката е почти необяснима, има чувството, че самият Фреди Крюгер се опитва да се измъкне от мен.

Магазинът е зает, но не ме интересува, не мога да се грижа, контролът не съществува, не мога да го спра, никога повече няма да видя никой от тези хора. Достойнството и всяка хапка самоуважение остават пред вратата. Пръскам дезодорант, за да маскирам миризмата и се опитвам да кашля, когато стана твърде шумно.

Отивам отново с чувство за освобождаване, чувство на еуфория, надникване в стъпката си, не преди да взема друга доза от всичките си таблетки. Ще се включат, когато се прибера вкъщи, но ще отида под душ, за да го скрия. Това също е оправдание да не се налага да седим около Дейв, не мога да се справя с усилията му.

Прекарвам следващите няколко часа в разходки около Lidl, Tesco, Dunnes, Supervalu и Tesco, безмислено размишлявайки и гледайки яростно цялата храна. Заседнал в свят на „Ще, или не? Да. Не, не, нямам нужда от него. Не, няма да оставите Дейв близо до себе си, представете си усещането утре, ще трябва да направите повече.

Непрекъснато сражаване, по-често излизане от магазина с бурканче кафе, кока-кола нула, дъвки или пръчици от трици. Прибирам се към къщи около 20:30, изтощен съм. Мисълта за автобуса не съществува, дори няма опция. Бог ми даде крака с причина.

Анорексия - убиецът на връзката

Прибирам се вкъщи и Дейв е там и гледа нещо на лаптопа. Тих съм, студен и далечен, но казвам „Здравей“. Колкото по-напрегнат е разговорът, толкова по-малко вероятно е той да иска да остане около мен и просто ще ме остави на мира. Прекалено съм изтощен за него, утре ще го наваксам.

Докато се кефя наоколо, Дейв ми прави чаша кафе. Той сложи мляко в него, о, Господи, дай ми търпение, роден ли е без мозък. Това е всичко, което е необходимо и настроението ми е сатанинско. Хвърлям го по мивката, докато щракам, че той знае, че не приемам мляко.

Дейв веднага се сдържа и се извинява обилно, опитвайки се да ме целуне и гушка в процеса. Обръщам глава и се отдръпвам: „Просто се махни от мен!“

Извивам се и въздишам из апартамента, непрекъснато бръкнайки по измислени грешки: „Не си ли измил, не почистил банята, защо има кърпа на пода, защо обувките ти са изоставени във входната врата? ”

В крайна сметка той се поддава на нежеланието и се оттегля в спалнята с лаптопа си през останалата част от нощта. Мисията изпълнена.

Изчаквам, докато чуя лаптопа да се включи, хващам ходовата си част и я хвърлям в пералнята, шумът на пералнята ще прикрие шума на банята.

Зървам себе си в огледалото, огромността, която чувствам, се отразява назад, отблъсквам се. Всичко, което виждам, е подуване, стомах, лице, крака, ъф. Вниманието ми е привлечено от бележка, залепена в ъгъла на огледалото: „Ти си най-красивото момиче, което съм срещал. Това, което виждаш, не е реално, обичам те повече от луната и звездите, Дейв ххх. "

Болка ме разкъсва, сигурен е, че Бог го обича, но аз автоматично мисля, че „лъжа“.

Нищото ме поглъща

Болката в стомаха ми отдръпва мислите и се връща към въпроса; баня. Влизам и запалвам малката си свещ и щракам върху душа. Докато се събличам, забелязвам следа от пръст на панталоните си. О, Боже, не отново, откога са там? Не си позволявам да се задълбочавам в мисълта поради чист срам, оправдавам всичко това с факта, че бях облечен в дълго палто, никой не би знаел. Анорексията не е красива.

Когато завърша в банята, сякаш теглото, което бях усетил на раменете и ума си, намаля. Чувствам се лека. Умът ми напомня на сцена от стар уестърн, плуващ в него. Празен, неспособен да събере когнитивния мисловен процес. Нищото ме поглъща.

Грабвам шепа пръчици с трици, чувствам ли се, че се поглезя с лека бисквита Rich Tea? Обсъждам го и решавам срещу мимолетната идея. Няма нужда да си казвам, това само ще те държи буден.

Лягам на дивана в състояние, подобно на зомби, оправдана умора. Днес беше хубав ден. Приемам вечерната си смес от таблетки, повече отколкото през целия ден. Ще мога да тичам по-бързо сутрин, ако се чувствам по-лек, ако тялото ми не работи, за да смила каквото има в стомаха ми. Ще имам повече енергия за бягане.

Прибирам чантата си зад дивана, щраквам върху MasterChef и пускам завивка около себе си. Започвам да се нося, последната ми мисъл: „Утре пак същото?“

Tabor Group

Tabor Group е водещ доставчик на услуги за лечение на наркомании в Ирландия. Ние предоставяме подкрепа и грижи за стотици клиенти, страдащи от пристрастяване към алкохол, вещества, хазарт и храна. За повече информация относно услугите на Tabor Group кликнете тук.