Намирането на правилната тренировка направи промяна в света.

"О, ти не си дебел - ти си просто с големи кости!"

чувствам

Това е фраза, която съм чувал през целия си живот от добронамерени приятели, семейство и непознати. Но когато те се отнасят към моята здрава рамка 5’10 “като„ с голяма кост “и„ изкривена “, не мога да не чуя думата„ дебела “, въпреки че те не я казват направо.

През моите пред-тийнейджърски и тийнейджърски години тези коментари върху тялото ми породиха несигурност и доведоха до доста нездравословен образ на тялото. В крайна сметка не се почувствах просто сладострастен, тежък, с големи кости или друг вид термин за „голям“: почувствах, че тази характеристика ме направи недостоен и неприятен.

Днес се научих да оценявам тялото си заради формата му. Това, че съм силен и висок, ми позволява да захранвам чрез изкачвания в часовете по колоездене на закрито, пушейки дори редовните класове на първия ред. Но ми отне много време, за да стигна там, където съм днес - и не беше лесно.

Като дете, въпреки неприязънта ми към начина, по който изглежда тялото ми, винаги съм се възхищавал какво може да направи.

По-тежката ми конструкция ми помогна да надмина в спорта в ранна възраст. Същите момчета, които биха се присмивали и присмивали, ако бъдат принудени да ме хванат за ръка по време на музикален час, първо ме избраха да бъда в техните отбори в P.E. клас. Допълнителното ми тегло и ръст в сравнение с другите момичета от моя клас беше предимство - можех да смачкам членовете на противниковия футболен отбор с едва трепване на тялото си и да блокирам баскетболни удари, просто като стоя до стрелеца. Тези физически характеристики ми дадоха мъжество и най-важното - приемане в този кръг от момчета, на които отчаяно исках да се харесам.

Така че в известен смисъл не мразех тялото си изцяло. Мразех начина, по който изглеждаше - винаги се забърквах в моите приятели с подходящ размер в снимки (бях вторият най-висок човек в снимката ми от шести клас, както момчета, така и момичета). Но се чувствах овластен от това всеки път, когато изпреварих друго момиче на футболното игрище или влязох първи на километър в класа по фитнес.

Връзката ми с любовта и омразата с моята фигура продължи напред през прогимназията и гимназията. Всеки път, когато момче шеговито ме извикваше или подиграваше някакъв неразбираем коментар под носа си, докато се разхождах по коридора, просто щях да насоча вниманието си на практика по-късно същия ден. Трябваше да бъда голям, за да помогна на отбора си да спечели.

Когато спортът приключи и колежът започна, целта на моята по-голяма рамка също.

Размерът ми вече не беше положителен атрибут, който ми даваше сила и отново се чувствах като „дебелото момиче“, което не обичаше. За да се разправя, бих пил, удряйки баровете от четвъртък до неделя. Докато част от него беше да прикрия депресията си, това беше и единственият път, когато вярвах, че ще получа каквото и да е сексуално или романтично внимание от момчета - когато те са били пияни.

Тази тежка зависимост от купоните продължи и след колежа, докато една вечер в баровете, когато влязох в незначителен спор с мъж - дори не помня за какво ставаше дума - и той завърши нашето взаимодействие, като по същество ме нарече дебел.

Не за първи път непознат ме наричаше дебел, но нещо в тази размяна беше различно. Стигнах до точка на пречупване. Не беше това, което той каза или направи - беше как се чувствах в този момент. Дехидратиран от пиенето на твърде много алкохол. Изтощен от постоянно махмурлук. Депресиран и изпълнен с отвращение към себе си, което ме накара никога да не искам да напускам апартамента си. Бях стигнал дотам, че купонясвах и не правех почти нищо друго. Знаех, че трябва да се променя и в съзнанието ми тази промяна означаваше да не съм вече „голямото“ момиче.

Реших, че трябва да отслабна - или поне мислех, че това е отговорът на проблемите ми.

Така и направих. Отслабнах - много, и то много бързо. Наех треньор, консултирах се със сестра си (състезател по фигури в бодибилдинга с опит в екстремни диети и техники за упражнения) и обявих на приятелите и гаджето си, че животът и рутината ми ще се променят необратимо към по-добро. Но докато упорито се опитвах да убедя най-близките си, че отслабването е чисто по „уелнес“ причини, аз си мислех (и се надявах), че ще помогне на депресията ми да изчезне.

Когато за пръв път започнах да отслабвам, приятелите и семейството ми бяха наистина безплатни. И честно казано, комплиментите, които бих получил, привикваха. Но моята еуфория щеше да закипи леко в онези случаи, когато комплиментите изглеждаха леко неблагоприятни.

„Изглеждаш невероятно“, каза един познат една вечер, след като изпи доста алкохол. - Искам да кажа, че преди си изглеждала сладка. Но сега сте като, наистина горещ. "

За да бъдем честни, този човек не беше точно мой близък приятел - винаги го бях смятал за някакъв d-bag. И все пак, коментари като тези биха накарали онова вътрешно, ненавиждащо се малко момиченце да изплува на повърхността. Не бях ли достатъчно преди? Дали животът ми едва сега започваше с 20 килограма по-лек?

И все пак, докато изглеждах подредена на снимки, вътре не се чувствах по-добре.

Това, което усетих обаче, беше сривно либидо (за ужас на тогавашното ми гадже), постоянна летаргия, повишено акне и сериозни проблеми с тялото. Щях да се събудя преди зората и да се качвам по безкрайно стълбище за един час, да отида на работа, след това да се връщам във фитнеса, за да вдигам тежести със същото повтарящо се движение всяка седмица. Исках да бъда толкова възприемчив към привързаността и напредъка на моето гадже в леглото толкова зле - знаех, че връзката ни изпитва остра нужда от това. Но страхът да не пожертвам дори една тройка сън за нещо различно от сутрешната ми тренировка беше всепоглъщащ и аз се мразех за това.

След като стигнах тази отметка от 20 килограма за отслабване, плато се завих. Числото, което щях да виждам на кантара всяка сутрин, щеше да диктува настроението ми за продължителността на деня и след като подскачах напред-назад между същите две до три килограма, повечето от тези дни бяха мрачни. Също така започнах да нося спортен корсет, за да работя за пристягане на кръста. Станах мрачен и развълнуван, след като ядох и се чувствах напълно неудобно. (Да не говорим, че рибата, която непрекъснато микровълновах в 9 сутринта всяка сутрин като част от диетата ми, не ме правеше точно най-популярния човек в офиса.)

Докато животът ми можеше да изглежда добре отвън, аз живеех в колело на хамстер. Все още бях в депресия и усещах последиците от това. Чувствах се по-слаб и по-изтощен от всякога. Оценката, която някога изпитвах към физическата си сила, беше изчезнала. И все пак си помислих, че това е фаза - стига да остана с фитнеса и да продължавам да отслабвам, всичките ми проблеми ще бъдат решени.

Разбира се, както всички интензивни и по-малко от здравословни планове за диета и упражнения, провалът беше неизбежен.

Моят се срина преди година и половина, когато реших да се преместя от Аризона в Ню Йорк за нова работа. Нямах приятели или семейство в Ню Йорк и изоставях сериозното си тогавашно гадже. Бях сам на себе си и трябваше да намеря място за живеене и да се науча как да карам метрото. Просто не можех да губя никаква енергия, за да се притеснявам как изглеждам. Първо трябваше да оцелея - и безкрайното предлагане на мокасини с бодега, пица и чийзкейк на мое разположение не помогна непременно: търгувах с домашно приготвени порционни ястия за много безпроблемно хранене. Нещо повече, докато все още се опитвах да правя същите тези монотонни тренировки, аз ги напъхвах на половина и просто преглеждах движенията.

След няколко месеца, след като първоначалното вълнение от преходите в цялата страна отшумя, тялото ми отново се превърна във фокусна точка. Когато стъпих на кантара за първи път след преместване (приблизително шест месеца след като се преместих и спрях диетите и натрапчивите тренировки), разбрах, че съм спечелил почти цялото тегло обратно. Виждайки тези познати числа отново беше смазващо, но нямах умствената енергия да започна интензивно пътуване за отслабване отначало. На всичкото отгоре се разделих с споменатото преди това гадже, което само ме накара да се почувствам по-нещастен.

Тръгнах да намеря тренировка, която просто ще ме отвлече от раздялата ми, и в крайна сметка намерих много повече.

Онези монотонни тренировки, на които бях разчитал преди, не бяха много добри в откъсването на ума ми от разбитото ми сърце. Докато се плъзнах напред-назад по елипсовидната или повдигнах 10-килограмова гира за привидно 100-ия път, всичко, което можех да направя, беше да се фиксирам върху свободното си, изтощено изражение в огледалото и да наметя същия плейлист на Spotify, на който разчитах една година и половина. След разпадането и живеейки в нов град, знаех, че сега може би е оптималното време да намеря нещо по-завладяващо и опитно, което да разклати нещата. Удобно, по това време успях и да заема позиция като писател за ClassPass, което ми позволи да направя точно това: да обиколя широкия спектър от фитнес студия в града безплатно. И когато видях закрито студио за колоездене само на няколко пресечки от апартамента си, реших да опитам. Веднага бях закачен.

От слабото осветление до пулсиращата музика и весели, подкрепящи инструктори, тези класове в крайна сметка се превърнаха в почти ежедневни терапевтични сесии. Докато предишните ми тренировки се състоеха от машини, разположени пред телевизорите, колоездачното студио се чувстваше като нощен клуб с високи залози, сензорно изживяване дори и най-разтърсената чаша кафе не можеше да осигури. От изгарящите ми четириколесни и подколенни сухожилия до сърцевината и ръцете, усетих същото освобождаване на цялото тяло след всяка сесия, която бях преживял на футболното игрище преди близо 15 години. Чувствах се жив.

Нещо повече, всъщност бях добър в това. Въпреки че моята сърдечно-съдова издръжливост със сигурност имаше нещо общо с това, знаех, че дългите му мускулести крака също играят роля. За първи път откакто играх футбол и се справих отлично в P.E. клас в началното училище, тялото ми най-накрая отново се почувства като актив. Агент на властта. И започнах да осъзнавам, че как изглежда тялото ми, няма абсолютно нищо общо с тази сила.

Най-важното нещо, което научих? Щастието ми не трябва да е обвързано с теглото ми.

Миналата седмица стъпих на кантара и въпреки че тежа дори повече, отколкото когато бях започнал първоначалното си пътуване за отслабване преди две години, никога не съм се чувствал по-добре. От моите енергийни нива до самочувствието ми до това как се чувства тялото ми всяка сутрин, когато се събудя, колоезденето трансформира връзката ми с упражненията, тъй като се отнася до тялото ми. Не отслабвам, но никога не съм се чувствал по-здрав и щастлив.

Все още ли се треся всеки път, когато някой (с най-добри намерения) ми каже, че съм с големи кости или изкривен? Обзалагате се. Намирам ли фигурата си за по-привлекателна от тази, която беше преди две години, когато бях с 20 килограма по-лека? Не точно - бих излъгал, ако кажа, че не съм гледал с мечтание тези мои снимки в бикини преди две години. Но част от остаряването е способността (и увереността) да определят кои фактори наистина допринасят за индивидуалното щастие. Най-накрая осъзнах, че истинското щастие не е обвързано с комплиментни душове от приятели или вписване в дънки с размер 2. Моето щастие е и винаги ще бъде извлечено от това, което постигам - независимо дали го правя с мозъка си или със силното си, мощно тяло.

Може също да ви хареса: Тази жена се бори със сърдечно състояние, но това не й попречи да създаде собствено студио за колоездене

Ще се използва в съответствие с нашата Политика за поверителност