Нейната постоянна критика затруднява взаимодействието с нея и не знам как да отговоря.

това което

Забележка на редактора: Всеки понеделник Лори Готлиб отговаря на въпроси на читателите относно техните големи и малки проблеми. Имам въпрос? Изпратете й имейл на [email protected].

Уважаеми терапевт,

С майка ми имаме спорни отношения още от млада тийнейджърка. Винаги е била много заета с килограми и всеки път, когато е мислила, че съм качил няколко килограма, тя ще го изтъква и ще ме ругае, често до степен да плача. Трябва да отбележа, че никога през живота си не съм бил близо до наднормено тегло. Аз също ходя на фитнес и се опитвам да се храня относително здравословно. Тя също се опитва да управлява всичко около себе си, критикувайки ме за грима, който нося, независимо дали съм с коса или на опашка, и други дребни неща. Казах й, че подобни неща нараняват чувствата ми, но тя не спира. За щастие израснах, отидох в колеж далеч и сега живея на около 500 мили от семейството. Работих върху култивирането на собствената си идентичност, видях терапевт и придобих самочувствие от това, че съм далеч от майка си.

Преди две години обаче баща ми беше диагностициран с рак. Освен че това е абсолютно ужасно събитие, това означава, че съм в контакт със семейството си и ги посещавам много по-често, отколкото преди. Винаги, когато се прибирам вкъщи, майка ми винаги отглежда теглото ми. Съвсем наскоро баща ми ми каза, че е толкова щастлив и горд, че има толкова умна, трудолюбива и красива дъщеря. По-късно майка ми прошепна: „Той трябва да каже, че си красива, защото той е твоят баща. Не би ли било хубаво, ако отслабнете и той всъщност може да го мисли? " Получих много други коментари от нея за това как бих могъл да бъда хубав, ако отслабна, че всъщност не мога да бъда популярен сред мъже, изглеждащи по този начин, колко тъжно е да изглеждам как се справям през 20-те си години и подобни неща.

Повече в тази поредица

Уважаеми терапевт: Трябва ли да подкрепям финансово моите възрастни деца, които се борят?

Уважаеми терапевт: Родителите ми няма да ми позволят да кажа на брат ми, че съм гей

Уважаеми терапевт: Разбита съм от секстите на съпруга ми

Искам да мога да виждам баща си по-често, но се притеснявам да се наложи да видя майка си. Как се справяте с токсичните членове на семейството, когато взаимодействието с тях е неизбежно?

Анонимен
Ню Йорк, Ню Йорк.

Уважаеми анонимни,

Толкова съжалявам, че сте в това положение, като същевременно се справяте и с диагнозата на баща си. Имам добри и лоши новини, но тъй като лошото води към доброто, ще започна с лошото.

Емоционалните борби на майка ви - и нейното поведение е проява на тях - не са във вашата сила да се променят. Те са в нейната власт да се променят, но проблемът с трудните членове на семейството е, че често им липсва желание да се отразяват. Вместо това техните вътрешни конфликти се проектират навън, за да могат да хвърлят болката си, като горещ картоф, върху някой друг. В този случай този човек сте вие.

Звучи като част от болката на майка ти е свързана с убеждението, че външният вид определя привлекателността. Не казвате каква е връзката й с баща ви, но някъде по линията, вероятно преди да го срещне, вероятно е получила съобщението, че любовта е много несигурно нещо - че се печели и поддържа предимно въз основа на външния вид. Тя също изглежда има много твърда представа за това какво представлява достоен за любов физически облик и изкривен образ на вашата красота в резултат на собствените си изкривени възгледи.

Колкото и обидни, безчувствени и откъснати от реалността да са нейните коментари, вярвайте или не, те също идват от място, на което се грижат за вас. Всъщност тя не прилича на онези родители, които вярват, че ключът към успешния живот е да отиде в училище в Ivy League, така че те агонизират за всеки резултат от теста, който детето им получава, но не могат да разпознаят многото й постижения. В съзнанието им има само един път към успеха (и щастието) и тъй като те толкова много обичат детето си, чувстват, че просто вършат родителската си работа, за да й помогнат да създаде възможно най-добрия живот. Обзалагам се, че майка ви, ако бъде попитана, би казала същото: грижа ми е достатъчно, за да ви обърна внимание, за да имате добър живот. За съжаление, това, което тя ви обръща внимание, не е полезен съвет или дори точна представа за външния ви вид. Това е гигантска топка на тревожност - нейната.

Когато сме по-млади, е трудно да разграничим собствените проблеми на родителите си от съобщенията, които ни изпращат, но наградата от израстването е, че можем да започнем да разглеждаме тяхната критика като по-малко за нас и повече за тях - тук, това е са превърнати във форма на заблудени грижи. След като започнете да го разглеждате по този начин, нейните коментари няма да ужилят толкова зле, защото ще бъдете по-малко склонни да ги персонализирате и усвоите.

Може дори да успеете да видите техните противоречия. Например, ако тя споделя информация за външния ви вид, за да ви „помогне“, означава ли това, че баща ви активно се опитва да ви саботира, като ви лъже за външния ви вид и по този начин гарантира, че никога няма да намерите партньор? Може ли вместо това вашата майка, несигурна относно собствения си външен вид и привлекателност, да вярва тайно, че единствената причина баща ви да й прави комплименти е, че той „трябва да каже това“? Критичните хора са склонни да бъдат недоволни от себе си, така че колкото и критична да е тя към вас, тя вероятно е двойно критична към себе си, независимо как изглежда отвън.

Веднъж един приятел чу терапевт да казва: „Склонни сме да надценяваме хората, които ни отхвърлят.“ И въпреки че майка ви не ви отхвърля точно, критиката може да прилича много на отхвърляне. Но ето добрата новина: Има толкова много свобода, която идва от поставянето на вашата стойност на друго място - като на баща ви, особено през това предизвикателно време със здравето му.

Продължавайки напред, преди да пристигнете в дома им, направете си точка да си напомните, че вашата компания има значение за баща ви и че той има значение за вас. След това си напомнете, че това, което казва майка ви, е свързано с това коя е тя, а не с това, което сте. Веднъж там, вместо да правите същия разочароващ танц, който правите двамата, когато тя прави тези коментари - опитвайки се да постави граница, обяснява, че наранява чувствата ви, или може би спори с оценката си дали наистина имате наднормено тегло или косата ви изглежда по-добре отколкото на опашка - опитайте се да направите нещо ново. Което е: Съберете състраданието си към нейната тревожност, колкото и трудно да е това.

Така че, когато майка ти повдигне външния ти вид, може да отговориш: „Оценявам колко си загрижена за мен, мамо. Хубаво е да знаете колко ви е грижа. Надявам се някой ден да намеря и страхотен партньор и знаете ли кое би било най-полезното нещо, което можете да направите? Ако можете да споменете нещата, които цените за мен, това ще ми даде най-добрия шанс да намеря партньор, който също ме цени. " Ако тя продължи да прави критични коментари, просто поемете дълбоко въздух, за да се успокоите, след това отидете и я прегърнете силно и кажете: „Съжалявам, че се притесняваш, мамо. И аз се грижа за теб, така че се надявам да намериш начин да се тревожиш по-малко, особено с всичко, което се случва с татко. " И тогава сменяш темата или ако тя ескалира критиките, събери това състрадание отново и кажи: „Сърцето ми се разбива, когато те виждам толкова разтревожена, мамо“, след това излез от стаята и отиди на гости с баща си.

Въпросът е да не участвате в никаква дискусия за външния си вид - нито дума - а вместо това да съпреживявате майчината тревога, която подхранва нейната не толкова полезна „помощ“. С течение на времето тя ще види, че критикува без публика и въпреки че коментарите вероятно няма да спрат изцяло, те вероятно ще намалеят значително, защото критиките няма къде да попаднат. Но за да се случи това, ще трябва да реагирате така последователно - стратегията няма да бъде ефективна, ако се върнете към емоционалния отговор в момента или ако се опитате да участвате в дискусия около външния си вид. За бъдещи посещения можете да съкратите отговора си на кратко „Добре, мамо, благодаря за грижата“ или дори: „О, мамо, съжалявам, че все още си толкова разтревожена“ и след това да прехвърлите фокуса си към баща ти, на чиято компания можеш да се насладиш. За щастие трябва да си тръгнете в края на посещението, докато тя трябва да живее с притеснението си. От вас зависи да запомните да оставите тази грижа на законното й място - с нея на 500 мили.

Уважаеми терапевт е само с информационна цел, не представлява медицински съвет и не е заместител на професионален медицински съвет, диагностика или лечение. Винаги търсете съвет от Вашия лекар, специалист по психично здраве или друг квалифициран доставчик на здравни грижи с всички въпроси, които може да имате относно медицинско състояние. Изпращайки писмо, вие се съгласявате да го оставите Атлантическия използвайте го - частично или изцяло - и ние можем да го редактираме за дължина и/или яснота.